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孫三麗
522天前 咨詢師 關注高自尊還是低自尊？ 心理學上把自尊分為兩種：如果一個人對自己有一個比較好的評價，認為自身能力和特長各方面都還不錯，還行。那么他的自尊水平就高；如果總是自我懷疑或者否定自己，那么自尊水平就低。高自尊的人呢，比較自信，既能客觀評價自己，也能接納他人對自己的評價；低自尊的人，對自己的評價不夠好也比較負面和消極，非常在意和重視他人對自己的評價，也不能很好地從他人那里獲得足夠的接納和欣賞。不夠自信，時間久了就會有一種我很差勁，我很垃圾等等不好的信念，這種信念會逐漸攫取和拉低人的內在力量，自我消耗，嚴重內耗，人際交往中習慣性的只能卑躬屈膝迎合討好，委曲求全，過著被限制的生活。“我希望被你喜歡”“我希望得到你的肯定”，這就意味著在一段關系中，低自尊者主動將自己放在了較低的位置上，卑微地希望被另一個人垂青。以為自己低到塵埃里，就能夠換來 對方的關注和喜歡。可他們不知道，這個世界就是馬太效應——凡是你有的，還要再給你；你沒有的，連你所有的都要搶過來。比如說，貧窮的人越來越貧窮，富有的人越來越富有，最后的結果就導致了兩極分化。人們青睞的是那些自信滿滿的靈魂，沒有底氣的謙卑你就算鉆到泥土里，別人也會想著再補上幾腳，踹你，踩你。
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真正成熟的人，都有些“不近人情” 世人之中，從來不乏那些善于利用人情進行道德綁架之人。他們擅長編織各種看似合理的理由，利用他人的同情心與責任感，來滿足一己私欲。同時，也有太多人因為過分看重人情，礙于情面，羞于談錢，最終卻因此吃了大虧。 一時的人情讓步與妥協(xié)，往往會埋下更大的隱患，帶來長遠的傷害。不要讓人情，成為自縛的繭。在那些不講信用、愛貪小便宜、心術不正的人面前，就要“不近人情”些。該絕情時，就要絕情，該翻臉時，就要翻臉，鬧僵，斷了關系，不要悲傷，你只是在保護你自己。 真正成熟的人，懂得在人情與利益之間劃清界限，懂得在復雜的人際關系中保持清醒與理智，不會因為一時的心軟或面子問題，而犧牲自己的原則與利益。相反，他們會認清現(xiàn)實，勇于做出決斷，在原則與利益面前，以一種“不近人情”的態(tài)度，堅定地守護自己的利益、底線與尊嚴。
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轉念肯定句 我是一切的源頭！ 宇宙從不會為我設置我無法穿越的挑戰(zhàn)。 若不是有更好的要來，沒有什么會離開。
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德國哲學家海德格爾說：“人活在自己的語言中，語言是人‘存在的家’，人在說話，話在說人。”捕捉自己內在的信念，特別是那些已不再適用于現(xiàn)在的你的限制性信念，去看到它們、轉變它們，你便改變了自己的內在對話模式，也會讓自己的外在世界發(fā)生你想要看到的改變。
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出現(xiàn)了討好型人格，可以使用以心理治療、精神分析治療、自我調整，多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流等進行調整，具體如下: 1、心理治療：因為討好性人格非常容易出現(xiàn)人際關系的問題，總是過分討好別人，貶低自己，其中比較核心的問題就是過度自卑，沒有辦法接納自己，這種人格非常不成熟; 2、精神分析治療：可以看出來，其沒有建立良好的客體關系，這個時候可以進行精神分析治療，認知行為療法Q或人本主義療法，這些心理治療方法對于治療討好型人格都有很好的幫助; 3、自我調整：提升自我接納的程度，比如在日常生活中對自己的優(yōu)點一定要多關注，學會發(fā)現(xiàn)自己美好的一面，從而提升自信; 4、多溝通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流，尋求他們的支持理解和幫助，無論任何時候，來自于家人和朋友的接納和鼓勵，都可以提升我們的自信，讓我們更有力量去迎接挑戰(zhàn)，而且不會畏懼人際關系的緊張。
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成年人的感情世界里，最怕的不是明目張膽的越界，而是步步為營的試探。有些“關心”披著朋友的外衣，卻在話語中無聲地丈量你的底線；有些“閑聊”打著善意的幌子，卻在試探中悄然瓦解你的邊界。
