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讓愛持久的秘密！ 真正長久的愛，不是情緒沖動(dòng)，而是人格成熟后的選擇。 我們常常被愛情的浪漫吸引，卻容易忽略愛情能否長久、是否值得托付，往往并不取決于情感的強(qiáng)度，而是取決于一個(gè)人的人格品質(zhì)。 心理學(xué)研究表明，愛情的“熱度”通常只能維持?12?到?18?個(gè)月左右。 之后，伴侶之間的關(guān)系會(huì)逐漸從激情期進(jìn)入“合作與磨合期”。在這個(gè)階段，支撐兩個(gè)人繼續(xù)走下去的，不再是荷爾蒙帶來的沖動(dòng)，而是更深層的心理因素：信任、責(zé)任、共情、穩(wěn)定、自我調(diào)節(jié)能力。 換句話說，真正決定一段關(guān)系質(zhì)量的，不是“你愛得多深”，而是“你是誰”。 很多人失望于愛情，并不是因?yàn)橛鋈瞬皇纾撬麄冋`以為愛情可以掩蓋人格的裂縫。 可事實(shí)是，人格缺陷在親密關(guān)系中會(huì)被無限放大—— 一個(gè)人如何處理情緒、如何對(duì)待沖突、如何承擔(dān)責(zé)任，最終都回到人格的底色。 所以，也許我們在談?wù)摗爸档猛懈兜膼矍椤睍r(shí)，真正該關(guān)注的不是那種令人心跳的浪漫，而是那些看似不驚艷、卻極其穩(wěn)定的品質(zhì)。

夸獎(jiǎng)孩子的正確方式，請寶媽寶爸查收！ 1、描述努力。在夸獎(jiǎng)孩子時(shí)，重點(diǎn)應(yīng)放在過程而非結(jié)果上。這樣做能讓孩子關(guān)注正在做的事，而非外界的評(píng)價(jià)。描述努力是在教孩子關(guān)注做事過程中真正重要的部分。當(dāng)我們關(guān)注孩子的努力時(shí)，就是向他們傳達(dá)這樣的信息——做好一件事，不需要太多的天賦，而是可以通過努力不斷提升能力。 2、描述進(jìn)步。 ?有的父母夸孩子，喜歡拿孩子和其他人相比，比如“你比其他小朋友厲害多了”，橫向的比較越多，孩子的壓力也會(huì)越大。當(dāng)我們不得不關(guān)注結(jié)果時(shí)，可以結(jié)合孩子的進(jìn)步來夸獎(jiǎng)：“你今天上臺(tái)時(shí)比上次放松多了！”“比起上周，今天跳繩多堅(jiān)持了2分鐘！”“去年這時(shí)候你還害怕下水呢！”我們把關(guān)注點(diǎn)放在孩子自身的進(jìn)步上，通過對(duì)比“現(xiàn)在”和“過去”，讓孩子直觀看到自己的成長。這種方法能培養(yǎng)三個(gè)重要認(rèn)知：能力是可以不斷提升的、進(jìn)步是一個(gè)漸進(jìn)的過程、每個(gè)階段都有值得肯定的地方。 3、描述所見。關(guān)注是鼓勵(lì)孩子的最好的方式之一。描述你的所見便是一種關(guān)注。想象一個(gè)孩子將畫了很久的畫捧到你的面前，睜大眼睛看著你，眼神里寫滿了求點(diǎn)贊。這時(shí)候，比起好聽的話，他更希望你能停下來，認(rèn)真地看看這幅畫。如果你能借助語言細(xì)致地描述你所看到的內(nèi)容，孩子感受到自己的付出被重視、被關(guān)注。這樣的描述雖然聽起來不像傳統(tǒng)意義上的夸獎(jiǎng)，卻能讓孩子感受到被真正“看見”的喜悅，這時(shí)候，你的關(guān)注就是自帶鼓勵(lì)色彩的。 4、描述感受。培養(yǎng)孩子的自信，有時(shí)候我們也要教孩子信任自己的感覺。我們將他們的感受描述出來，是在表達(dá)我們相信他們的感受是正常的并且可以應(yīng)付的。父母越是關(guān)注孩子們的內(nèi)心世界，給予他們充分的情感支持和理解，孩子們也就越是能夠?qū)W會(huì)尊重自己的真實(shí)感受，正視自己的真實(shí)需求。 5、提問式贊美。什么是提問式贊美？比如：“哇，這個(gè)主意真特別！你是怎么想到的？”“你是怎么想到要畫這個(gè)的？”“你是怎么想到那道數(shù)學(xué)題的解法的？”如此追問給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)來詳細(xì)說明自己的想法，遠(yuǎn)比一句“你真棒”更有力量。

