為什么，你的別一半見(jiàn)不得你比他（她）好？ 另一半見(jiàn)不得你比TA好、會(huì)因?yàn)槟闾珒?yōu)秀悶悶不樂(lè)、會(huì)因?yàn)槟阌悬c(diǎn)成就陰陽(yáng)怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實(shí)都是親密關(guān)系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個(gè)古漢語(yǔ)詞。指的是：因?yàn)閯e人的優(yōu)點(diǎn)、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關(guān)系中的忮忌呢？ 因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現(xiàn)“忮忌”，就會(huì)變成：我不希望你比我好；我愛(ài)你，但更希望你依賴(lài)我、離不開(kāi)我；你一強(qiáng)大，我就感覺(jué)被威脅...... 這其實(shí)是很多親密關(guān)系中非常隱秘、但又很常見(jiàn)的一種情感競(jìng)爭(zhēng)。 在親密關(guān)系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會(huì)更好，但我就是無(wú)法純粹地為你感到開(kāi)心。 針對(duì)這種現(xiàn)象，心理學(xué)家Judith Sills和精神病學(xué)家Gail Saltz發(fā)現(xiàn)： 足夠強(qiáng)大的伴侶會(huì)希望對(duì)方是最好的； 而不夠強(qiáng)大的伴侶不僅看不得對(duì)方的好，還認(rèn)為對(duì)方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強(qiáng)大”，指的是伴侶的自我實(shí)現(xiàn)水平。如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進(jìn)步。那么，當(dāng)你嶄露鋒芒，他不會(huì)感到自己的光芒被你掩蓋，因?yàn)樗邆浜煤谩鞍l(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當(dāng)你展露鋒芒，他會(huì)感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個(gè)笑話(huà)。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類(lèi)人，在親密關(guān)系中容易見(jiàn)不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關(guān)系中有一類(lèi)人，喜歡不斷博取關(guān)注、索取更多愛(ài)，因此表現(xiàn)得更加粘人、對(duì)另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關(guān)系中，媽媽忽冷忽熱、反應(yīng)遲鈍、經(jīng)常缺席；長(zhǎng)大后進(jìn)入一段親密關(guān)系，也容易感到不安。心理學(xué)家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書(shū)中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強(qiáng)的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機(jī)感，他們就會(huì)試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥(niǎo)型人格者。