為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會因為你太優秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實都是親密關系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關系中的忮忌呢？ 因為在親密關系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅...... 這其實是很多親密關系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對這種現象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發現： 足夠強大的伴侶會希望對方是最好的； 而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現水平。如果你的另一半自我實現水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關系中有一類人，喜歡不斷博取關注、索取更多愛，因此表現得更加粘人、對另一半的狀態更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關系中，媽媽忽冷忽熱、反應遲鈍、經常缺席；長大后進入一段親密關系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優秀、激發了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產生強烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當朋友只會抱怨卻不改變，我被榨干了 其實大多數人都有需要向人傾訴生活難題的時候，有人能隨時接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發現自己總在當樹洞，對方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險信號： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關心你的近況 3. 問題永遠比你多，還總愛拿你當反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當救世主 2.給他（她）找專業樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應該像雙人舞，有進有退才有美感。如果發現某段關系讓你長期處于心理透支狀態，及時止損不是自私，而是對自己負責的表現。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經營友情也需要適時斷舍離。 能讓你笑著流淚的關系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。

低價值感的人，為什么很難得到他人的愛？ 有些單身的人會體驗到孤獨，覺得自己認識很多人，可是床邊卻沒有個人，孤苦伶仃。有的結婚了的人，也會在很多時候感覺到孤獨，雖然旁邊躺著一個人，可是他又不懂自己。這種孤獨叫“孤單”更精確。孤單的本質其實是低價值感，他相信了：沒有人喜歡我，沒有人在乎我，沒有人記得我，沒有人關心我，大千世界都是過客，萬家燈火都是別家。 低價值感的人，一方面不相信自己值得被愛，一方面又渴望被愛。被愛這個東西是基礎需要，像生理一樣的需要，沒有就活下去。所以他們必須要創造自己的方式來獲得一點愛。低價值感通常會用貶低別人、討好別人、把自己打扮得很出眾等方式去獲得愛的可能。然而這些方式他人很難看懂或者更容易破壞關系，因此他們得到的愛又少，成功率低，結果又負作用于他們的自我評價，再次驗證自己不值得被愛。 愛這個東西，就是你相信自己值得，你就會去發現被愛、尋找被愛，然后你體驗到的愛就更多。而你覺得自己不值得，你就不得不努力創造，得到了還要想著怎么還，被愛的時候還要一次次驗證，直到折磨得他人“累覺不愛”。

夫妻之間，可以吵架，但不能這樣吵！ 1.不在大庭廣眾面前吵。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了余地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，只會激化矛盾。 2.不在兒女面前吵。在孩子面前吵架，會讓孩子很沒有安全感，影響孩子人格健康發展。 3.不在對方氣頭上吵。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。氣只能一邊來放， 不能兩邊都來放。 4.不要翻舊賬。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，只會激怒對方，永遠有吵不完的架，過去的事情要能夠原諒和淡忘。 5.不攻擊對方父母親人。攻擊對方的親人，比攻擊對方更有殺傷力，會讓局面更加失控。 6.不以偏蓋全。你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。不要說“你總是”，好像對方真的“總是”那樣。 7.不揭對方的傷疤。傷疤是一個人的隱痛，作為夫妻，要幫助對方去療愈，而不是去反復揭開。 8.不能動手。如果一對夫妻到了動手的地步，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷愈的。 9.不能提離婚。在婚姻家庭關系中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。

結婚，就可以擺脫原生家庭嗎？ 用結婚的方式逃離父母，很可能是為了結婚而結婚，而為了結婚而結婚，會存在潛在的傷害。一是因為對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。二是因為會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 結婚是第二次重生，不該用來逃離父母。其實，那些用結婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉身，但是與原生家庭分離這件事，自己負主要責任。或者說，外人很難幫上忙。也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。

