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讓愛持久的秘密！ 真正長久的愛，不是情緒沖動，而是人格成熟后的選擇。 我們常常被愛情的浪漫吸引，卻容易忽略愛情能否長久、是否值得托付，往往并不取決于情感的強度，而是取決于一個人的人格品質。 心理學研究表明，愛情的“熱度”通常只能維持?12?到?18?個月左右。 之后，伴侶之間的關系會逐漸從激情期進入“合作與磨合期”。在這個階段，支撐兩個人繼續(xù)走下去的，不再是荷爾蒙帶來的沖動，而是更深層的心理因素：信任、責任、共情、穩(wěn)定、自我調節(jié)能力。 換句話說，真正決定一段關系質量的，不是“你愛得多深”，而是“你是誰”。 很多人失望于愛情，并不是因為遇人不淑，而是他們誤以為愛情可以掩蓋人格的裂縫。 可事實是，人格缺陷在親密關系中會被無限放大—— 一個人如何處理情緒、如何對待沖突、如何承擔責任，最終都回到人格的底色。 所以，也許我們在談論“值得托付的愛情”時，真正該關注的不是那種令人心跳的浪漫，而是那些看似不驚艷、卻極其穩(wěn)定的品質。

夸獎孩子的正確方式，請寶媽寶爸查收！ 1、描述努力。在夸獎孩子時，重點應放在過程而非結果上。這樣做能讓孩子關注正在做的事，而非外界的評價。描述努力是在教孩子關注做事過程中真正重要的部分。當我們關注孩子的努力時，就是向他們傳達這樣的信息——做好一件事，不需要太多的天賦，而是可以通過努力不斷提升能力。 2、描述進步。 ?有的父母夸孩子，喜歡拿孩子和其他人相比，比如“你比其他小朋友厲害多了”，橫向的比較越多，孩子的壓力也會越大。當我們不得不關注結果時，可以結合孩子的進步來夸獎：“你今天上臺時比上次放松多了！”“比起上周，今天跳繩多堅持了2分鐘！”“去年這時候你還害怕下水呢！”我們把關注點放在孩子自身的進步上，通過對比“現在”和“過去”，讓孩子直觀看到自己的成長。這種方法能培養(yǎng)三個重要認知：能力是可以不斷提升的、進步是一個漸進的過程、每個階段都有值得肯定的地方。 3、描述所見。關注是鼓勵孩子的最好的方式之一。描述你的所見便是一種關注。想象一個孩子將畫了很久的畫捧到你的面前，睜大眼睛看著你，眼神里寫滿了求點贊。這時候，比起好聽的話，他更希望你能停下來，認真地看看這幅畫。如果你能借助語言細致地描述你所看到的內容，孩子感受到自己的付出被重視、被關注。這樣的描述雖然聽起來不像傳統意義上的夸獎，卻能讓孩子感受到被真正“看見”的喜悅，這時候，你的關注就是自帶鼓勵色彩的。 4、描述感受。培養(yǎng)孩子的自信，有時候我們也要教孩子信任自己的感覺。我們將他們的感受描述出來，是在表達我們相信他們的感受是正常的并且可以應付的。父母越是關注孩子們的內心世界，給予他們充分的情感支持和理解，孩子們也就越是能夠學會尊重自己的真實感受，正視自己的真實需求。 5、提問式贊美。什么是提問式贊美？比如：“哇，這個主意真特別！你是怎么想到的？”“你是怎么想到要畫這個的？”“你是怎么想到那道數學題的解法的？”如此追問給孩子一個機會來詳細說明自己的想法，遠比一句“你真棒”更有力量。