鴕鳥(niǎo)型人格伴侶，將親密關(guān)系視為零和博弈：你必須讓我覺(jué)得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來(lái)的競(jìng)爭(zhēng)失敗感，會(huì)讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當(dāng)朋友只會(huì)抱怨卻不改變，我被榨干了 其實(shí)大多數(shù)人都有需要向人傾訴生活難題的時(shí)候，有人能隨時(shí)接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現(xiàn)自己總在當(dāng)樹(shù)洞，對(duì)方卻從不反過(guò)來(lái)安慰你，這種單方面付出遲早會(huì)掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險(xiǎn)信號(hào)： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關(guān)心你的近況 3. 問(wèn)題永遠(yuǎn)比你多，還總愛(ài)拿你當(dāng)反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺(jué)得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當(dāng)救世主 2.給他（她）找專(zhuān)業(yè)樹(shù)洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應(yīng)該像雙人舞，有進(jìn)有退才有美感。如果發(fā)現(xiàn)某段關(guān)系讓你長(zhǎng)期處于心理透支狀態(tài)，及時(shí)止損不是自私，而是對(duì)自己負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經(jīng)營(yíng)友情也需要適時(shí)斷舍離。 能讓你笑著流淚的關(guān)系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說(shuō)再見(jiàn)了。

低價(jià)值感的人，為什么很難得到他人的愛(ài)？ 有些單身的人會(huì)體驗(yàn)到孤獨(dú)，覺(jué)得自己認(rèn)識(shí)很多人，可是床邊卻沒(méi)有個(gè)人，孤苦伶仃。有的結(jié)婚了的人，也會(huì)在很多時(shí)候感覺(jué)到孤獨(dú)，雖然旁邊躺著一個(gè)人，可是他又不懂自己。這種孤獨(dú)叫“孤單”更精確。孤單的本質(zhì)其實(shí)是低價(jià)值感，他相信了：沒(méi)有人喜歡我，沒(méi)有人在乎我，沒(méi)有人記得我，沒(méi)有人關(guān)心我，大千世界都是過(guò)客，萬(wàn)家燈火都是別家。 低價(jià)值感的人，一方面不相信自己值得被愛(ài)，一方面又渴望被愛(ài)。被愛(ài)這個(gè)東西是基礎(chǔ)需要，像生理一樣的需要，沒(méi)有就活下去。所以他們必須要?jiǎng)?chuàng)造自己的方式來(lái)獲得一點(diǎn)愛(ài)。低價(jià)值感通常會(huì)用貶低別人、討好別人、把自己打扮得很出眾等方式去獲得愛(ài)的可能。然而這些方式他人很難看懂或者更容易破壞關(guān)系，因此他們得到的愛(ài)又少，成功率低，結(jié)果又負(fù)作用于他們的自我評(píng)價(jià)，再次驗(yàn)證自己不值得被愛(ài)。 愛(ài)這個(gè)東西，就是你相信自己值得，你就會(huì)去發(fā)現(xiàn)被愛(ài)、尋找被愛(ài)，然后你體驗(yàn)到的愛(ài)就更多。而你覺(jué)得自己不值得，你就不得不努力創(chuàng)造，得到了還要想著怎么還，被愛(ài)的時(shí)候還要一次次驗(yàn)證，直到折磨得他人“累覺(jué)不愛(ài)”。