一個人“精神獨立”的6個標志 這幾年聽到越來越多人提到“精神獨立”這個詞。因為很多人發現：僅僅是“經濟獨立”“生活獨立”并不足以讓一個人實現真正意義上的快樂與自由。 即使在物質上擁有一切，在生活中已經有了照料自己的能力，但缺乏精神的獨立自主權仍會導致一個人在面對外界壓力和內心掙扎時感到慌亂無助。常常因為別人的一句話，一個眼神，就讓自己陷入精神內耗的漩渦，情緒完全跟著別人跑了。 那么，怎樣才算是精神獨立呢？ 1.有清晰的自我認知，知道自己是誰。精神獨立的人通常對自己的情感、價值觀、信念和目標有深入的理解。他們清楚地知道自己是誰、想要什么，并有意識地選擇生活的方向。 2.能夠自主決策，而不是滿足他人期待。精神獨立的人在做決策時，會依賴自我信念和價值觀，而不是單純迎合他人的期望。 3.保持情感獨立，不輕易被外界的情緒所左右。精神獨立的人善于分辨并理解別人的情緒，同時保持情感獨立，不將他人的情緒投射到自身上，懂得建立健康的情感界限。 4.在關系中有良好的邊界感，既不依附也不控制他人。精神獨立≠自我封閉。精神獨立的人絕不是在任何時刻都孑然一身、獨來獨往，完全不依賴他人。只是他們能與他人建立基于相互尊重和理解的關系，能夠明確表述個人需求和界限。 5.追求更符合本心的生活目標，不被外界干擾所迷失。他們知道什么對自己最重要，并據此設定生活目標。他們拒絕盲目從眾，不輕易受到潮流或他人期望的影響，而是基于自我認知做出生活選擇。 6.對自我價值的堅定認同，而非對外部評價的依賴。精神獨立強調內在價值的自我確認，這使得一個人不再過分依賴外界的認可和評價。

其實，你不是拖延，而是在逃避！ 很多人，包括我自己都有個壞習慣，在碰到有點困難或者糾結的事情時，特別喜歡“先放著不管”。 不僅是具體的小事，甚至是重大的人生選擇，這個習慣乍一看沒什么影響，但長期積累下來，造成的后果是： 總把事情拖到最后一刻前才完成，以及，和自己理想的生活越來越遠。 我們常常把這些歸結為自己懶、愛拖延，其實不是拖延，而是出于一種“逃避心理”。 1.逃避“自由”。遲遲無法做出選擇的人，可能是在逃避為自己的人生負責。心理學家弗洛姆提出，自由是權威和規則的反面，真正的自由會伴隨著不安全感和不確定感。因此他認為，個體會因為無法承受自由所帶來的責任與風險，而主動選擇逃避自由。 2.逃避痛苦。總是拖延該做的事，可能是在逃避已知的困難。這種情況一般發生在熟悉的任務場景中，比如學習、運動、收拾房間等等。即使知道這件事做成后，會有自己想要的回報，我們也很難開始一件事。因為過程太痛苦了，但拖延這件事卻可以立刻減輕這種痛苦。 3.逃避失敗。遲遲無法將想法轉變為行動，可能是在逃避理想自我的破滅。這種情況通常發生在不熟悉的任務情境中，如，想嘗試新的行業、新的領域，但不去行動，就可以把“不做”當作借口，安慰自己“只要我做，一定能成功”。維持這種虛幻的“理想自我”，阻止了你付諸行動的動力。這其實是“自我設限”，是人的一種心理保護機制。指為了避免表現差勁，人會主動去做一些破壞性的選擇，從而給自己的失敗找一個合理的理由。比如“不去行動”就是在破壞夢想的實現。 但人生很多事情是并沒有截止日期的。你是誰？你想成為什么樣的人？想擁有什么樣的生活？這些專屬于你的人生課題，不會有老師、家長、領導來催你，要求你拿出對應的“成果”。 逃避之所以讓我們感到痛苦，或許是因為我們在無視自己真正的人生課題，假裝過另一種人生。 接納自我，誠實地面對自己的欲望，勇敢地做出選擇，然后為之努力。即使不能立刻收到反饋，但緩慢向上，也是值得的。

如何判斷一段關系是否健康 發現生活中有一個值得關注的現象：越來越多的人不再注重親密關系的建立和經營，而是將目光和注意力轉向自己。大家開始覺得：低質量的關系不如高質量的單身。 那么，有沒有辦法判斷一段關系是否健康呢？ 一、健康的關系里你能夠得到及時的看見和回應。一個成年人世界中的好戀人，扮演的往往是安全島的角色，能夠在需要回應時穩穩地接住你。回應性的關系讓人重建自信，可以使人發展出更好的功能和更內聚的自我，更有安全感地去投入廣闊天地。 二、健康的關系是務實的。多關注對方是否真的有興趣了解你，并且自己能在很多細節和小事上真正被關心和支持。 三、健康的關系是有包容性的。戀愛是彼此爭奪自我、并彼此達成穩定一致的過程。這必然意味著，雙方要退讓一部分的自我，做出妥協和犧牲，彼此磨合后更好地相處。真正在意你的人，會為你俯身。如果在一段關系中，對方連一點自我也不肯退讓，向來我行我素，無論他看起來多么好，都可能只是在榨取你的價值。

