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專注力差的孩子,學(xué)習(xí)效率低,直接影響學(xué)習(xí)效果,如果觀察發(fā)現(xiàn)孩子專注力很差,可以試試下面5個(gè)方法 1、保持環(huán)境的簡(jiǎn)單、安靜。孩子年齡小,很容易受到外界的刺激而分心。因此在家里給孩子開(kāi)辟一個(gè)專門的學(xué)習(xí)、認(rèn)知空間很重要 2、學(xué)習(xí)任務(wù)分段、有目的地完成。家長(zhǎng)可以教孩子分解學(xué)習(xí)任務(wù),把大目標(biāo)分成一個(gè)個(gè)小目標(biāo),規(guī)定時(shí)間一步步地完成,這樣更有利于集中注意力。 3、一次給孩子少量玩具或書籍。在一段時(shí)間內(nèi)只玩一個(gè)玩具或者讀一本書,孩子不僅會(huì)更專心,還會(huì)動(dòng)腦思考不同玩法,想象力得到更好發(fā)展。 4、在游戲中訓(xùn)練專注力。帶孩子玩一些專注力訓(xùn)練游戲,能夠有效提高孩子的專注力,比如搭積木、拼圖、走迷宮、串珠子、找不同等。 5、家長(zhǎng)要注意保護(hù)孩子的專注力。日常生活中要避免不合時(shí)宜的提醒和關(guān)心,打擾孩子專注學(xué)習(xí)。
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為什么都放低身段,小心翼翼的跟說(shuō)好話,結(jié)果還不買賬? 在人際溝通中,真正產(chǎn)生影響力的,語(yǔ)言、語(yǔ)調(diào)、動(dòng)作所占的比例,分別為7%、38%和55%,這就是著名的赫拉別恩法則。 所以,在溝通中該怎么說(shuō)往往比說(shuō)什么更重要的,我們說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣、表情、眼神和肢體動(dòng)作,所傳遞的信息往往比語(yǔ)言本身更有影響力。 溝通是有原則、有方法、有范式的,即使是親子之間的溝通,如果沒(méi)有陪伴、不參與到的生活中,沒(méi)有生命的連接和身體力行的榜樣示范,缺乏真誠(chéng)、尊重和彈性,只是想把我們自己的觀念和意志灌輸給對(duì)方,那么再好的問(wèn)題和溝通技巧都很難產(chǎn)生真正的影響力,深入到對(duì)方的內(nèi)心。
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婚姻的真相是:很多時(shí)候會(huì)撒嬌的老婆,勝過(guò)會(huì)干活的老婆。 千百年來(lái),人們感受愛(ài)的方式亙古不變,那就是:和顏悅色,柔聲細(xì)語(yǔ)、擁抱親吻。 感情感情,感到了才有情,很多人累死累活做事情,都不如有一張好的臉色,幾句贊美人的話語(yǔ)。
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覺(jué)察三部曲: 1.先接受事件,無(wú)論你認(rèn)為對(duì)的,錯(cuò)的,好的還是壞的, 2.然后向內(nèi)看,為什么這件事情會(huì)發(fā)生在我身上 3.接下來(lái)對(duì)自己的所作所為負(fù)起百分百的責(zé)任,去勇敢去面對(duì)它 讓自己慢下來(lái),果然冷靜下來(lái)后,就發(fā)現(xiàn)那件事情發(fā)生的背后,是帶著禮物來(lái)的,分毫不差。
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為什么本來(lái)“關(guān)心”能增進(jìn)雙方的感情,而家長(zhǎng)的“關(guān)心”卻讓孩子生厭,甚至引發(fā)強(qiáng)烈的抵觸? 首先,這些關(guān)心里往往含有不信任的成分,尤其是關(guān)心成為嘮叨,嘮叨的潛臺(tái)詞并不是“我關(guān)心你”,而是“我不放心你,我不信任你”,這是非常拉低能量的語(yǔ)言。 第二,關(guān)心沒(méi)有注重界限,當(dāng)家長(zhǎng)的“關(guān)心”再多走一點(diǎn),往往變成了一種“管控”,信息就變成希望通過(guò)“關(guān)心”讓孩子聽(tīng)我的。 第三,關(guān)心的時(shí)機(jī)不對(duì)。當(dāng)孩子關(guān)閉能量場(chǎng),需要和自己獨(dú)處時(shí),哪怕出于好心去去關(guān)心,也是一種打擾。所有的關(guān)心、愛(ài)、為你好……都應(yīng)該是用來(lái)給對(duì)方灌注能量的,而不是剝奪別人的能量,來(lái)滿足自己的控制欲,或投射自己的焦慮。