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有一種人，他能把整個家里面的精神氣全部吸干，這一類人，通常有以下幾個特點。第一，控制欲特別強，一旦不按照他的心意，他馬上就開始指責，臉特別臭。第二，溝通起來特別情緒化，聽不進去其他人的任何意見和想法，也從來不覺得自己有問題，在家里面不是打壓孩子就是攻擊伴侶，還把自己放在那個道德的制高點上，默認自己是這個家里面的權威。第三，就是特別愛翻舊賬，一有事，就會把陳年舊賬全部給你拉出來，翻一遍，進一步去加劇這個矛盾。第四，在外面性格特別好，但是一回家就換了另外一張臉，把所有的臭臉，把所有的脾氣都給了自己最親的人，確把最好的一面留給了沒有血緣關系的外人。這類人就是情緒的黑洞，讓大家一想到就會有巨大的陰影，讓整個家庭成為痛苦和壓抑的源泉，你說有這樣的人，家里能幸福嗎？
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如何度過人生的至暗時刻？ 人生中的重大難關——無論是疾病、失業(yè)、失戀、親人離世，還是意義感的崩塌——往往像一場突如其來的風暴，將人卷入混沌的漩渦。 但人類文明的智慧告訴我們：困境本身并不決定結局，應對困境的方式才是改寫命運的筆。所有重大難關都暗含一個悖論——當我們不再執(zhí)著于“渡過”，而是學會“與浪共舞”時，轉變往往悄然發(fā)生。 記住：樹最堅韌的部分，往往生長在颶風肆虐的方向。 你的傷口終將成為身上最堅硬的鎧甲，而這場戰(zhàn)役積累的經(jīng)驗，或許某天會成為照亮他人黑暗的火把。
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今天的分享關乎情感： 一、時間最會騙人，但也能讓你明白，這個世界沒有什么不能失去的，離去的都是風景，留下的才是人生，走到最后的，就是對的人。 二、在乎你的人，你咳了一下，他以為你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以為你在偷懶！ 三、不愛的理由有很多：忙、累、為你好，等等。而愛的表現(xiàn)只有一個：就想時時刻刻和你在一起。 四、喜歡，就是知道對方最好的一面而喜歡他；愛，就是明知對方最差的一面，卻仍然愛得義無反顧。 五、愛得甜蜜，不如繁華退卻后的不離；片刻依偎，比不上一同去過柴米油鹽平凡生活的勇氣。愛不是一句承諾，而是一生的行動；情不是嘴上說說，而是用心體現(xiàn)。 六、房子重要還是愛情重要？嗯。只有愛情的時候，房子比較重要。只有房子的時候，愛情比較重要。等愛情和房子都有了，發(fā)現(xiàn)其他東西比較重要。
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缺乏夸獎的內在小孩如何形成的?? 1、父母貶低導致 “我不行” 信念：傳統(tǒng)觀念如 “棍棒底下出孝子”“嚴父慈母”，使得父母認為夸獎易讓孩子驕傲，常采用打壓式教育。比如孩子考了 98 分，滿心期待表揚，父母卻斥責為何丟那 2 分。這種長期貶低，讓孩子形成 “我不行” 的信念，長大后面對機會也因不自信而不敢爭取。 2、父母的負面心理傳遞：有些父母自身內心充滿 “我不好” 的想法，在面對孩子時，難以給予正面評價，總是挑刺。孩子無論做什么，都得不到認可，長期處于這種環(huán)境，孩子內心的自我價值感被嚴重削弱。 3、父母潛意識阻礙孩子發(fā)展：部分父母潛意識里不希望孩子超越自己。當孩子展現(xiàn)出天賦或能力時，父母不是給予鼓勵，而是打壓。 4、外在表現(xiàn)：內心極度渴望他人認可，會形成病態(tài)求夸心理。在人際交往中，常不自覺將話題引到自己身上，試圖獲取贊美，卻因方式不當遭人厭煩。同時，為了掩蓋自卑常貶低他人，人際關系不好
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孩子在16~24個月時，黏人是正常的行為，母親如何應對孩子的黏人，對孩子依戀這方面的發(fā)展會產(chǎn)生一定的影響。如果母親能包容孩子，即滿足孩子的依戀需要，孩子就會逐漸成長并超越這個階段，并在依戀需要獲得滿足的基礎上獲得安全感，長大后在其他關系中也不會太糾纏；相反，如果母親不能包容孩子，即無法滿足孩子的依戀需要，孩子就會缺乏安全感，長大后在其他關系中也會容易糾纏別人。 童年時沒有擁有好的依戀關系的人，也不習慣別人對自己的依戀，因此當別人想建立持久的依戀關系時，這些人也比較容易產(chǎn)生被糾纏感。