為什么，你放不下過去？ 在人生的長河中，每個人心中或許都藏著一段或幾段難以釋懷的過去，這些記憶如同深海的暗流，不時地涌上心頭，攪動著內心的平靜。為何我們會對過去如此執著，難以放下？從心理學的角度出發，這一現象背后蘊含著復雜的心理機制與情感動力。 1.情感依戀與未完成事件。根據心理學中的“未完成事件”理論，我們之所以對過去念念不忘，往往是因為某些情感上的需求在那時未能得到滿足，或是某些事件以非預期的方式結束，留下了情感上的“空洞”。這種未完成的狀態激發了我們內心深處的渴望，促使我們不斷回顧，試圖通過回憶來填補那份缺失或尋求某種形式的閉合。 2.認知扭曲與負面偏見。人類的認知系統并非總是客觀公正的，有時會受到認知扭曲的影響，比如“過度概括”、“全或無思維”或“情感過濾”等。這些扭曲的思維方式讓我們對過去的經歷產生片面的解讀，放大了痛苦與遺憾，而忽視了其中的積極面或成長的可能性。負面偏見則進一步加劇了我們對過去負面事件的記憶，使其更加難以釋懷。 3.自我認同與身份構建。過去經歷，尤其是那些具有里程碑意義的事件，往往深刻地影響著我們的自我認同和身份構建。我們可能將某些經歷視為自己的一部分，甚至定義了自己的存在價值。因此，放棄過去就意味著要重新評估和調整自我認同，這是一個既痛苦又復雜的過程，許多人因此選擇逃避，不愿面對。 4.恐懼與不確定性的避免。面對過去，尤其是那些不愉快的記憶，我們常常感到恐懼和不安。這種情緒源于對未知的擔憂——擔心放下過去會讓我們失去某種安全感或控制感。此外，改變現狀也意味著要面對新的不確定性，這對于許多人來說是不可接受的。因此，他們寧愿停留在熟悉的痛苦中，也不愿踏入未知的領域。 然而，正是這些難以放下的過去，為我們提供了成長和療愈的契機。通過心理咨詢、自我反思或參與支持性團體，我們可以學會以更健康的方式處理這些情感負擔。逐漸地，我們認識到，放下過去并不意味著遺忘或否認，而是學會了以一種更加成熟和接納的態度去擁抱自己的全部經歷，無論是美好的還是痛苦的。 記住，每一次對過去的釋懷，都是對自己的一次溫柔擁抱，是向著更加光明未來的勇敢邁進。

“你是誰”——無需他人定義！ 你有過這樣的經歷嗎？ 非常在意別人的評價，會因為被曲解/誤會而生氣，甚至有時候忍不住委屈地哭。 特別是在職場上，強勢的上司直接的攻擊，時常讓你原地崩潰，分分鐘想辭職！ 可是，辭職真的能解決問題嗎？ 十分在意或者看重他人評價這件事情，在心理學看來，和自我同一性的發展有關。 自我同一性是知名發展心理學家愛利克·埃里克森的經典理論，埃里克森認為自我同一性是每個人在成長過程中對自己的價值、信念和人生持續發展的體驗和主觀感受，這種感受能給人以指引，能鼓舞人們的行為，同時，人們在這個過程中能感受到自我價值和滿足。通俗點說，它是指一個人對自己“是什么樣的人”以及“想成為什么樣的人”的認知，如果這個認知明確且穩定，那么這個人便不會輕易受到外界干擾，但會根據有益的建議修正自己的路線。 相反，如果這一認知不明確、不穩定，那么個體就會容易受到外界干擾，依賴于從環境、他人的評價中確認自己是什么樣的人及應該成為什么樣的人，這便陷入同一性危機，個體會對自己無法定位，對人生失去方向。 你是否曾經或者正在陷入這樣的危機之中呢？該如何走出迷茫，建立自我同一性呢？ 一、對人生有一個正確的認識。你首先要學會接受一件事，那就是你的人生旅程永遠是曲折前進的，很多時候我們可能走一步，要退兩步。 二、認真地評估你自己。迷茫中的你其實并不是一無是處，你有著只屬于你的性格，有著自己的愛好，也有著自己的優勢和劣勢。與正常人相比，你所缺乏的只是對自己的正確認識與評估而已，所以你唯一需要做的只是沉下心來認真的考慮一下自己的性格、愛好以及優勢劣勢，并為自己確定一個未來的方向。 三、走出自己的舒適圈。對于迷茫的你來說，其實沒有更多的人生答案供你選擇，五花八門的選項背后只有一個真相，那就是試試。所以選什么不重要，關鍵在于你敢于走出現有的舒適圈，去嘗試各種不同的選項，其中總有一個是適合你的。 每個人都會迷茫，每個人都會困惑于我將要成為什么人這個問題，是每個人的必經之路，只有在經歷過迷茫的痛苦后我們才能獲得關于自我的同一性，才能真正地成長。