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當焦慮時,該找誰傾訴? 這需要看煩躁和焦慮的程度,和是否能找到讓自己愿意向?qū)Ψ絻A訴,而對方又愿意傾聽,傾訴與宣泄,我們主張用積極的方式調(diào)整煩躁和焦慮的情緒。 如果要傾訴呢,我有這樣四個建議: 第一、可以向自己信任的又愿意幫助自己的人去傾訴 向自己信任的人傾訴,比如家人、朋友、閨蜜,你不會有過多的心理負擔,而對方又愿意幫助你,也就沒人給別人增加負面的負擔。同時,對方愿意幫助你,不但幫你分擔了焦慮和煩躁,還會給你提一些很好的建議。 第二、可以向那些能夠幫你調(diào)整情緒的人傾訴 有的人很有智慧又很寬厚,他不但能夠幫助你調(diào)整負性的情緒,還會給你指點正面的認知,讓你放下自己有害的執(zhí)念,變得積極起來。 第三、你可以和自己傾訴 當然這是有心理技術(shù)的。你可以找一個安靜的地方靜靜地坐下來,也可以放一段輕柔的音樂,比如,班得瑞的《春野》。輕輕地閉上眼睛,慢慢的做深呼吸,感覺氣流慢慢地穿過鼻腔,來到胸部,來到腹部,腹部慢慢地鼓起來,然后憋住,再慢慢地再呼出。同時,可以想象陽光慢慢傾瀉下來,感覺陽光從你的頭頂慢慢的溫暖你的全身。照到頭頂,感受到溫暖,然后放松下來;再到眼部、臉部、肩部、胳膊、手、胸、腹部,到背部,到大腿,到小腿,到腳,到腳趾。你會感到所照之處慢慢地溫暖、放松。再讓這種溫暖從腳慢慢的向上到頭,遍布全身,再從頭到腳循環(huán),讓它流動起來。你會發(fā)現(xiàn),自己的心情慢慢的變得平靜起來。你去想一下:現(xiàn)在發(fā)生了什么事情?為什么讓自己現(xiàn)在感到煩躁和焦慮?真的是這些事情讓自己煩躁和焦慮的嗎?這種煩躁和焦慮的情況最早是從什么時候開始的?那時發(fā)生了什么?是自己在怕什么?擔心什么?也許會發(fā)現(xiàn),是否是在你成長過程中,自己沒有建立起足夠的安全感,讓自己敏感、多疑,總怕自己做不好,怕別人說自己沒有能力;或者是在兒時建立起一種“應該怎么樣”“必須如何”等絕對化的觀念,而自己總放不下這些執(zhí)念,成為制約自己的魔咒,無法逃離。于是,你會知道,原來是自己觀念出了問題,是自己沒有接納自己的不完美。那是否試著把他放下?你會發(fā)現(xiàn),一旦放下執(zhí)念,你便被解放出來,變得輕松起來。 第四,你可以向?qū)I(yè)的人士傾訴 可以找一個能幫助你的心理咨詢師,讓他從專業(yè)的角度,給你提供幫助,給你以心理專業(yè)的幫助和指導。這或許是最好的辦法。 總之,如果自己焦慮和煩躁的情緒不是長期的或程度很重的,找個人傾訴,我感覺是可以的,或許也
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為啥婚姻里越較勁越痛苦?因為太多姐妹把老公當人生救贖!他不記得紀念日就崩潰,不愛聊天就內(nèi)耗,不浪漫就覺得人生失敗。但現(xiàn)實是,指望別人給你安全感,就像在沙灘上蓋房子,遲早塌房。 記住!婚姻只是人生副本,不是全部主線任務!他愿意賺錢就讓他搞事業(yè),能顧家就發(fā)揮特長,實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證,等外賣的功夫?qū)W門技能,給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來,會發(fā)現(xiàn)生活突然爽爆了! 最后送姐妹們一句話:婚姻這場修行,修的從來不是對方,而是自己的心態(tài)。與其賭男人改變,不如賭自己蛻變!活得清醒又通透的女人,連老天爺都忍不住給開外掛!
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩(wěn)定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時,我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話,就認定他是對的人,一頭扎進婚姻,忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后,才知道婚姻需要更深厚的基石,比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果,不能光看甜不甜,還要看是不是新鮮,否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經(jīng)常會這樣: 別人隨口一句話,你能琢磨一整天,甚至想象出很多“潛臺詞”; 別人沒回你消息,你就開始擔心自己是不是做錯了什么; 別人情緒不對,你比他們還焦慮,甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解,但又常常覺得“沒人真正懂你”;你努力在人群中維持和諧,卻在獨處時身心俱疲; 你像是“帶著天線”生活的人,捕捉著各種情緒變化、能量流動,甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受,很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎?不是。這是你的天賦,也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天,你發(fā)現(xiàn)自己高敏感,記住,要做自己足夠真實又真誠的“父母”,站出來抱住自己,你就贏了。
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有句老話說得好:“人不為己,天誅地滅。” 意思就是說,每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視,對方遲早會覺得被輕視。 事實證明,那些長久幸福的婚姻背后,雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數(shù)據(jù)顯示,約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的,而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人,別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的,是自己的價值感! 別讓“妻子”“媽媽”的標簽,把真實的自己埋進柴米油鹽。發(fā)展個烘焙愛好,朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊;抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住,你首先是你自己,自帶光芒的女人,婚姻反而會更有吸引力。 調(diào)低對老公的期待值,把期待值調(diào)成“佛系模式”,老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執(zhí)著于改造對方,反而能發(fā)現(xiàn)婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人,其實是被老天偏愛的! 晚婚的人福氣在后頭,當你把自己養(yǎng)好了,也是在滋養(yǎng)你的正緣。 老天讓你多等幾年,是在幫你篩選,讓你最后遇到的人,配得上你一路的等待!??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠,說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊?那些傷害就像釘在心上的釘子,就算拔出來了,洞還在那兒,疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人,這是你的權(quán)利,也是你的底線。那些傷害你的人,他們在做出傷害行為的時候,可沒考慮過你的感受,憑什么現(xiàn)在要你輕易地原諒他們?不要因為別人的道德綁架,就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現(xiàn)實,你得先學會保護自己。不原諒,不是記仇,而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則,那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以,別心軟,該不原諒就不原諒,挺直腰桿,為自己而活!
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很多夫妻,有矛盾,一說話就吵架。 它的主要原因就是,兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東,另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況,另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯,互相辯解。 越爭就會越吵。越吵,就會鬧起來,到最后就發(fā)展到動手了。 這樣,感情就會越來越冷。 這就是因為,兩個人說話的觀點不同,立足點不同,不能好好溝通,不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架,急了,就大罵。成了不可調(diào)和的矛盾,無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告,以下列舉其中四條,以避免走彎路。 1. 經(jīng)濟問題:二婚夫妻需明確經(jīng)濟責任,避免因金錢問題產(chǎn)生矛盾。 2. 前任關(guān)系:二婚夫妻應與前任劃清界限,避免藕斷絲連。 3. 孩子問題:二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子,要尊重彼此的角色。 4. 情感問題:二婚夫妻應放下過去的怨氣,避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”,“戰(zhàn)友”顯然更適合中年夫妻: 你們需要共擔賺錢養(yǎng)家和養(yǎng)老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業(yè)、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此,光活著已經(jīng)很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了,只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契; 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情,信任的友情,和濃厚的恩情。 正如三毛所說: “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數(shù)錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。”