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曉彤老師
504天前傾聽者關注

婚姻經營篇婚姻里沒有“理所當然” 世間不存在無緣無故的愛情，也不存在只愿付出不圖回報的感情，如果有這樣的關系也注定不會長久。那些能長久維持的感情一定是你敬我一尺我還你一丈，有來有往方可經久不衰，歷久彌新！而中國式婚姻的悲劇，大都緣于把對方的付出當作“理所當然”，正是因為這四個字，多少愛情無疾而終，多少婚姻分道揚鑣！當你把對方內心澎湃的所有付出都是“理所當然”時，卻忘記了他（她）給你所有的照顧陪伴妥協原諒都是出于愛，絕非理所當然。心理學上說，對一個人的付出不回應、不在乎或者是只表達失望和不滿是對一個人付出的最大扼殺！ “理所當然”的付出已成為中國式婚姻中的一大隱形殺手。能促使兩個人走到最后的靠的是彼此的珍惜和感恩！

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為啥婚姻里越較勁越痛苦？因為太多姐妹把老公當人生救贖！他不記得紀念日就崩潰，不愛聊天就內耗，不浪漫就覺得人生失敗。但現實是，指望別人給你安全感，就像在沙灘上蓋房子，遲早塌房。記住！婚姻只是人生副本，不是全部主線任務！他愿意賺錢就讓他搞事業，能顧家就發揮特長，實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證，等外賣的功夫學門技能，給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來，會發現生活突然爽爆了！最后送姐妹們一句話：婚姻這場修行，修的從來不是對方，而是自己的心態。與其賭男人改變，不如賭自己蛻變！活得清醒又通透的女人，連老天爺都忍不住給開外掛！
認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時，我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話，就認定他是對的人，一頭扎進婚姻，忽略了性格、價值觀是否一致。當認知提升后，才知道婚姻需要更深厚的基石，比如共同的人生目標、相互的理解包容。就像挑水果，不能光看甜不甜，還要看是不是新鮮，否則很可能會買到爛心的水果。
你是不是經常會這樣：別人隨口一句話，你能琢磨一整天，甚至想象出很多“潛臺詞”；別人沒回你消息，你就開始擔心自己是不是做錯了什么；別人情緒不對，你比他們還焦慮，甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。你渴望被理解，但又常常覺得“沒人真正懂你”；你努力在人群中維持和諧，卻在獨處時身心俱疲；你像是“帶著天線”生活的人，捕捉著各種情緒變化、能量流動，甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。如果你有過這些感受，很可能你是一個“高敏感者”。這是你的錯嗎？不是。這是你的天賦，也可能是你的“劫”。但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天，你發現自己高敏感，記住，要做自己足夠真實又真誠的“父母”，站出來抱住自己，你就贏了。
有句老話說得好：“人不為己，天誅地滅。” 意思就是說，每個人都有自己的空間和價值。許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。一旦變成了習慣性的忽視，對方遲早會覺得被輕視。事實證明，那些長久幸福的婚姻背后，雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。數據顯示，約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的，而不是所謂的大問題。要學會珍惜眼前人，別等到“竹籃打水一場空”。
中年女性最不能丟的，是自己的價值感！別讓“妻子”“媽媽”的標簽，把真實的自己埋進柴米油鹽。發展個烘焙愛好，朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊；抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。記住，你首先是你自己，自帶光芒的女人，婚姻反而會更有吸引力。調低對老公的期待值，把期待值調成“佛系模式”，老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。當你不再執著于改造對方，反而能發現婚姻里更多小確幸。
晚婚的人，其實是被老天偏愛的！晚婚的人福氣在后頭，當你把自己養好了，也是在滋養你的正緣。老天讓你多等幾年，是在幫你篩選，讓你最后遇到的人，配得上你一路的等待！??肖老師
別聽那些人瞎忽悠，說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊？那些傷害就像釘在心上的釘子，就算拔出來了，洞還在那兒，疼也還在那兒。你可以不原諒傷害過你的人，這是你的權利，也是你的底線。那些傷害你的人，他們在做出傷害行為的時候，可沒考慮過你的感受，憑什么現在要你輕易地原諒他們？不要因為別人的道德綁架，就強迫自己去做不愿意做的事情。這個世界很現實，你得先學會保護自己。不原諒，不是記仇，而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則，那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以，別心軟，該不原諒就不原諒，挺直腰桿，為自己而活！
很多夫妻，有矛盾，一說話就吵架。它的主要原因就是，兩個人說話不在一個頻道上。一方說東，另一方就要說西。一方說出一個事情的情況，另一方就會聽出了不同的意思。然后就開始互相爭辯，互相辯解。越爭就會越吵。越吵，就會鬧起來，到最后就發展到動手了。這樣，感情就會越來越冷。這就是因為，兩個人說話的觀點不同，立足點不同，不能好好溝通，不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架，急了，就大罵。成了不可調和的矛盾，無法溝通。
二婚男女需注意十條忠告，以下列舉其中四條，以避免走彎路。 1. 經濟問題：二婚夫妻需明確經濟責任，避免因金錢問題產生矛盾。 2. 前任關系：二婚夫妻應與前任劃清界限，避免藕斷絲連。 3. 孩子問題：二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子，要尊重彼此的角色。 4. 情感問題：二婚夫妻應放下過去的怨氣，避免將負面情緒帶入新的婚姻。
比起“愛人”，“戰友”顯然更適合中年夫妻：你們需要共擔賺錢養家和養老育兒的責任。也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業、陪床看護等日常瑣事。還需要一起應對偶爾的意外沖擊。因此，光活著已經很累了。沒那么多力氣留給彼此。但這不是不愛了，只是愛的方式變了。你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契；也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。或許愛情已停擺了。但你們還有堅實的親情，信任的友情，和濃厚的恩情。正如三毛所說： “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”