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曉彤老師
583天前 傾聽者 關注年輕人斷親反映了什么呢 為了躲避親友們的催婚催育，不少年輕人選擇獨身到其他地方旅游，或者干脆在工作地的出租屋過年。有的網友認為，這是社會原子化的進程中必然會出現的結果，親戚之間往來走動越來越少，但攀比的風氣比較盛行，對年輕人來說增加社交壓力。 事實上，關于青年“斷親”這個現象早就引起了公眾與學界的關注。 南京大學社會學院教授陳友華、南京大學社會學院博士研究生宗昊在去年刊發了《“斷親”：概念、問題及思考》的論文，該研究屬于國家社會科學基金重大項目“實現積極老齡化的公共政策及其機制研究”(17ZDA120)。 上述研究指出，走向現代社會，“斷親”現象多種多樣。若以性別視角去看待 “斷親”現象，可以發現：一是原生家庭有女孩的寄養家庭，在女孩長大婚配后，夫家才被視作女孩自己的家，女孩視原生家庭成員為親戚關系而非家庭成員，親子關系似乎斷絕了。二是男孩長大成家后，一般會分家單獨過，因而也算是“斷親”的一種，這里可以把成婚分家視作成人禮，標志著男性要真正承擔起責任。成婚造成的“斷親”現象不僅有隱性、溫和的一面，還有因為高額彩禮等習俗造成的戲劇化沖突。 若以代際的視角去看待“斷親”現象，首先是縱向的年輕人對于老一輩的“斷親”。此類現象也是現實生活以及媒體報道中最常出現的，年輕一代在成長過程中與親戚互動本就很少，再加上受價值觀、社會保障制度、市場經濟等因素影響，自然對親戚表現出淡漠。 其次是代內的橫向“斷親”。主要分為兩類：一類是長者之間的“斷親”，老年人普遍出現“故土難離”“思親如故”，是因為曾經的共同經歷與共同的價值觀使然，但即便是老年人，由于價值觀與社會地位等不同，也很難聊到一起。如果出現一些難以調和的矛盾，甚至出現某個家庭和另外某個親戚所在家庭“老死不相往來”的場面，這是由于長輩之間的“斷親”使然。 另一類是年輕人同輩之間的“斷親”，與堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹關系的疏遠。例如，形容昔日的大學生“一年土、二年洋、三年不認爹和娘”，這雖然是戲言，但實際上意味著接受過高等教育后心境的變化、人生目標的轉移、世界觀的改變等，差異較大的人群之間很難有共同的語言。以此類推，同齡人之間由于生命歷程不同，盡管是親人，但部分年輕人與其他人生軌跡不相同的同齡人之間很少有交集，也很少有共同語言。 研究認為，“斷親”作為時代變遷的產物，除了個體的理性選擇，仍需要挖掘其背后的社會結構以及生
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??很多人焦慮，是因為他們太早就學會了“把自己放在了最后”。 從小到大，聽得最多的一句話是：“懂事一點，別添麻煩?！? 于是你會“先滿足別人，再考慮自己”； 你會“怕別人不高興，所以凡事先道歉”； 你會“怕別人說你自私，所以凡事搶著干”。 結果呢？ 你活成了一個“無我”的人。 別人習慣你讓著他，不再珍惜你； 你自己也開始懷疑自己是否“應該有需求”。 你在親密關系中卑微，在職場中透明，在家庭中累成苦力工。 這不是能力問題，而是你太早放棄了“為自己做主”的權利。 你要知道：你不是誰的工具，也不是誰的情緒垃圾桶。 你是一個獨立的人，有權拒絕，有權沉默，有權不解釋，有權讓自己舒服一點。 你可以說“不想聽、不想幫、不想應付”。 你可以不接爛攤子、不做替罪羊、不當和事佬。 這是你的權利，不是你“狠心”，也不是你“不講情面”，而是你終于開始為自己而活。 當你學會把自己的感受、精力和情緒擺在前面時，你會發現： 你的焦慮立刻就不見了，你的邊界也無比清晰了，你的生活也開始有了方向、你也有了尊嚴。
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??人是可以改變的 ，痛苦是可以消失的，改變不了是因為你自己認為改變不了。 改變的第一步是改變自己固定思維， 只有自己認為這個事情可以可能被改變 ，才有機會 ，不然被自己的觀念所合理化，一直就沒有可能性！
