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療愈心靈的正念智慧 1,幸福不在別處,就在此時此地。幸福不需要得到更多,當下我們已經擁有幸福快樂的所有條件。 2,覺知和擁抱內心的恐懼,不要逃避它,不要評判它,不要抗拒它。每一次我們擁抱自己內心深處的恐懼,它就會平靜下來,慢慢地在我們的潛意識里變得越來越小。 3,沒有一條所謂通往幸福的道路。幸福就是我們正在走的道路,就在此時此刻。如果我們總以為幸福在未來,那么它永遠也不會來。 4,我們在潛意識里種下了太多憂慮、恐懼、焦慮、憤怒的種子,它們逐漸長得非常茂盛,逐漸占據我們生活的大部分時間。它們是我們的一部分,我們無法驅逐和抗拒它們,唯有面對它們,擁抱它們,安撫它們,才能使它們化解。 5,當我們被他人誤解的時候,無需感到苦惱。我們只需要接受這種狀況,接受別人可以誤解我們,苦惱就會化為平靜。人和人之間產生誤解是很正常的事,太介意這件事,反而經常會加深誤解。 6,真正的療愈來自于無條件的理解。我們所有的壞情緒都有存在的理由,理解這一點,我們就不會抗拒任何情緒。我們才能接受它們的存在,給予它們擁抱和安撫。 7,我們的痛苦都是有個什么東西在心流中掛住了。當心流無法順暢流動,痛苦就會產生。當下的喜悅來自于放下無止盡的妄想,讓當下的一切自由流動。當心流順暢沒有掛礙,喜悅就會不斷產生。 8,我們能夠覺知快樂和幸福,是因為我們經歷過痛苦。痛苦是有價值的,它不應該被排斥,而應該被擁抱和接納。正如經歷過戰爭的人,才知道和平的可貴。生病的人,才知道健康的可貴。 9,我們要擁有中道的智慧。我們所遭遇的一切沒有絕對的好壞之分。我們需要不偏不倚地接受生活的一切。中道就是幸福之道。 10,當我們以為得到什么才會幸福的時候,恰恰是把我們想要的東西,變成了我們獲得幸福的障礙。 11,所有人的所有惡意都來自于自身的痛苦,來自于無法看清幸福的道路,來自于自足的本心被遮蔽。惡意即痛苦。理解這一點,我們就會用慈悲和善意化解他人的惡意。世界也會因此變得更加和平。 12,人的痛苦是埋藏在心識深處的無明。一個人保存的無明越多,就會越痛苦。唯有用光明的正念照亮它,才能將其化解。 13,我們每個人在出生的時候,已經繼承了許許多多的原始欲望和恐懼。如果它們得不到療愈,我們將會度過漫長而痛苦的一生。 14,整個世界以及所有發生的事情都是我們的心通過身體觀看到的影像。我們常常因為這些影像而痛苦不已。
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為啥婚姻里越較勁越痛苦?因為太多姐妹把老公當人生救贖!他不記得紀念日就崩潰,不愛聊天就內耗,不浪漫就覺得人生失敗。但現實是,指望別人給你安全感,就像在沙灘上蓋房子,遲早塌房。 記住!婚姻只是人生副本,不是全部主線任務!他愿意賺錢就讓他搞事業,能顧家就發揮特長,實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證,等外賣的功夫學門技能,給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來,會發現生活突然爽爆了! 最后送姐妹們一句話:婚姻這場修行,修的從來不是對方,而是自己的心態。與其賭男人改變,不如賭自己蛻變!活得清醒又通透的女人,連老天爺都忍不住給開外掛!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發現自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅。” 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數據顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調低對老公的期待值,把期待值調成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執著于改造對方,反而能發現婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養好了,也是在滋養你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊?那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經濟問題:二婚夫妻需明確經濟責任,避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。”