-
肖蕭老師
478天前 傾聽者 關(guān)注夫妻經(jīng)營篇（如何吵架不傷感情） 夫妻吵架也是一種溝通模式，但是吵架是有正確的打開方式的。 吵架的正確姿勢包括以下幾點：第一，要說出真正的需要、委屈和感受，而不是圍著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子；第二，吵架的時候能夠傾聽和回應(yīng)對方的需要和委屈，而不是不停地為自己辯護(hù)，兩個人自說自話；第三，有效的吵架總是一邊爭吵一邊修復(fù)，彼此都會拋出修復(fù)關(guān)系的“橄欖枝”，也會接住對方的“橄欖枝”。 對于追逃模式的處理。追的本質(zhì)是希望對方能給予更多的回應(yīng)，在情感上和對方更靠近；逃的本質(zhì)就是通過回避對關(guān)系的討論來回避情感的矛盾。怎樣才能停止追逃模式呢？那就是追的人停止追，逃的人停止逃。解決關(guān)系的難題,需要兩個人承擔(dān)起溝通的責(zé)任，而不是把責(zé)任甩給對方。無論內(nèi)心有多害怕沖突，多厭惡對方的指責(zé)，都要嘗試跟對方好好說。 對于冷戰(zhàn)模式的處理。冷戰(zhàn)的本質(zhì)都是雙方不再產(chǎn)生情感的聯(lián)結(jié)。好的夫妻不是不會冷戰(zhàn)，而是有很多“橄欖枝”讓關(guān)系恢復(fù)正常。 如果是一般的冷戰(zhàn)，可以通過“橄欖枝”來緩和關(guān)系。最好在問題剛產(chǎn)生的時候，關(guān)系雙方就積極解決問題。如果已經(jīng)形成了回避的關(guān)系模式，建議找個不受打擾的空間，彼此說出內(nèi)心的委屈，哪怕吵起來，也比一直悶在心里痛快。 以上，是如何避免消極的關(guān)系模式?？偨Y(jié)起來就是：第一，要學(xué)會正確的吵架方式；第二，兩個人要一起承擔(dān)溝通的責(zé)任；第三，要學(xué)會伸出橄欖枝，也要學(xué)會接住對方遞過來的橄欖枝，讓關(guān)系恢復(fù)正常！
0 2
-
??很多人焦慮，是因為他們太早就學(xué)會了“把自己放在了最后”。 從小到大，聽得最多的一句話是：“懂事一點，別添麻煩?！? 于是你會“先滿足別人，再考慮自己”； 你會“怕別人不高興，所以凡事先道歉”； 你會“怕別人說你自私，所以凡事?lián)屩伞薄? 結(jié)果呢？ 你活成了一個“無我”的人。 別人習(xí)慣你讓著他，不再珍惜你； 你自己也開始懷疑自己是否“應(yīng)該有需求”。 你在親密關(guān)系中卑微，在職場中透明，在家庭中累成苦力工。 這不是能力問題，而是你太早放棄了“為自己做主”的權(quán)利。 你要知道：你不是誰的工具，也不是誰的情緒垃圾桶。 你是一個獨立的人，有權(quán)拒絕，有權(quán)沉默，有權(quán)不解釋，有權(quán)讓自己舒服一點。 你可以說“不想聽、不想幫、不想應(yīng)付”。 你可以不接爛攤子、不做替罪羊、不當(dāng)和事佬。 這是你的權(quán)利，不是你“狠心”，也不是你“不講情面”，而是你終于開始為自己而活。 當(dāng)你學(xué)會把自己的感受、精力和情緒擺在前面時，你會發(fā)現(xiàn)： 你的焦慮立刻就不見了，你的邊界也無比清晰了，你的生活也開始有了方向、你也有了尊嚴(yán)。
-
??人是可以改變的 ，痛苦是可以消失的，改變不了是因為你自己認(rèn)為改變不了。 改變的第一步是改變自己固定思維， 只有自己認(rèn)為這個事情可以可能被改變 ，才有機(jī)會 ，不然被自己的觀念所合理化，一直就沒有可能性！
-
??心理學(xué)有個叫失望性情感隔離——當(dāng)一個人她承受了巨大的情感滄桑后，為了保護(hù)自己，大腦會啟動一種解離的行為。 會下意識的對那個傷害你的人不會產(chǎn)生任何期待。就是傷心到極致的那一瞬間逼自己把所有的情緒完全切斷。 哀莫大于心死，女人的沉默是心底最大哭聲，這是很多男人無法意識到的。 如果一個女人還在積極的拯救自己，努力的去修復(fù)自己的身心健康，那這個女人是非常了不起的，她一定會涅槃重生。 魯迅說:唯有真正的勇士才敢于直面慘淡的人生。 而一個女人看透了人性的黑暗的真相，獨自熬過心路的歷程之后的女人還就選擇熱愛生活，她怎么不是生活的勇士呢！
