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靜下來,內觀自己 水只有沉淀下來,才能使自己清靜,才能將泥沙沉淀;人只有靜下心來,也才能讓自己冷靜,才能內觀自己的起心動念。 平時人在忙碌的生活中,一直向外追逐,是很難沉淀自己的,唯有靜下來,獨處時才能和自己在一起。在生活中,人要培養和自己在一起的能力,這樣才能內觀自己,洞察生活。 內觀自己的身體,身體一有不適,人就會感到恐慌,這兒疼那疼,就開始胡思亂想,此時不妨提起覺知來內觀自己的身體,如果沒有什么大病 ,身體的疼痛也是一種自我保護能力,沒有必要百般對治。感知到疼痛,轉移注意力不去想它,疼痛無趣的就消失了,因為身體也有自我療愈功能。 內觀身體的呼吸,當你放下任何的雜念,把注意力放在自己的呼吸上,讓心靜下來的時候,感到全身都在呼吸,氣血充盈著身體的每一部分,淤堵處全部被打通,靜下心來,內觀身體,身體也和你在對話,一股能量充盈全身,滋養著全身。 靜下來,內觀自己的念頭,修行中最重要的功課就是覺察自己的念頭,“念起即覺,覺而不隨”,每天升起的各種情緒都是由念頭產生的,內觀自己的念頭,提起覺知,照破念頭的虛幻性,不認同,不跟隨,不沉浸,擾亂心性的念頭,讓它停止或者立刻轉念,回到此時此刻。 內觀自己的情感關系,與領導同事的關系、與愛人子女的關系、與父母姊妹的關系、如果只用世俗中的思維去處理,還是煩惱不斷,只有內觀各種關系,了解人性的規律,跳出各種關系,用理解和包容,全然的去允許和接納,讓愛無限寬廣。 內觀身邊的人事物,會讓人看清因果鏈,遇到的人事物都是因果鏈條發展變化中的呈現,由此反思自己不再造作,不再妄為,世俗中運行的一切都是因果不虛,從而能站在更高的維度去理解世人,不再造業。 內觀自己的習氣,才發現自我喜歡獨斷專行的要求別人,不假思索的妄自評論,不經大腦的抱怨指責,都會傷及別人,而自己卻習以為常 ,業力就是這樣產生的。只有內觀時才能照見自己,身口意都是需要用智慧去管理的。 內觀自己,讓自己分清真實和虛妄,不再無盡的追逐外境和物質,很多人覺得擁有很多的物質財富就有幸福感、安全感,認為這些都是真實的,一生都成了物質的奴隸,卻不知自我是在顛倒夢想中活著,外在的都是生滅變化,唯有了解真相。
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困住你一生的,從來不是世界或別人,而是你不肯放下執念,與過去和解…
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不要允許任何人把自己逼瘋 極端傷害,真的會把一個人逼瘋。那是一種情緒的極限崩塌,放棄一切,捧出真心,付出了所有,換來的是肆無忌憚的踩踏,甚至傷及父母。歇斯底里地哭,瘋了一般地吼,落幕之后沒有一絲力氣的絕望。最極致的傷害,往往是自己給別人遞的刀。 不要愛任何人,超過愛自己,不要付出太多,到了不能承受辜負的地步,不要給任何人極端傷害自己的可能。愛過,不悔,但盡量不要自傷、自毀地去愛。愛到沒有退路,得到的可能不是被珍惜,而是被拿捏,被輕視。 把最柔軟的地方,毫無保留地敞開,招來的可能不是愛,是惡。不要讓自己的人生不值得,人,想要自己的人生值得,就要拿出被討厭的勇氣,心無旁騖地做自己。你,很值得,人間,才值得。
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成年人最通透的活法:讓耳朵學會過濾,讓眼睛懂得選擇
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情緒感染:你總是聽誰吐苦水,你的能量就分享給了誰,你的磁場就和誰混合了