到底要不要分手？5個問題幫你做出決定 那些“明知道不對，卻舍不得走”的關系，往往不是依戀，而是情感慣性。 當你陷入對一段關系的質疑，糾結要不要分手時，可以試試問自己以下5個問題： 1、如果有人告訴你，你很像你的伴侶，你覺得那是在夸你嗎？伴侶間的尊重與仰慕，是關系持久的核心變量之一。如果你在心底已經不再尊重TA，那這段關系就很難恢復溫度。所以問問自己：如果別人說“你和他很像”，你希望那是一種贊美，還是一種提醒？ 2、在這段關系中，你是否真正獲得了充實？還是只是消遣了寂寞？如果你發(fā)現自己更像是在“靠TA活著”，那份關系就已經變成了精神支撐物，而不是能量來源。真正的愛，不是逃避孤單，而是讓你在獨處時依然感到安穩(wěn)。 3、你能毫無愧疚地做自己嗎？還是總要帶上面具去取悅TA？安全的關系，不是要求你完美，而是讓你能安心地不完美。你不必被愛得小心翼翼，而是能坦然地被看見。 4、你現在愛上的是TA全部的樣子，還是只是愛上了TA“好的一面”？愛一個人，不只是愛他閃光的一面，而是也能擁抱TA的陰影。你是否能接受TA的陰影？ 5、你希望你的孩子，或者你想象中的孩子，找一個像TA一樣的人嗎？這是一個幾乎能讓人瞬間清醒的問題。我們的防御、浪漫化、僥幸心理，都會瞬間瓦解。

與愛我相比，我更在意你怎樣愛我！ 愛，從來都不是簡單的事情，更不是山盟海誓地說說而已。 但很多人卻不知道這一點，他們誤認為愛就夠了，愛能搞定一切，于是就出現了以下問題： 我那么愛他（她），他（她）為什么不接受我？ 我們那么相愛，為什么還會經常吵架？ 我們曾經那么相愛，為什么還是走到了離婚的地步？ 因為，與愛相比，更重要的是怎樣去愛。 愛，是本能；怎樣愛，則是能力，是智慧。 愛的能力具體可以分為4個部分：關心、責任、尊重、相知。 如果你在愛的過程中遇到了問題，可以從這4個方面做一下自我檢視，找一找是哪方面的能力需要提升。

學會“冷漠社交”后，我終于不累了 以前的我，總怕冷場。 ? 同事發(fā)個朋友圈，我第一個點贊；?? 親戚群里發(fā)個鏈接，我立刻點開幫忙砍一刀；?? 朋友說“有空聚聚”，哪怕加班到深夜，我也硬撐著回一句“好啊，隨時約！”?? 結果呢？ ?? 微信消息99+，心卻越來越空；?? 飯局一場接一場，回家只想癱著不動；?? 明明沒干多少事，卻總覺得累得像被掏空。 直到有一天，我忽然意識到：不是生活太忙，是我把太多力氣，花在了不值得的關系上。于是，我開始嘗試一種“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交，不是冷漠，是“不瞎耗”。心理學上有個概念叫“情緒勞動”（Emotional Labor）：指的是我們在社交中為了維持表面和諧，不斷壓抑真實情緒、強裝熱情所付出的心理代價。而“冷漠社交”的本質，就是停止情緒內耗：不控制別人怎么想我，不刻意維持表面熱鬧，不為了“顯得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三個“不”原則。不討好、不期待、不硬撐。 心理學家 卡爾·羅杰斯 說過：“成為自己，是人生最勇敢的事。”，而“冷漠社交”，正是通往“做自己”的一條小路。