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??心理學有個叫失望性情感隔離——當一個人她承受了巨大的情感滄桑后，為了保護自己，大腦會啟動一種解離的行為。 會下意識的對那個傷害你的人不會產生任何期待。就是傷心到極致的那一瞬間逼自己把所有的情緒完全切斷。 哀莫大于心死，女人的沉默是心底最大哭聲，這是很多男人無法意識到的。 如果一個女人還在積極的拯救自己，努力的去修復自己的身心健康，那這個女人是非常了不起的，她一定會涅槃重生。 魯迅說:唯有真正的勇士才敢于直面慘淡的人生。 而一個女人看透了人性的黑暗的真相，獨自熬過心路的歷程之后的女人還就選擇熱愛生活，她怎么不是生活的勇士呢！
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??擇偶定位咨詢 一個跟你有親密關系的男人出現在你的世界里，必須要有一層貴人的角色你才會幸福。 起碼能在思想上、心靈上、運勢上或某個其他具體方面能對你有一個加持，好的感情出現就是天賜的一份禮物。 有些人出現在你的生命里，對方不僅不是一個貴人，還是一個耗人。 他偷走你的福報，搶走你的好運氣，只留給你一肚子怨氣和壞脾氣。 愿大家都能找到屬于自己的“貴人”。
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??太多中年人，離婚時以為自己掙脫了牢籠，最后卻發現，只是從一個熟悉的困境，跳進了一個更陌生的泥潭。 所謂的“忍不了”，不過是沒看透生活的真相！
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??終極吸引力：讓你活成了讓人“舍不得離開”的人 有人總擔心：“我配不上TA怎么辦？” 其實答案很簡單：去成為一個“有生命力”的人。 有熱愛的事（哪怕只是養花或健身），有穩定的情緒，對生活保持好奇。 這樣的人，自己就是光，自然吸引人靠近。 愛情不是追來的，而是你走在自己的路上，恰好遇到了同頻的人。
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??婚姻幸福與否，永遠不是來自于對方的完美，而是來自于你對現實的接納。 當你把期望降到最低，甚至沒有期望，你就會發現： 男人偶爾的關心是驚喜，婚姻中的一點溫暖是驚喜，生活中的小確幸都是驚喜。 因為，你已經不再需要靠期待和依賴來定義自己的幸福。 這不是妥協，而是覺醒！一??肖蕭老師
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??海倫·凱勒說：“盡管世界充滿了痛苦，但是痛苦卻被勇氣所克服?！? 無論你遇到什么困難，無論你遇到什么痛苦，你都要有勇氣去面對，有勇氣去戰勝。只有這樣，我們才能真正地成長，真正地強大。
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??婚姻里哪有那么多驚天動地的矛盾，大多都是這些“小事”在磨人，很多人或多或少都中過招。 ?第一、總是話不投機 每天忙忙碌碌，回到家交流越來越少，甚至說不了幾句就開始爭吵。分享日常被當成嘮叨，表達想法被直接否定，長此以往，彼此都關上了溝通的大門 第二、家務分配不均 一個累得腰酸背痛，另一個卻心安理得地躺著玩手機時間久了，承擔家務多的一方委屈滿滿，另一方卻覺得是小事一樁，不理解對方為何發脾氣。 第三、消費觀念不同 一方喜歡節儉，買東西貨比三家;另一方追求品質，覺得該花就花。因為買東西的價格、品牌等問題，矛盾不斷，每次都不歡而散。親戚關系處理 逢年過節去誰家，面對雙方親戚的要求和插手，意見不一致。幫襯親戚，怕自己小家受影響;不幫，又擔心親戚埋怨，左右為難。 這些看似不起眼的小事，卻能在日復一日中消耗感情。
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??擇偶定位咨詢（如何選擇伴侶） 找到優質對象需從自我提升、優化社交渠道、主動行動及避坑防騙等多維度入手，結合實際行動。建議如下： 一、自我提升與認知升級 經營自己，吸引同頻者：優質關系是雙向選擇的結果，需先將自己打造成發光體。通過讀書、健身、培養興趣等方式提升內外在，保持自信、積極的狀態，自然吸引同頻共振的人。同時，明確自身底線與期待（如無法接受的缺點、理想的相處模式），避免因盲目匹配錯失合適對象。 二、優化社交渠道，擴大優質接觸圈 三、主動行動與溝通技巧 四、避坑與理性判斷 警惕完美陷阱：突然出現的完美適配對象可能是殺豬盤；避免因職業光環（高大上職業而忽視性格缺陷；拒絕需持續降維包容的關系，優質婚戀是兩個完整靈魂的協同進化。 接受不完美，關注成長：無需追求理想化標準，好的伴侶是雙方愿意磨合的結果，給彼此耐心與包容，關系才能沉淀更深厚。