夫妻之間，可以吵架，但不能這樣吵！ 1.不在大庭廣眾面前吵。在大庭廣眾面前吵的時(shí)候，已經(jīng)沒(méi)有為對(duì)方留了余地。這事情原來(lái)可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來(lái)，他失去了面子時(shí)，只會(huì)激化矛盾。 2.不在兒女面前吵。在孩子面前吵架，會(huì)讓孩子很沒(méi)有安全感，影響孩子人格健康發(fā)展。 3.不在對(duì)方氣頭上吵。一個(gè)人在憤怒的時(shí)候，耳朵是關(guān)起來(lái)的，嘴巴是張開(kāi)的。氣只能一邊來(lái)放， 不能兩邊都來(lái)放。 4.不要翻舊賬。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來(lái)來(lái)吵，只會(huì)激怒對(duì)方，永遠(yuǎn)有吵不完的架，過(guò)去的事情要能夠原諒和淡忘。 5.不攻擊對(duì)方父母親人。攻擊對(duì)方的親人，比攻擊對(duì)方更有殺傷力，會(huì)讓局面更加失控。 6.不以偏蓋全。你可以提醒，但不要拿起特例當(dāng)定例，不要把一件單獨(dú)的特定的事項(xiàng)當(dāng)作永遠(yuǎn)不變的事實(shí)。不要說(shuō)“你總是”，好像對(duì)方真的“總是”那樣。 7.不揭對(duì)方的傷疤。傷疤是一個(gè)人的隱痛，作為夫妻，要幫助對(duì)方去療愈，而不是去反復(fù)揭開(kāi)。 8.不能動(dòng)手。如果一對(duì)夫妻到了動(dòng)手的地步，這對(duì)夫妻就到了很危險(xiǎn)的地步了，因?yàn)閯?dòng)手打人的傷害是很難傷愈的。 9.不能提離婚。在婚姻家庭關(guān)系中，離婚再結(jié)婚的離婚率更高。一方說(shuō)出離婚的時(shí)候，對(duì)另 一方心理的傷害是最大的。

結(jié)婚，就可以擺脫原生家庭嗎？ 用結(jié)婚的方式逃離父母，很可能是為了結(jié)婚而結(jié)婚，而為了結(jié)婚而結(jié)婚，會(huì)存在潛在的傷害。一是因?yàn)閷?duì)對(duì)方了解不多，是潛意識(shí)中的某些部分讓自己“愛(ài)”上對(duì)方。二是因?yàn)闀?huì)把對(duì)方當(dāng)做拯救自己的人，給予過(guò)高的期待。 結(jié)婚是第二次重生，不該用來(lái)逃離父母。其實(shí)，那些用結(jié)婚來(lái)逃離父母的人，是想借助外力來(lái)完成一次漂亮的轉(zhuǎn)身，但是與原生家庭分離這件事，自己負(fù)主要責(zé)任?；蛘哒f(shuō)，外人很難幫上忙。也就是說(shuō)，超越原生家庭對(duì)自己的負(fù)面影響，唯有自己去面對(duì)，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個(gè)原生家庭。

一個(gè)人“精神獨(dú)立”的6個(gè)標(biāo)志 這幾年聽(tīng)到越來(lái)越多人提到“精神獨(dú)立”這個(gè)詞。因?yàn)楹芏嗳税l(fā)現(xiàn)：僅僅是“經(jīng)濟(jì)獨(dú)立”“生活獨(dú)立”并不足以讓一個(gè)人實(shí)現(xiàn)真正意義上的快樂(lè)與自由。 即使在物質(zhì)上擁有一切，在生活中已經(jīng)有了照料自己的能力，但缺乏精神的獨(dú)立自主權(quán)仍會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人在面對(duì)外界壓力和內(nèi)心掙扎時(shí)感到慌亂無(wú)助。常常因?yàn)閯e人的一句話(huà)，一個(gè)眼神，就讓自己陷入精神內(nèi)耗的漩渦，情緒完全跟著別人跑了。 那么，怎樣才算是精神獨(dú)立呢？ 1.有清晰的自我認(rèn)知，知道自己是誰(shuí)。精神獨(dú)立的人通常對(duì)自己的情感、價(jià)值觀、信念和目標(biāo)有深入的理解。他們清楚地知道自己是誰(shuí)、想要什么，并有意識(shí)地選擇生活的方向。 2.能夠自主決策，而不是滿(mǎn)足他人期待。精神獨(dú)立的人在做決策時(shí)，會(huì)依賴(lài)自我信念和價(jià)值觀，而不是單純迎合他人的期望。 3.保持情感獨(dú)立，不輕易被外界的情緒所左右。