-
??擇偶定位咨詢 一個跟你有親密關(guān)系的男人出現(xiàn)在你的世界里，必須要有一層貴人的角色你才會幸福。 起碼能在思想上、心靈上、運(yùn)勢上或某個其他具體方面能對你有一個加持，好的感情出現(xiàn)就是天賜的一份禮物。 有些人出現(xiàn)在你的生命里，對方不僅不是一個貴人，還是一個耗人。 他偷走你的福報，搶走你的好運(yùn)氣，只留給你一肚子怨氣和壞脾氣。 愿大家都能找到屬于自己的“貴人”。
-
??太多中年人，離婚時以為自己掙脫了牢籠，最后卻發(fā)現(xiàn)，只是從一個熟悉的困境，跳進(jìn)了一個更陌生的泥潭。 所謂的“忍不了”，不過是沒看透生活的真相！
-
??終極吸引力：讓你活成了讓人“舍不得離開”的人 有人總擔(dān)心：“我配不上TA怎么辦？” 其實答案很簡單：去成為一個“有生命力”的人。 有熱愛的事（哪怕只是養(yǎng)花或健身），有穩(wěn)定的情緒，對生活保持好奇。 這樣的人，自己就是光，自然吸引人靠近。 愛情不是追來的，而是你走在自己的路上，恰好遇到了同頻的人。
-
??婚姻幸福與否，永遠(yuǎn)不是來自于對方的完美，而是來自于你對現(xiàn)實的接納。 當(dāng)你把期望降到最低，甚至沒有期望，你就會發(fā)現(xiàn)： 男人偶爾的關(guān)心是驚喜，婚姻中的一點溫暖是驚喜，生活中的小確幸都是驚喜。 因為，你已經(jīng)不再需要靠期待和依賴來定義自己的幸福。 這不是妥協(xié)，而是覺醒！一??肖蕭老師
-
??海倫·凱勒說：“盡管世界充滿了痛苦，但是痛苦卻被勇氣所克服?！? 無論你遇到什么困難，無論你遇到什么痛苦，你都要有勇氣去面對，有勇氣去戰(zhàn)勝。只有這樣，我們才能真正地成長，真正地強(qiáng)大。
-
??婚姻里哪有那么多驚天動地的矛盾，大多都是這些“小事”在磨人，很多人或多或少都中過招。 ?第一、總是話不投機(jī) 每天忙忙碌碌，回到家交流越來越少，甚至說不了幾句就開始爭吵。分享日常被當(dāng)成嘮叨，表達(dá)想法被直接否定，長此以往，彼此都關(guān)上了溝通的大門 第二、家務(wù)分配不均 一個累得腰酸背痛，另一個卻心安理得地躺著玩手機(jī)時間久了，承擔(dān)家務(wù)多的一方委屈滿滿，另一方卻覺得是小事一樁，不理解對方為何發(fā)脾氣。 第三、消費(fèi)觀念不同 一方喜歡節(jié)儉，買東西貨比三家;另一方追求品質(zhì)，覺得該花就花。因為買東西的價格、品牌等問題，矛盾不斷，每次都不歡而散。親戚關(guān)系處理 逢年過節(jié)去誰家，面對雙方親戚的要求和插手，意見不一致。幫襯親戚，怕自己小家受影響;不幫，又擔(dān)心親戚埋怨，左右為難。 這些看似不起眼的小事，卻能在日復(fù)一日中消耗感情。
-
??擇偶定位咨詢（如何選擇伴侶） 找到優(yōu)質(zhì)對象需從自我提升、優(yōu)化社交渠道、主動行動及避坑防騙等多維度入手，結(jié)合實際行動。建議如下： 一、自我提升與認(rèn)知升級 經(jīng)營自己，吸引同頻者：優(yōu)質(zhì)關(guān)系是雙向選擇的結(jié)果，需先將自己打造成發(fā)光體。通過讀書、健身、培養(yǎng)興趣等方式提升內(nèi)外在，保持自信、積極的狀態(tài)，自然吸引同頻共振的人。同時，明確自身底線與期待（如無法接受的缺點、理想的相處模式），避免因盲目匹配錯失合適對象。 二、優(yōu)化社交渠道，擴(kuò)大優(yōu)質(zhì)接觸圈 三、主動行動與溝通技巧 四、避坑與理性判斷 警惕完美陷阱：突然出現(xiàn)的完美適配對象可能是殺豬盤；避免因職業(yè)光環(huán)（高大上職業(yè)而忽視性格缺陷；拒絕需持續(xù)降維包容的關(guān)系，優(yōu)質(zhì)婚戀是兩個完整靈魂的協(xié)同進(jìn)化。 接受不完美，關(guān)注成長：無需追求理想化標(biāo)準(zhǔn)，好的伴侶是雙方愿意磨合的結(jié)果，給彼此耐心與包容，關(guān)系才能沉淀更深厚。