你的金錢人格是哪一種？ 每個人都有自己的消費觀，不同的消費觀來源于不同的金錢人格，了解自己和伴侶的金錢人格，可以增進了解，更好地相處，減少因金錢人格差異導致的沖突。 1.省錢王。省錢王有著本能的省錢沖動，他們會對每一筆錢精打細算，不喜歡有負債。因為消費謹慎，他們會對額外的支出感到緊張。而如果提前規(guī)劃，留出專項預算，讓他們提前有心理準備，就能消除緊張感。 2.消費狂。消費狂很少在意自己花了多少錢，在他們看來， 花錢更像是一場狂歡，讓他們心情愉悅。和他們相處需要主動。消費狂常常無法控制消費的沖動，所以伴侶可以告知對方，他不介意對方花錢，但是要明確一個額度。這樣會有助于對方遵守共同制定的預算。 3. 冒險家。冒險家喜歡在投資上追求刺激，他們更看重的是投錢那一刻的興奮，而不是回報。他們是投資中的高執(zhí)行力者，一旦他們聽到一些消息，就會馬上參與。和他們相處，需要的是創(chuàng)意。冒險家內心追求刺激，如果伴侶能夠想出有創(chuàng)意又經濟的點子，滿足他們的獵奇心，也就能做到好玩和省錢兼顧了。 4.求穩(wěn)者。求穩(wěn)者花錢之前會做詳細的調查研究，他們并不追求低價，但會追求性價比和穩(wěn)妥性。和他們相處需要預備選項。求穩(wěn)者常常關注性價比，所以內心深處其實是對未來的焦慮。伴侶可以通過切實的預算，讓他了解有確切的途徑可以把錢賺回來，打消顧慮。 5.隨性者。隨性者對金錢的態(tài)度比較隨意，他們很少會為沒有錢而焦慮。但是他們也很少會對金錢做任何規(guī)劃，花不花錢純粹看心情和當時的想法。和他們相處就只能靠隨時提醒了。同時，伴侶可以對一些大的花銷掌握主動，比如自己來安排度假計劃等。 每個人大都是兩種或三種金錢人格的組合體，而且金錢人格和我們每個人的性格有很大關系。?很多沖突都源于雙方對待金錢的態(tài)度不同。

婚姻里的孤獨感如何緩解？ 感到孤獨，未必是因為孤身一人。穩(wěn)定的親密關系看似能驅散孤獨 —— 畢竟，許多人結婚就是為了找到一個能永遠陪伴自己的人生伴侶。但事實上，已婚卻依然感到孤獨，是完全可能的，且為數不少。 一、已婚卻孤獨的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺孤獨。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開配偶。 4.你們很少或從不發(fā)生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨感。有時這只影響關系中的一方，但很多時候，雙方都會感到被孤立、與對方隔絕。 二、為什么已婚的人還會感到孤獨？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠，最常見的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時，夫妻共同面對的挑戰(zhàn)會在關系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點，情況會更棘手。 3.不切實際的期望。有些時候，你的孤獨感或許與配偶關系不大，更多是因為其他需求未被滿足。 4.缺乏坦誠示弱。不愿向伴侶坦誠示弱，也可能催生孤獨感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關系和社交媒體上展示的關系做不切實際的比較，也可能加劇孤獨感。研究表明，花更多時間在社交媒體上的人，孤獨感也更強。 三、已婚卻感到孤獨，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會。如果你們都感到孤獨，那這很可能是你們可以一起解決的問題 ——?重新建立聯結，加深彼此的關系。如果這種孤獨感只是單方面的，解決起來可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺孤獨，那或許需要從自身找原因并努力調整。 2.避免指責。在努力克服關系中的孤獨感時，重要的是避免指責。這會讓伴侶感到被攻擊，進而產生防御心理。 3.共度更多時光。與配偶共度更多高質量時光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨感與隔絕感。 4.尋求專業(yè)幫助。如果孤獨感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨的原因。 要記住，每段婚姻都獨一無二。而且任何關系都有自然的起伏，可能會出現聯結感較弱的時期。若你在婚姻中感到孤獨，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問題。現在弄清問題的根源，有助于你們朝著更健康的關系邁進。

