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中年人如何提高能量 同為中年人,有的能量低而有的能量高,為什么大家的精神資源豐富度就這么不一樣呢? 如何才能讓自己變得能量密度高,心力強勁的人呢? 改變的關鍵,在于把心力視為一種需要認真經營的寶貴“資源”,學會開源節流。 第一,節流,回收自己被侵占的心力。 修補那些讓生命力不斷流失的黑洞。 找到讓自己舒服的能量場,和自己的內在建立很深很深的連接,讓自己和自己充分在一起,滋陰補能。 學會自我照顧。 低能量的時候,省著點用自己,別強行要求自己向外釋放能量,考慮別人的感受了,做點讓自己愉悅的事。 定期清空自己的負面情緒緩存。 每天早上醒來的那30分鐘放空、冥想,不要看手機,不要讓外界的信息流太快介入到那一刻的狀態。 不要把上一次拖延的事情,或未安撫的情緒看做今天要償還的欠債。 把它看做一個結束,然后帶著新的目標重新出發、輕裝上陣。 建立“心力補給框架” 把那些能讓你從疲憊變成滿血復活的事情,列一張清單,每天優先完成。 此外,可以經常走進自然,不必非得干點兒什么,哪怕只是在草坪上曬曬太陽,感受微風輕撫,情緒都能得到快速充電。 相信自己,相信自己的身體,也可以在平常練習“平甩功”、每天拍打自己的身體或打坐,清理內在不屬于自己的能量。 當你完全安靜下來,看到腦子里的念頭比看電視連續劇還熱鬧的時候,你就知道自己的能量消耗在哪里了。 這個過程可能并不會很舒服,會有各種內在的糾纏,別害怕,這是你的身體在啟動自愈力,釋放過往積壓的情緒。 因為,與身體有關的反饋,幾乎是所有反饋里最直接的、最實在的。 你只需要靜靜地陪伴自己走完這個過程,氣血和能量也會補上來。 你就會有更多空間去做真正熱愛的事情,當這種感覺一直持續下去,就會很爽。 第二,開源,將自己的心完全敞開,主動鏈接高頻的真實的關系。 高質量的人際關系,永遠是最重要的。 在親密關系外,有一個好的朋友,就是人生好的“精神補給站”,能不斷療愈你的內心,帶你一起創造、尋找生活中有趣的事情。 特別是當你脆弱的時候,相信大家都有體會,在心累疲憊的時候,但凡有一個身邊的人能懂你,你就會感覺好受很多。 比如,心情低沉的時候,和朋友約一杯下午茶,和對方放松地交流一下午,回來后你會發現自己滿血復活,這種感覺就是對的。
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為啥婚姻里越較勁越痛苦?因為太多姐妹把老公當人生救贖!他不記得紀念日就崩潰,不愛聊天就內耗,不浪漫就覺得人生失敗。但現實是,指望別人給你安全感,就像在沙灘上蓋房子,遲早塌房。 記住!婚姻只是人生副本,不是全部主線任務!他愿意賺錢就讓他搞事業,能顧家就發揮特長,實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證,等外賣的功夫學門技能,給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來,會發現生活突然爽爆了! 最后送姐妹們一句話:婚姻這場修行,修的從來不是對方,而是自己的心態。與其賭男人改變,不如賭自己蛻變!活得清醒又通透的女人,連老天爺都忍不住給開外掛!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發現自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅。” 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數據顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調低對老公的期待值,把期待值調成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執著于改造對方,反而能發現婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養好了,也是在滋養你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊?那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經濟問題:二婚夫妻需明確經濟責任,避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。”