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肖老師
480天前 傾聽者 關注人際關系的處理（課題分離） 阿德勒心理學的一個基本概念，就是“人的煩惱皆源于人際關系”。 我個人認為這個概念稍顯絕對，我的理解是“我們大部分的煩惱都源于人際關系”，還有少部分煩惱屬于人際關系范疇之外的，比如承受病痛之苦等等。 但的確，我們經常會被各種人際關系帶來的煩惱所折磨：別人會如何看待自己、我會不會被拒絕、有沒有人背后說我的壞話等等。 阿德勒心理學通過總結提煉，把錯綜復雜的人際關系，歸納為三種人生課題。所謂三種人生課題，就是指一個人在社會生活中，必然會遇到又不得不面對的三種最重要的人際關系。這三種人生課題就是工作課題、交友課題，和愛的課題。 沒有人是一座孤島，所有人都處在這三大人生課題的關系之網中。 第一個課題是：工作課題 工作課題，顧名思義就是因為工作原因，與他人產生交集而建立的人際關系。 工作中的人際關系可以說門檻最低，因為有著“成果”這一清晰明確的共同目標。在工作關系中，我們即使和一些人不投緣，也可以合作或者說必須合作；而且，因“工作”這一點結成的關系，在下班或者轉行后就又可以變回其他關系。 第二個課題是：交友課題 交友課題是指工作關系以外，更廣泛意義上的一種朋友關系。因為沒有了工作關系那樣的強制力，友情也就更加難以開始和發展。 但人的社會屬性，決定了人對朋友的需求。德國哲學家卡西爾曾說過，沒有朋友的人，只能是半個人。當我們開心或悲傷時，我們會第一時間找朋友傾訴情感；當我們需要幫助時，好友間的鼓勵、提醒或互助也彌足珍貴。 很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數量，沒有任何價值，我們更應該考慮的，是關系的距離和友情的深度。 第三個課題是：愛的課題 愛的課題分成兩類：一是戀愛關系，二是與家人的關系。在三大課題中，愛的課題恐怕是最復雜的課題。因為愛的課題面對的是最重要的親密關系，距離越近，越容易產生羈絆和束縛。 學會課題分離，簡單來說就是要我們分清哪些是自己的課題，哪些是別人的課題。換句話說，就是分清哪些是自己的事，哪些是別人的事。
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??很多人焦慮，是因為他們太早就學會了“把自己放在了最后”。 從小到大，聽得最多的一句話是：“懂事一點，別添麻煩。” 于是你會“先滿足別人，再考慮自己”； 你會“怕別人不高興，所以凡事先道歉”； 你會“怕別人說你自私，所以凡事搶著干”。 結果呢？ 你活成了一個“無我”的人。 別人習慣你讓著他，不再珍惜你； 你自己也開始懷疑自己是否“應該有需求”。 你在親密關系中卑微，在職場中透明，在家庭中累成苦力工。 這不是能力問題，而是你太早放棄了“為自己做主”的權利。 你要知道：你不是誰的工具，也不是誰的情緒垃圾桶。 你是一個獨立的人，有權拒絕，有權沉默，有權不解釋，有權讓自己舒服一點。 你可以說“不想聽、不想幫、不想應付”。 你可以不接爛攤子、不做替罪羊、不當和事佬。 這是你的權利，不是你“狠心”，也不是你“不講情面”，而是你終于開始為自己而活。 當你學會把自己的感受、精力和情緒擺在前面時，你會發現： 你的焦慮立刻就不見了，你的邊界也無比清晰了，你的生活也開始有了方向、你也有了尊嚴。
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??人是可以改變的 ，痛苦是可以消失的，改變不了是因為你自己認為改變不了。 改變的第一步是改變自己固定思維， 只有自己認為這個事情可以可能被改變 ，才有機會 ，不然被自己的觀念所合理化，一直就沒有可能性！
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??心理學有個叫失望性情感隔離——當一個人她承受了巨大的情感滄桑后，為了保護自己，大腦會啟動一種解離的行為。 會下意識的對那個傷害你的人不會產生任何期待。就是傷心到極致的那一瞬間逼自己把所有的情緒完全切斷。 哀莫大于心死，女人的沉默是心底最大哭聲，這是很多男人無法意識到的。 如果一個女人還在積極的拯救自己，努力的去修復自己的身心健康，那這個女人是非常了不起的，她一定會涅槃重生。 魯迅說:唯有真正的勇士才敢于直面慘淡的人生。 而一個女人看透了人性的黑暗的真相，獨自熬過心路的歷程之后的女人還就選擇熱愛生活，她怎么不是生活的勇士呢！
