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你有沒有被職場PUA?(應對方式) PUA的核心就是“情感綁架!美其名曰,都是為了培養你。常見手段有以下幾種,看一下你有沒有中招: 1、不停的打擊你,永遠在挑剔你的錯誤,吝嗇的表揚,同時還告訴你,這是對你的鞭策目的,是讓你變得更優秀,你在別的單位不可能有人會跟你說這些! 2、不停的拿你跟其他的職員做對比,讓你造成心理落差。 3、交給你不合理的工作內容,比如:讓你替她個人辦一些私事,會讓你感覺她是在重用你,連私事都交給你辦,應該是拿你當“自己人”,其實這是表象。 4、交給你超負荷的工作量,遠遠超出8小時工作范疇,拼命壓榨你的產出,公司其他人可能都下班了,然而你還在加班。告訴你外面的形式很差,你能有這份工作 已經是你的福氣。還一直提醒你,你要懂得感恩! 5、搶占你的功勞。這段時間業績好,是因為她指揮的好,跟你講的振振有詞,仿佛你的努力,不值一提! 6、給你希望,如果你再努力一點 就會得到她的肯定,如果你再多加加班,就是對她的感恩。 如果你的領導滿足這里三個以上,說明你正在被職場PUA! 能被職場PUA的,往往都是缺愛的人,他們渴望得到關注和肯定,當然,他們也是相對不太自信的人。往往領導就是利用這一個弱點,再加上一切都是為你好的表象,把你吃的死死的。那怎么辦?重點來了! 要想遠離職場PUA,可以采用“心理隔絕”的方式,首先要自信,要堅定一個觀念:我可以承認這個事做失敗了,或者做的不夠好,但并不代表我這個人就是失敗的,至少我比昨天的自己,進步了一點!要內求,跟自己比,只要每天進步一點點即可。 要告訴自己:領導再大,也是個人,沒啥了不起!你可以敬畏他,但不要怕他。敬畏領導,你日后才有可能成為領導;不怕他,你的氣場自然就出來了!你還可以經常 這樣的暗示自己:我行!我可以!我具備獨立思考的能力!領導也是個人,沒啥大不了等等等等 這些對自己肯定的語言,通過不斷地實踐和自我暗示,慢慢建立起強大的自我。“自我”一建立,“自信心”就會自然顯現!
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為啥婚姻里越較勁越痛苦?因為太多姐妹把老公當人生救贖!他不記得紀念日就崩潰,不愛聊天就內耗,不浪漫就覺得人生失敗。但現實是,指望別人給你安全感,就像在沙灘上蓋房子,遲早塌房。 記住!婚姻只是人生副本,不是全部主線任務!他愿意賺錢就讓他搞事業,能顧家就發揮特長,實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證,等外賣的功夫學門技能,給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來,會發現生活突然爽爆了! 最后送姐妹們一句話:婚姻這場修行,修的從來不是對方,而是自己的心態。與其賭男人改變,不如賭自己蛻變!活得清醒又通透的女人,連老天爺都忍不住給開外掛!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發現自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅。” 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數據顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調低對老公的期待值,把期待值調成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執著于改造對方,反而能發現婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養好了,也是在滋養你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊?那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經濟問題:二婚夫妻需明確經濟責任,避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。”