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韓玉華
572天前 咨詢師 關注自殘、自虐的孩子，很可能并不想傷害自己。?撕掉嚇人的“障眼法”外殼，你會看到一個個瀕臨崩潰的靈魂。?他們淋了雨，卻用錯的方式給自己撐傘。 ?對于父母來說，一個重要的原則是——?看到孩子這些自傷行為背后，是在向自己傳遞什么信號。?如果孩子因為被過度控制而困擾，就要想辦法給他們營造自由生長的空間；?如果孩子因為關注不夠而痛苦，那就要學會給到他們更多的關愛……?
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價格決定品質
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跟我來吧，把昨日忘掉，走出你的心，向外跨一大步！
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還沒有結婚呢，就遭到了伴侶的劈腿，下一步這婚還是結還是不結呢？分手舍不得，不分這件事又接受不了。這以后的日子怎么過呢？結婚到底為了什么呢？
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大齡青年擇偶困局：撥開迷霧，探尋內心真實需求 不知道你去過相親角沒有，為了探究大齡青年擇偶困境，我特意去了一個大的相親角。剛進去，一種別樣的緊張與焦慮就撲面襲來。作為一名從業近20年心理咨詢師，看到這樣的場景，心中感慨萬千。在相親角里全部都是家長，沒有孩子。這里的每一位家長，胸前都掛著孩子的擇偶“說明書”，年齡、身高、學歷、擇偶條件，事無巨細，似乎在進行一場按圖索驥的配對游戲。 大齡男女青年的擇偶問題，一直是社會關注的焦點。在這個相親角，我看到了年齡跨度極大的“待選”青年，最小的2001年出生，最大的已45歲。家長們的期望清晰而具體，學歷、年齡、身高、婚房，一個都不能少。尤其是婚房，在很多相親交流中，成為了決定成敗的關鍵因素。就像那位35歲、事業編制且有高級職稱的女孩，原本和男孩家長談得不錯，卻因婚房問題不歡而散。 從心理學角度來看，家長們的這些要求，其實反映出他們內心深處的焦慮和對子女未來生活的擔憂。他們希望通過這些外在條件，為孩子構建一個穩定、無憂的未來。但這種做法，往往忽略了子女內心真正的情感需求。大齡男女青年在擇偶時，真的只看重這些物質條件嗎？ 大齡男女青年自身的擇偶觀，其實是一個復雜的心理集合。他們在成長過程中，經歷了社會的變遷、個人事業的起伏，對愛情和婚姻的理解也更加深刻和多元。一方面，他們渴望找到靈魂伴侶，能在精神上相互理解、相互支持。在忙碌的工作和生活中，他們需要一個能與之分享喜怒哀樂、能在疲憊時給予慰藉的人。這種情感上的共鳴，對他們來說至關重要。 另一方面，他們也并非不食人間煙火，對現實生活中的物質基礎也有一定的考量。但與家長們不同的是，他們更傾向于將物質條件視為一種保障，而非決定因素。他們明白，婚姻不僅僅是房子和車子，更是兩個人攜手走過一生的承諾。所以，在面對家長們過于強調物質的擇偶標準時，他們往往會感到無奈和困惑。 很多大齡男女青年遲遲未能步入婚姻殿堂，并非他們自身條件不好，也不是他們不想結婚，而是在尋找真愛的道路上，被外界的各種聲音和期望所干擾。他們既要面對自己內心對愛情的向往，又要承受來自家庭和社會的壓力。這種內外夾攻的狀態，讓他們在擇偶時變得小心翼翼，甚至有些迷茫。 作為心理咨詢師，我建議家長們不妨放下自己的焦慮和執念，多聽聽孩子內心的聲音。在孩子擇偶的過程中，給予他們更多的理解和支持，而不是將自己的意愿強加給孩子。