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作為父母的我們,要把“責(zé)任”和“控制”兩件事分開(kāi),在孩子成人前,我們的確對(duì)他們負(fù)有責(zé)任,這些責(zé)任在于扶養(yǎng)他們長(zhǎng)大,給他們受良好的教育環(huán)境,教給他們?yōu)槿颂幨赖囊?guī)則,但是責(zé)任不等同于控制,不是讓他們聽(tīng)我們的,不是試圖給他們?cè)O(shè)定、工作、家庭的道路,也不是把他們的成敗看成自己的榮辱。 真正的愛(ài),是一場(chǎng)得體的退出,我們需要從心里認(rèn)同孩子的獨(dú)立,尊重孩子的獨(dú)立,擔(dān)負(fù)起培養(yǎng)孩子獨(dú)立的責(zé)任。
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人有三種活法: 1.為別人而活,為父母、為另一半、為孩子、為上司、為下屬、為孩子…… 2.為證明而活,你為了證明別人口中的你,為在父母那里證明你比家里的任何一個(gè)孩子都值得被愛(ài) 3.為自己而活,學(xué)會(huì)愛(ài)自己,不只是在生理層面,而是在情緒、思維及身體感受層面,只有我們真正學(xué)會(huì)愛(ài)自己,我們的下一代才會(huì)習(xí)得真正愛(ài)自己的能力。
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很多心理困擾都來(lái)自于社會(huì)和他人的評(píng)價(jià)和期待,而這種評(píng)價(jià)體系造成了人的驕傲和自卑,人們就會(huì)以愛(ài)之名行支配和控制之實(shí)。理想的人際關(guān)系大概是,我愛(ài)你,但與你無(wú)關(guān)。每個(gè)人的課題都是分離,而又獨(dú)立的。我怎么愛(ài)你,這是我的課題,而你要不要接受我的愛(ài),這是你的課題。或許每個(gè)人都守自己的本分,過(guò)自己的人生,人和人之間就沒(méi)有那么多的糾結(jié)和煩惱。
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心理防御機(jī)制 我們每個(gè)人在生活中都會(huì)遇到各種壓力和不安,比如考試不理想、工作出差錯(cuò)、感情出現(xiàn)問(wèn)題……在這些時(shí)刻,我們的內(nèi)心會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)一套“自我保護(hù)機(jī)制”,幫我們暫時(shí)緩解這些負(fù)面情緒。 心理學(xué)家西格蒙德·弗洛伊德發(fā)現(xiàn),這些“保護(hù)盾”其實(shí)是潛意識(shí)中為了保護(hù)我們不受傷害而產(chǎn)生的應(yīng)對(duì)方式。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),心理防御機(jī)制就是大腦幫我們“作弊”的方法,讓我們?cè)诿鎸?duì)困難時(shí)先找到一個(gè)情感的出口。
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真正“無(wú)條件的愛(ài)”是指,雖然我會(huì)表?yè)P(yáng)你,也會(huì)批評(píng)你,但最重要的是,不管你做了什么,不管你所做的是不是符合我的期望,你都不用擔(dān)心我會(huì)拋棄你。 我愛(ài)你不是因?yàn)槟阕隽耸裁矗悄氵@個(gè)人的存在本身,就已經(jīng)是值得被愛(ài)的了。 情商高并非指不發(fā)脾氣,而是要合理地發(fā)脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達(dá),舒服地做自己,才能讓自己和世界都開(kāi)心。
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你是在“安慰”還是“共情”? 安慰:為這點(diǎn)事情煩心不劃算,你已經(jīng)做了很好了。 共情:是的,遇到這樣的事情肯定很心煩,你為之付出這么多,心里肯定希望得到好的結(jié)果啊。 安慰其實(shí)是基于“你處于負(fù)面情緒不好,我要幫助你從負(fù)面情緒中走出來(lái)”。 傳遞的其實(shí)是對(duì)對(duì)方負(fù)面情緒的不接納:你這種狀態(tài)不好,你應(yīng)該盡快從中走出來(lái)。 同時(shí)其實(shí)也在傳遞一種不信任:我不相信你處理好自己的情緒。 共情是基于“接納你的負(fù)面情緒,知道負(fù)面情緒也有其寶貴價(jià)值,我僅僅只是理解和傾聽(tīng)你的情緒,和你在一起”。 傳遞的是對(duì)對(duì)方全然的接納、尊重和信任:你愿不愿意從負(fù)面情緒中出來(lái)是你的事情,我充分尊你的選擇,我也相信你一定能以你的節(jié)奏來(lái)成長(zhǎng)。 所以,安慰帶來(lái)情感隔離,共情帶來(lái)情感鏈接。