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中年男子不輕易離婚 有人說:“沒有女人的家不叫家。” 這話的確有道理,一個家庭里沒有女人,生活肯定會一團亂麻,毫無幸福可言。 有個案例中客戶深有感觸,他和妻子結婚十一年后,因為不堪忍受婚姻的平淡,最終沒有抵擋住外面的誘惑,做了對不起妻子的事。 也因此,妻子堅決和他離婚,先生剛開始還不以為然,覺得她可有可無,便輕松同意了。 沒想到,離婚后不到半年,他就后悔莫及。 以前,妻子在家的時候,家里干干凈凈,生活起居非常有規律。每次下班回家,妻子都會把飯菜做好,每天都會做他最喜歡的菜,生活特別有滋味。 家里大大小小的事,都是妻子在管,孩子他從來沒操過心,家務活兒從來不插手。 可是,現在一切都變了,當妻子走了以后,他的生活變得非常糟糕,家里很少拖,總有一股說不清的味道。 而且,孩子的生活和學習,總要費他很多時間,他每天又是照顧家庭和孩子,又是上班賺錢,回到家累得連腰都直不起來了。 可是,他無法歇息,飯要做,衣要洗,地要拖,還得給孩子輔導學習,他簡直沒有一點休息時間。 以前,他總覺得妻子不就是在家做飯帶孩子嗎,一天到晚都閑得很,現在親身體會了,才發現根本不是這么一回事。 最讓他備受煎熬的是,當初妻子的人緣很好,得到了家人和所有親戚朋友的認可,現在他們都指責他的不是,父母還罵他不會珍惜,是個不孝子。 這種身體和心靈上的雙重打擊,很快讓吳先生憔悴了下來。才離婚半年時間,他就像變了個人似的,滿面蒼老,一點精氣神都沒有了。 由于他要照顧家庭,使得工作上不專心,在出了幾次較大的差錯之后,他被公司無情地辭退了。 這對于他來說,簡直是雪上加霜,他41歲了,現在變得一無所有,感覺人生特別失敗。 《大話西游》里,有這樣一句臺詞,在客戶看來,卻成為了他無以言語的痛: “曾經有一份真摯的感情,擺在我的面前,我沒有珍惜。等我失去的時候才追悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。” 是啊,有些人,一旦失去了,就再也找不回來。 這也提醒婚姻里的男人,千萬別輕易離婚,因為你沒有了資本,晚年凄涼的代價你承受不起! 男人也得學習一些婚姻的經營能力,讓自己的婚姻變得更加和睦!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發現自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅。” 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數據顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調低對老公的期待值,把期待值調成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執著于改造對方,反而能發現婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養好了,也是在滋養你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊?那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經濟問題:二婚夫妻需明確經濟責任,避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。”
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未雨綢繆固然好, 但人生永遠做不了萬全的準備。 焦慮這東西,就像是野草——野火燒不盡,春風吹又生。 你越想,它越沒完沒了。 所以啊,還是相信古人的經驗—— 車到山前必有路。 別預支未來的焦慮。 把當下的日子過踏實了,未來的日子也差不了的。