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??擇偶定位咨詢 一個跟你有親密關系的男人出現在你的世界里，必須要有一層貴人的角色你才會幸福。 起碼能在思想上、心靈上、運勢上或某個其他具體方面能對你有一個加持，好的感情出現就是天賜的一份禮物。 有些人出現在你的生命里，對方不僅不是一個貴人，還是一個耗人。 他偷走你的福報，搶走你的好運氣，只留給你一肚子怨氣和壞脾氣。 愿大家都能找到屬于自己的“貴人”。
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??太多中年人，離婚時以為自己掙脫了牢籠，最后卻發現，只是從一個熟悉的困境，跳進了一個更陌生的泥潭。 所謂的“忍不了”，不過是沒看透生活的真相！
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??終極吸引力：讓你活成了讓人“舍不得離開”的人 有人總擔心：“我配不上TA怎么辦？” 其實答案很簡單：去成為一個“有生命力”的人。 有熱愛的事（哪怕只是養花或健身），有穩定的情緒，對生活保持好奇。 這樣的人，自己就是光，自然吸引人靠近。 愛情不是追來的，而是你走在自己的路上，恰好遇到了同頻的人。
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??婚姻幸福與否，永遠不是來自于對方的完美，而是來自于你對現實的接納。 當你把期望降到最低，甚至沒有期望，你就會發現： 男人偶爾的關心是驚喜，婚姻中的一點溫暖是驚喜，生活中的小確幸都是驚喜。 因為，你已經不再需要靠期待和依賴來定義自己的幸福。 這不是妥協，而是覺醒！一??肖蕭老師
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??海倫·凱勒說：“盡管世界充滿了痛苦，但是痛苦卻被勇氣所克服。” 無論你遇到什么困難，無論你遇到什么痛苦，你都要有勇氣去面對，有勇氣去戰勝。只有這樣，我們才能真正地成長，真正地強大。
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??婚姻里哪有那么多驚天動地的矛盾，大多都是這些“小事”在磨人，很多人或多或少都中過招。 ?第一、總是話不投機 每天忙忙碌碌，回到家交流越來越少，甚至說不了幾句就開始爭吵。分享日常被當成嘮叨，表達想法被直接否定，長此以往，彼此都關上了溝通的大門 第二、家務分配不均 一個累得腰酸背痛，另一個卻心安理得地躺著玩手機時間久了，承擔家務多的一方委屈滿滿，另一方卻覺得是小事一樁，不理解對方為何發脾氣。 第三、消費觀念不同 一方喜歡節儉，買東西貨比三家;另一方追求品質，覺得該花就花。因為買東西的價格、品牌等問題，矛盾不斷，每次都不歡而散。親戚關系處理 逢年過節去誰家，面對雙方親戚的要求和插手，意見不一致。幫襯親戚，怕自己小家受影響;不幫，又擔心親戚埋怨，左右為難。 這些看似不起眼的小事，卻能在日復一日中消耗感情。
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??擇偶定位咨詢（如何選擇伴侶） 找到優質對象需從自我提升、優化社交渠道、主動行動及避坑防騙等多維度入手，結合實際行動。建議如下： 一、自我提升與認知升級 經營自己，吸引同頻者：優質關系是雙向選擇的結果，需先將自己打造成發光體。通過讀書、健身、培養興趣等方式提升內外在，保持自信、積極的狀態，自然吸引同頻共振的人。同時，明確自身底線與期待（如無法接受的缺點、理想的相處模式），避免因盲目匹配錯失合適對象。 二、優化社交渠道，擴大優質接觸圈 三、主動行動與溝通技巧 四、避坑與理性判斷 警惕完美陷阱：突然出現的完美適配對象可能是殺豬盤；避免因職業光環（高大上職業而忽視性格缺陷；拒絕需持續降維包容的關系，優質婚戀是兩個完整靈魂的協同進化。 接受不完美，關注成長：無需追求理想化標準，好的伴侶是雙方愿意磨合的結果，給彼此耐心與包容，關系才能沉淀更深厚。