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心理咨詢中固定設置的意義 在心理咨詢中，固定對同一來訪者的“咨詢時間段”非常重要，主要原因如下： 建立穩定的治療框架 固定的咨詢時間段為咨詢過程搭建了一個穩定的框架，使來訪者在一個可預測的環境中進行心理探索。就像生活中的其他規律活動一樣，如每天按時吃飯、睡覺，這種穩定性能給來訪者帶來安全感，讓他們知道在特定的時間和空間內，自己可以專注于處理內心的問題，不用擔心外界的干擾和變化。 促進信任關系的建立 當咨詢師始終在固定的時間為來訪者提供服務，來訪者會感受到咨詢師的專注和對自己的重視，這有助于建立和鞏固彼此之間的信任關系。來訪者會覺得自己在咨詢師的日程中是重要且獨特的存在，從而更愿意開放自己，分享內心深處的想法和感受。 幫助來訪者進入狀態 固定的咨詢時間有助于來訪者調整自己的心理狀態，提前為咨詢做好準備。比如，來訪者知道每周二下午3點是咨詢時間，那么在臨近這個時間時，他們會自然地將注意力聚焦在自己的心理狀態和需要討論的問題上，更容易在咨詢開始后迅速進入深度的自我探索和溝通狀態。 培養來訪者的時間管理和自律能力 通過固定咨詢時間段，來訪者需要學會安排自己的生活，確保能夠按時參加咨詢，這在一定程度上培養了他們的時間管理和自律能力。這種能力的提升可能會對來訪者生活的其他方面產生積極的影響，幫助他們更好地應對各種挑戰和問題。
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親密關系中有效溝通的8個綱要問題。 第一，我想要什么？ 第二，有沒有什么誤會要先澄清的？ 第三，我所表達的情緒有哪些是絕對真實的？ 第四，我和我伴侶的情緒是不是似曾相識？ 第五，這種情緒是怎么來的？ 第六，我該怎么回應這種情緒？ 第七，情緒背后有哪些感覺？ 第八，我能不能用愛來回應這種感覺？
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種下想法就得到行動，種下行動就得到習慣，種下習慣就得到人格，種下人格就得到命運！
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我們對什么是邊界感往往不清晰，因為沒有一個很明顯的標準，告訴你什么是邊界感。 其實邊界感就存在人際交往之中，如果讓你感到有負面情緒涌起的時候，那就說明Ta人已經侵入了你的邊界，這種負面情緒的感覺就叫做邊界感。
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每一個負面的情緒都有一個正面的動機 ?一個愛拖延的人可能是因為他特別自信，他知道自己最后總能搞定一切 ?一個討好的人，說明他有用戶思維，他能站在別人的角度去想問題 ?一個脆弱敏感的人，他狠起來會爆發出那種強大的生命的張力 ?你社恐說明你有超強的專注力，你更懂得怎么自我提升，不受外界去干擾 ?你如果是選擇困難，那說明你考慮問題會特別周全 ?你膽兒小是因為你做事兒特別謹慎，你不喜歡冒險 ?你不愛做計劃，說明你更擅長隨機應變 ?你以為你的弱點其實背后可能藏著巨大的優點，只是因為環境和別人的看法你還沒有發現的正面動機能量，就像泰戈爾詩里說的飛鳥和魚不能相比，世界上最遙遠的距離是我站在你面前你卻不知道我是誰。你不需要去成為別人，你只需要去成為更好的自己就可以了，記住我們這一輩子不是為了去滿足所有人的，而是要找到那些和自己步調一致的人，所以就做你自己就好！
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從心理學的角度看，真正的親密應具備三個要素： 依賴、獨立與沖突。 依賴，是安全感。當你感覺到有壓力，想休息的時候，有一個安全的港灣在自己身后。 獨立，是邊界感。在親密關系中，彼此都是獨立的個體。我們各自都有自己的朋友、工作與生活。 而沖突，是親密關系長期發展的必經之路，是調節邊界的有效工具。 真正的親密，是敢于依賴，敢于獨立，也敢于沖突的。