精神獨(dú)立的人善于分辨并理解別人的情緒，同時(shí)保持情感獨(dú)立，不將他人的情緒投射到自身上，懂得建立健康的情感界限。 4.在關(guān)系中有良好的邊界感，既不依附也不控制他人。精神獨(dú)立≠自我封閉。精神獨(dú)立的人絕不是在任何時(shí)刻都孑然一身、獨(dú)來(lái)獨(dú)往，完全不依賴(lài)他人。只是他們能與他人建立基于相互尊重和理解的關(guān)系，能夠明確表述個(gè)人需求和界限。 5.追求更符合本心的生活目標(biāo)，不被外界干擾所迷失。他們知道什么對(duì)自己最重要，并據(jù)此設(shè)定生活目標(biāo)。他們拒絕盲目從眾，不輕易受到潮流或他人期望的影響，而是基于自我認(rèn)知做出生活選擇。 6.對(duì)自我價(jià)值的堅(jiān)定認(rèn)同，而非對(duì)外部評(píng)價(jià)的依賴(lài)。精神獨(dú)立強(qiáng)調(diào)內(nèi)在價(jià)值的自我確認(rèn)，這使得一個(gè)人不再過(guò)分依賴(lài)外界的認(rèn)可和評(píng)價(jià)。

其實(shí)，你不是拖延，而是在逃避！ 很多人，包括我自己都有個(gè)壞習(xí)慣，在碰到有點(diǎn)困難或者糾結(jié)的事情時(shí)，特別喜歡“先放著不管”。 不僅是具體的小事，甚至是重大的人生選擇，這個(gè)習(xí)慣乍一看沒(méi)什么影響，但長(zhǎng)期積累下來(lái)，造成的后果是： 總把事情拖到最后一刻前才完成，以及，和自己理想的生活越來(lái)越遠(yuǎn)。 我們常常把這些歸結(jié)為自己懶、愛(ài)拖延，其實(shí)不是拖延，而是出于一種“逃避心理”。 1.逃避“自由”。遲遲無(wú)法做出選擇的人，可能是在逃避為自己的人生負(fù)責(zé)。心理學(xué)家弗洛姆提出，自由是權(quán)威和規(guī)則的反面，真正的自由會(huì)伴隨著不安全感和不確定感。因此他認(rèn)為，個(gè)體會(huì)因?yàn)闊o(wú)法承受自由所帶來(lái)的責(zé)任與風(fēng)險(xiǎn)，而主動(dòng)選擇逃避自由。 2.逃避痛苦。總是拖延該做的事，可能是在逃避已知的困難。這種情況一般發(fā)生在熟悉的任務(wù)場(chǎng)景中，比如學(xué)習(xí)、運(yùn)動(dòng)、收拾房間等等。即使知道這件事做成后，會(huì)有自己想要的回報(bào)，我們也很難開(kāi)始一件事。因?yàn)檫^(guò)程太痛苦了，但拖延這件事卻可以立刻減輕這種痛苦。 3.逃避失敗。遲遲無(wú)法將想法轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆?dòng)，可能是在逃避理想自我的破滅。這種情況通常發(fā)生在不熟悉的任務(wù)情境中，如，想嘗試新的行業(yè)、新的領(lǐng)域，但不去行動(dòng)，就可以把“不做”當(dāng)作借口，安慰自己“只要我做，一定能成功”。維持這種虛幻的“理想自我”，阻止了你付諸行動(dòng)的動(dòng)力。這其實(shí)是“自我設(shè)限”，是人的一種心理保護(hù)機(jī)制。指為了避免表現(xiàn)差勁，人會(huì)主動(dòng)去做一些破壞性的選擇，從而給自己的失敗找一個(gè)合理的理由。比如“不去行動(dòng)”就是在破壞夢(mèng)想的實(shí)現(xiàn)。 但人生很多事情是并沒(méi)有截止日期的。你是誰(shuí)？你想成為什么樣的人？想擁有什么樣的生活？這些專(zhuān)屬于你的人生課題，不會(huì)有老師、家長(zhǎng)、領(lǐng)導(dǎo)來(lái)催你，要求你拿出對(duì)應(yīng)的“成果”。 逃避之所以讓我們感到痛苦，或許是因?yàn)槲覀冊(cè)跓o(wú)視自己真正的人生課題，假裝過(guò)另一種人生。 接納自我，誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的欲望，勇敢地做出選擇，然后為之努力。即使不能立刻收到反饋，但緩慢向上，也是值得的。