生活越難，減肥越難：最常被忽略的減重真相 我們習慣性地將減肥失敗歸咎到意志力不夠、執(zhí)行力太差、控制力太弱。事實上，造成體重反彈的并不是“自律不足”；引發(fā)暴飲暴食的，也絕不僅是簡單的“飯?zhí)贸浴薄?世界衛(wèi)生組織指出，情緒壓力是現代人肥胖的重要誘因之一。這就引出一個悖論：當減肥成為壓力源本身，你很難減肥。瘦，也許應該建立在真正學會快樂的目標之后。 我不餓，只是嘴巴寂寞。現代人的焦慮幾乎無處不在。焦慮著無法掌控的當下，焦慮著難以預測的未來。這種強烈的匱乏感會驅使大腦本能地尋找補償機制。購物、進食，是最直接、最容易獲得安慰的方式。尤其在壓力狀態(tài)下，焦慮個體更容易傾向于選擇高糖、高脂食物，因為它們最能快速帶來愉悅感與安全感。這就是所謂的“情緒性進食”。 焦慮會讓我們與身體失聯。如果說情緒性進食是“嘴巴寂寞”的結果，瘦體素抵抗則會讓我們永遠感到饑餓。正常情況下，當我們攝入了足夠熱量，瘦體素就會升高，使食欲下降，進而停止進食，保持相對平衡的體重。但在慢性焦慮或壓力狀態(tài)下，大腦對瘦體素的感知會變得遲鈍，無法準確解讀信號。這就是“瘦體素抵抗”。即便體內瘦體素水平很高，大腦也無法準確接收信號，于是持續(xù)感到饑餓。 焦慮會讓大腦以為你在“逃難”。我們生存所必需的能量（脂肪）貯存水平由大腦計算得出，被稱作體重定點。它不僅與基因相關，更是生活方式、飲食習慣、壓力水平、激素狀態(tài)等長期因素共同協定的結果。慢性壓力狀態(tài)下，大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA軸）會被長期激活，使得皮質醇水平持續(xù)升高。皮質醇在短期內可以調動血糖、動員能量儲備，幫助身體應對壓力，但如果長期處于高值，就會對代謝造成影響。簡單來說，就是高壓之下，大腦以為你遭遇了非人的虐待，所以開啟極限生存模式，儲存能量，使你能夠活下去。 所以減肥要對抗的，并不是脂肪，而是一個失去安全感的大腦，以及被調高了閾值的身體。 如何重建身體的安全感？大腦是最精明的會計，靠“自制力”與它硬碰硬往往會落得一敗涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高強度運動，更重要的是讓身體和大腦恢復“安全感”，回到穩(wěn)定狀態(tài)。 1.吃“奶奶也認識”的食物，比起吃配料復雜、形狀精美的“健康食品”，簡單、完整、未經高度處理的原始食材更能發(fā)揮作用。2. 識別“情緒性饑餓”。很多時候，讓你吃東西的并不是饑餓感，而是做不完的工作、無聊或者孤單。所以在想吃東西前，不妨問問自己：我現在

為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會因為你太優(yōu)秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實都是親密關系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優(yōu)點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關系中的忮忌呢？ 因為在親密關系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅...... 這其實是很多親密關系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對這種現象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發(fā)現： 足夠強大的伴侶會希望對方是最好的； 而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現水平。如果你的另一半自我實現水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關系中有一類人，喜歡不斷博取關注、索取更多愛，因此表現得更加粘人、對另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關系中，媽媽忽冷忽熱、反應遲鈍、經常缺席；長大后進入一段親密關系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產生強烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當朋友只會抱怨卻不改變，我被榨干了 其實大多數人都有需要向人傾訴生活難題的時候，有人能隨時接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現自己總在當樹洞，對方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險信號： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關心你的近況 3. 問題永遠比你多，還總愛拿你當反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當救世主 2.給他（她）找專業(yè)樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應該像雙人舞，有進有退才有美感。如果發(fā)現某段關系讓你長期處于心理透支狀態(tài)，及時止損不是自私，而是對自己負責的表現。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經營友情也需要適時斷舍離。 能讓你笑著流淚的關系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。