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去經歷,去接納,去感受,生命不會安排你闖不過去的關,你之所以一直沒過關,是因為抗拒
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長久的關系,都是以心換心 誰都不是木頭,人心都是肉長的,是會傷,會疼的。不要覺得傷害了別人,也沒什么。傷害,是有痕跡的,是會不斷積累的,一旦到了一定程度,心會寒,情會斷。傷害別人,本質上,是自身惡的積聚,福氣的潰散。 最長久的關系,永遠是真心換真心。沒有人會允許自己長期被傷害,疼得狠了,就會放下。那些被傷害的瞬間,那些應急反應,甚至會永遠留在肌肉里,形成生理性厭惡。理智上,想要放過,身體卻阻止自己,接近那些傷害自己的人。 任何關系,都是雙向的,你怎么對別人,別人就怎么對你。傷害別人之前,就要想好承擔后果。人活一生,不要怕付出真心,永遠不要用別人的薄情,來懲罰自己的深情。我們溫暖而美好,不為任何人,只為自己內心的那一片澄澈。
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不要讓任何人零成本接近你
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人際博弈里沒有永遠的贏家,只有清醒的選擇者。遇到惡意時,先問自己三個問題: 1、這惡意會傷害我的核心利益嗎?(決定是否必須反擊) 2、對方的格局值得我浪費時間嗎?(決定是否需要避開) 3、有沒有可能把危機變成轉機?(決定是否逆向借力)
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再接上:當你感知到別人的惡意,有三個解決方法。「第三招:利用別人的惡意,促成自己的事」 最高明的博弈,是化敵為友;更狠的招兒,是讓敵人為你所用。 當你發現對方的惡意無法避開時,不妨試試“逆向借力”。調整帆的角度,讓風推著船走。 舉個經典案例,林肯競選美國總統時,對手不斷攻擊他出身低微,甚至在演講時拿出他做鞋匠的父親來羞辱:“聽說你父親曾給我家修過鞋,要是鞋壞了,我可以讓你接著修。” 林肯卻平靜回應:“沒錯,我父親是個鞋匠,他修的鞋比任何人都結實。如果各位的鞋有問題,我愿意幫你們修補,只要你們不嫌棄。但我永遠學不會他的手藝,他是最出色的鞋匠。” 這番話既承認了出身,又抬高了父親,更反襯出對手的刻薄,當場贏得滿堂喝彩。 又比如,職場里有同事總在項目里使絆子,表面配合實則拖延。后來項目負責人干脆把最容易出錯的環節交給他,同時提前和上級報備了風險點。結果對方果然出錯,負責人卻拿出備用方案順利解決,反而凸顯了自己的統籌能力。 這種“捧殺+借力”的策略,本質是利用了人性的弱點,當一個人一心想搞破壞時,你給他足夠的空間去表演,他反而會暴露破綻,而你早已布好了局。
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接上:當你感知到別人的惡意,有三個解決方法。「第二招:不說,無視避開」 不是所有惡意都值得你拔刀相見。 有些人生來就活在“情緒垃圾堆”里,他們的惡意源于自身的匱乏,嫉妒你的進步,眼紅你的資源,甚至僅僅是看你過得好就渾身難受。 對付這類人,最狠的報復是“不接招”。 有個做自媒體的朋友,被同行惡意舉報賬號。對方用小號在評論區散布謠言,甚至私信她的合作方抹黑。 起初她氣得想懟回去,但冷靜后發現,對方每天花大量時間盯她的動態,自己卻連一篇像樣的稿子都寫不出來。 后來她把精力全放在打磨內容上,幾個月她的賬號粉絲翻了好幾倍,而那個舉報者還在原地打轉。 這就像走在路上遇到狗吠,明智的人不會停下來和狗對吼,而是加快腳步離開。 對那些注定無法講道理的人,物理隔絕就是最好的防御。 你越活得熱氣騰騰,他們的惡意就越毫無意義。