如何判斷一段關(guān)系是否健康 發(fā)現(xiàn)生活中有一個(gè)值得關(guān)注的現(xiàn)象：越來(lái)越多的人不再注重親密關(guān)系的建立和經(jīng)營(yíng)，而是將目光和注意力轉(zhuǎn)向自己。大家開(kāi)始覺(jué)得：低質(zhì)量的關(guān)系不如高質(zhì)量的單身。 那么，有沒(méi)有辦法判斷一段關(guān)系是否健康呢？ 一、健康的關(guān)系里你能夠得到及時(shí)的看見(jiàn)和回應(yīng)。一個(gè)成年人世界中的好戀人，扮演的往往是安全島的角色，能夠在需要回應(yīng)時(shí)穩(wěn)穩(wěn)地接住你。回應(yīng)性的關(guān)系讓人重建自信，可以使人發(fā)展出更好的功能和更內(nèi)聚的自我，更有安全感地去投入廣闊天地。 二、健康的關(guān)系是務(wù)實(shí)的。多關(guān)注對(duì)方是否真的有興趣了解你，并且自己能在很多細(xì)節(jié)和小事上真正被關(guān)心和支持。 三、健康的關(guān)系是有包容性的。戀愛(ài)是彼此爭(zhēng)奪自我、并彼此達(dá)成穩(wěn)定一致的過(guò)程。這必然意味著，雙方要退讓一部分的自我，做出妥協(xié)和犧牲，彼此磨合后更好地相處。真正在意你的人，會(huì)為你俯身。如果在一段關(guān)系中，對(duì)方連一點(diǎn)自我也不肯退讓?zhuān)騺?lái)我行我素，無(wú)論他看起來(lái)多么好，都可能只是在榨取你的價(jià)值。

為什么，你放不下過(guò)去？ 在人生的長(zhǎng)河中，每個(gè)人心中或許都藏著一段或幾段難以釋?xiě)训倪^(guò)去，這些記憶如同深海的暗流，不時(shí)地涌上心頭，攪動(dòng)著內(nèi)心的平靜。為何我們會(huì)對(duì)過(guò)去如此執(zhí)著，難以放下？從心理學(xué)的角度出發(fā)，這一現(xiàn)象背后蘊(yùn)含著復(fù)雜的心理機(jī)制與情感動(dòng)力。 1.情感依戀與未完成事件。根據(jù)心理學(xué)中的“未完成事件”理論，我們之所以對(duì)過(guò)去念念不忘，往往是因?yàn)槟承┣楦猩系男枨笤谀菚r(shí)未能得到滿(mǎn)足，或是某些事件以非預(yù)期的方式結(jié)束，留下了情感上的“空洞”。這種未完成的狀態(tài)激發(fā)了我們內(nèi)心深處的渴望，促使我們不斷回顧，試圖通過(guò)回憶來(lái)填補(bǔ)那份缺失或?qū)で竽撤N形式的閉合。 2.認(rèn)知扭曲與負(fù)面偏見(jiàn)。人類(lèi)的認(rèn)知系統(tǒng)并非總是客觀公正的，有時(shí)會(huì)受到認(rèn)知扭曲的影響，比如“過(guò)度概括”、“全或無(wú)思維”或“情感過(guò)濾”等。這些扭曲的思維方式讓我們對(duì)過(guò)去的經(jīng)歷產(chǎn)生片面的解讀，放大了痛苦與遺憾，而忽視了其中的積極面或成長(zhǎng)的可能性。負(fù)面偏見(jiàn)則進(jìn)一步加劇了我們對(duì)過(guò)去負(fù)面事件的記憶，使其更加難以釋?xiě)选?3.自我認(rèn)同與身份構(gòu)建。過(guò)去經(jīng)歷，尤其是那些具有里程碑意義的事件，往往深刻地影響著我們的自我認(rèn)同和身份構(gòu)建。我們可能將某些經(jīng)歷視為自己的一部分，甚至定義了自己的存在價(jià)值。因此，放棄過(guò)去就意味著要重新評(píng)估和調(diào)整自我認(rèn)同，這是一個(gè)既痛苦又復(fù)雜的過(guò)程，許多人因此選擇逃避，不愿面對(duì)。 4.恐懼與不確定性的避免。面對(duì)過(guò)去，尤其是那些不愉快的記憶，我們常常感到恐懼和不安。這種情緒源于對(duì)未知的擔(dān)憂(yōu)——擔(dān)心放下過(guò)去會(huì)讓我們失去某種安全感或控制感。此外，改變現(xiàn)狀也意味著要面對(duì)新的不確定性，這對(duì)于許多人來(lái)說(shuō)是不可接受的。因此，他們寧愿停留在熟悉的痛苦中，也不愿踏入未知的領(lǐng)域。 