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夫妻最怕的交流方式 我整理了一些在網上流傳的,被很多夫妻說過的惡毒的話,各位來對照一下,自己說過多少。 第一類,人身攻擊型 1、你還是不是男人/有你這樣的女人嗎;2、你能不能學學人家某某;3、我跟你在一起,從來沒有高潮過/你哪兒哪兒都不行,連那方面都不行;4、胖得跟個豬似的;5、又矮又丑,我是怎么看上你的;6、你爸媽真不是什么好東西,難怪有你這么個兒子/女兒。 第二類,自我感嘆型 1、我其實沒那么喜歡你/我覺得我可能不愛你;2、關我什么事/你管得著嗎;3、我是瞎了狗眼才跟你結婚/我上輩子是造了什么孽,才跟你這樣的人在一起;4、你好自為之吧。 第三類,冰冷結束型 1、你愛怎樣就怎樣吧;2、都是我的錯行了吧;3、你要是愿意這樣,那我也沒辦法;4、你愛怎么想怎么想吧,我無所謂,我懶得跟你說;5、我沒什么想跟你說的了;5、好好好,是我的錯行了吧,你對,你都對,你說什么都對;6、我想冷靜冷靜,你別和我說話;7、算了,我累了,沒意思,無聊,沒勁;8、我不想跟你吵架,你愛怎么樣隨你的便;9、行,你自己冷靜冷靜吧,我睡覺了;9、……;10、不說了,我掛了;11、算了,不說了,說了你也不明白; 第四類,憤然指責型 1、你能不能成熟一點;2、你煩不煩?你有病吧?3、要你有什么用; 第五類,瘋狂抱怨型 1、你每次都這樣,煩不煩啊;2、你怎么了,你又怎么了,你這又是怎么了?3、我哪兒招惹你了,你怎么又生氣了?4、你別無理取鬧好不好?5、我忍你好久了; 第六類,全盤否定型 1、你太讓我失望了;2、你幼不幼稚;3、在你身上看不到一點希望;4、你能不能有點出息;5、你真的一無是處; 婚姻走的久了有時不是不愛了,而是缺乏經營的能力和信心!有困擾歡迎咨詢老師!
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為啥婚姻里越較勁越痛苦?因為太多姐妹把老公當人生救贖!他不記得紀念日就崩潰,不愛聊天就內耗,不浪漫就覺得人生失敗。但現實是,指望別人給你安全感,就像在沙灘上蓋房子,遲早塌房。 記住!婚姻只是人生副本,不是全部主線任務!他愿意賺錢就讓他搞事業,能顧家就發揮特長,實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證,等外賣的功夫學門技能,給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來,會發現生活突然爽爆了! 最后送姐妹們一句話:婚姻這場修行,修的從來不是對方,而是自己的心態。與其賭男人改變,不如賭自己蛻變!活得清醒又通透的女人,連老天爺都忍不住給開外掛!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發現自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅?!? 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數據顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調低對老公的期待值,把期待值調成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執著于改造對方,反而能發現婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養好了,也是在滋養你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么???那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經濟問題:二婚夫妻需明確經濟責任,避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日?,嵤?。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的?!?/div>