然而，正是這些難以放下的過(guò)去，為我們提供了成長(zhǎng)和療愈的契機(jī)。通過(guò)心理咨詢(xún)、自我反思或參與支持性團(tuán)體，我們可以學(xué)會(huì)以更健康的方式處理這些情感負(fù)擔(dān)。逐漸地，我們認(rèn)識(shí)到，放下過(guò)去并不意味著遺忘或否認(rèn)，而是學(xué)會(huì)了以一種更加成熟和接納的態(tài)度去擁抱自己的全部經(jīng)歷，無(wú)論是美好的還是痛苦的。 記住，每一次對(duì)過(guò)去的釋?xiě)眩际菍?duì)自己的一次溫柔擁抱，是向著更加光明未來(lái)的勇敢邁進(jìn)。

“你是誰(shuí)”——無(wú)需他人定義！ 你有過(guò)這樣的經(jīng)歷嗎？ 非常在意別人的評(píng)價(jià)，會(huì)因?yàn)楸磺?誤會(huì)而生氣，甚至有時(shí)候忍不住委屈地哭。 特別是在職場(chǎng)上，強(qiáng)勢(shì)的上司直接的攻擊，時(shí)常讓你原地崩潰，分分鐘想辭職！ 可是，辭職真的能解決問(wèn)題嗎？ 十分在意或者看重他人評(píng)價(jià)這件事情，在心理學(xué)看來(lái)，和自我同一性的發(fā)展有關(guān)。 自我同一性是知名發(fā)展心理學(xué)家愛(ài)利克·埃里克森的經(jīng)典理論，埃里克森認(rèn)為自我同一性是每個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中對(duì)自己的價(jià)值、信念和人生持續(xù)發(fā)展的體驗(yàn)和主觀感受，這種感受能給人以指引，能鼓舞人們的行為，同時(shí)，人們?cè)谶@個(gè)過(guò)程中能感受到自我價(jià)值和滿(mǎn)足。通俗點(diǎn)說(shuō)，它是指一個(gè)人對(duì)自己“是什么樣的人”以及“想成為什么樣的人”的認(rèn)知，如果這個(gè)認(rèn)知明確且穩(wěn)定，那么這個(gè)人便不會(huì)輕易受到外界干擾，但會(huì)根據(jù)有益的建議修正自己的路線(xiàn)。 相反，如果這一認(rèn)知不明確、不穩(wěn)定，那么個(gè)體就會(huì)容易受到外界干擾，依賴(lài)于從環(huán)境、他人的評(píng)價(jià)中確認(rèn)自己是什么樣的人及應(yīng)該成為什么樣的人，這便陷入同一性危機(jī)，個(gè)體會(huì)對(duì)自己無(wú)法定位，對(duì)人生失去方向。 你是否曾經(jīng)或者正在陷入這樣的危機(jī)之中呢？該如何走出迷茫，建立自我同一性呢？ 一、對(duì)人生有一個(gè)正確的認(rèn)識(shí)。你首先要學(xué)會(huì)接受一件事，那就是你的人生旅程永遠(yuǎn)是曲折前進(jìn)的，很多時(shí)候我們可能走一步，要退兩步。 二、認(rèn)真地評(píng)估你自己。迷茫中的你其實(shí)并不是一無(wú)是處，你有著只屬于你的性格，有著自己的愛(ài)好，也有著自己的優(yōu)勢(shì)和劣勢(shì)。與正常人相比，你所缺乏的只是對(duì)自己的正確認(rèn)識(shí)與評(píng)估而已，所以你唯一需要做的只是沉下心來(lái)認(rèn)真的考慮一下自己的性格、愛(ài)好以及優(yōu)勢(shì)劣勢(shì)，并為自己確定一個(gè)未來(lái)的方向。 三、走出自己的舒適圈。對(duì)于迷茫的你來(lái)說(shuō)，其實(shí)沒(méi)有更多的人生答案供你選擇，五花八門(mén)的選項(xiàng)背后只有一個(gè)真相，那就是試試。所以選什么不重要，關(guān)鍵在于你敢于走出現(xiàn)有的舒適圈，去嘗試各種不同的選項(xiàng)，其中總有一個(gè)是適合你的。 每個(gè)人都會(huì)迷茫，每個(gè)人都會(huì)困惑于我將要成為什么人這個(gè)問(wèn)題，是每個(gè)人的必經(jīng)之路，只有在經(jīng)歷過(guò)迷茫的痛苦后我們才能獲得關(guān)于自我的同一性，才能真正地成長(zhǎng)。