到底要不要分手？5個(gè)問題幫你做出決定 那些“明知道不對(duì)，卻舍不得走”的關(guān)系，往往不是依戀，而是情感慣性。 當(dāng)你陷入對(duì)一段關(guān)系的質(zhì)疑，糾結(jié)要不要分手時(shí)，可以試試問自己以下5個(gè)問題： 1、如果有人告訴你，你很像你的伴侶，你覺得那是在夸你嗎？伴侶間的尊重與仰慕，是關(guān)系持久的核心變量之一。如果你在心底已經(jīng)不再尊重TA，那這段關(guān)系就很難恢復(fù)溫度。所以問問自己：如果別人說“你和他很像”，你希望那是一種贊美，還是一種提醒？ 2、在這段關(guān)系中，你是否真正獲得了充實(shí)？還是只是消遣了寂寞？如果你發(fā)現(xiàn)自己更像是在“靠TA活著”，那份關(guān)系就已經(jīng)變成了精神支撐物，而不是能量來源。真正的愛，不是逃避孤單，而是讓你在獨(dú)處時(shí)依然感到安穩(wěn)。 3、你能毫無愧疚地做自己嗎？還是總要帶上面具去取悅TA？安全的關(guān)系，不是要求你完美，而是讓你能安心地不完美。你不必被愛得小心翼翼，而是能坦然地被看見。 4、你現(xiàn)在愛上的是TA全部的樣子，還是只是愛上了TA“好的一面”？愛一個(gè)人，不只是愛他閃光的一面，而是也能擁抱TA的陰影。你是否能接受TA的陰影？ 5、你希望你的孩子，或者你想象中的孩子，找一個(gè)像TA一樣的人嗎？這是一個(gè)幾乎能讓人瞬間清醒的問題。我們的防御、浪漫化、僥幸心理，都會(huì)瞬間瓦解。

與愛我相比，我更在意你怎樣愛我！ 愛，從來都不是簡單的事情，更不是山盟海誓地說說而已。 但很多人卻不知道這一點(diǎn)，他們誤認(rèn)為愛就夠了，愛能搞定一切，于是就出現(xiàn)了以下問題： 我那么愛他（她），他（她）為什么不接受我？ 我們那么相愛，為什么還會(huì)經(jīng)常吵架？ 我們曾經(jīng)那么相愛，為什么還是走到了離婚的地步？ 因?yàn)椋c愛相比，更重要的是怎樣去愛。 愛，是本能；怎樣愛，則是能力，是智慧。 愛的能力具體可以分為4個(gè)部分：關(guān)心、責(zé)任、尊重、相知。 如果你在愛的過程中遇到了問題，可以從這4個(gè)方面做一下自我檢視，找一找是哪方面的能力需要提升。

學(xué)會(huì)“冷漠社交”后，我終于不累了 以前的我，總怕冷場。 ? 同事發(fā)個(gè)朋友圈，我第一個(gè)點(diǎn)贊；?? 親戚群里發(fā)個(gè)鏈接，我立刻點(diǎn)開幫忙砍一刀；?? 朋友說“有空聚聚”，哪怕加班到深夜，我也硬撐著回一句“好啊，隨時(shí)約！”?? 結(jié)果呢？ ?? 微信消息99+，心卻越來越空；?? 飯局一場接一場，回家只想癱著不動(dòng)；?? 明明沒干多少事，卻總覺得累得像被掏空。 直到有一天，我忽然意識(shí)到：不是生活太忙，是我把太多力氣，花在了不值得的關(guān)系上。于是，我開始嘗試一種“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交，不是冷漠，是“不瞎耗”。心理學(xué)上有個(gè)概念叫“情緒勞動(dòng)”（Emotional Labor）：指的是我們在社交中為了維持表面和諧，不斷壓抑真實(shí)情緒、強(qiáng)裝熱情所付出的心理代價(jià)。而“冷漠社交”的本質(zhì)，就是停止情緒內(nèi)耗：不控制別人怎么想我，不刻意維持表面熱鬧，不為了“顯得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三個(gè)“不”原則。不討好、不期待、不硬撐。 心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯 說過：“成為自己，是人生最勇敢的事。”，而“冷漠社交”，正是通往“做自己”的一條小路。

你的金錢人格是哪一種？ 每個(gè)人都有自己的消費(fèi)觀，不同的消費(fèi)觀來源于不同的金錢人格，了解自己和伴侶的金錢人格，可以增進(jìn)了解，更好地相處，減少因金錢人格差異導(dǎo)致的沖突。 1.省錢王。省錢王有著本能的省錢沖動(dòng)，他們會(huì)對(duì)每一筆錢精打細(xì)算，不喜歡有負(fù)債。因?yàn)橄M(fèi)謹(jǐn)慎，他們會(huì)對(duì)額外的支出感到緊張。而如果提前規(guī)劃，留出專項(xiàng)預(yù)算，讓他們提前有心理準(zhǔn)備，就能消除緊張感。 2.消費(fèi)狂。消費(fèi)狂很少在意自己花了多少錢，在他們看來， 花錢更像是一場狂歡，讓他們心情愉悅。和他們相處需要主動(dòng)。消費(fèi)狂常常無法控制消費(fèi)的沖動(dòng)，所以伴侶可以告知對(duì)方，他不介意對(duì)方花錢，但是要明確一個(gè)額度。這樣會(huì)有助于對(duì)方遵守共同制定的預(yù)算。 3. 冒險(xiǎn)家。冒險(xiǎn)家喜歡在投資上追求刺激，他們更看重的是投錢那一刻的興奮，而不是回報(bào)。他們是投資中的高執(zhí)行力者，一旦他們聽到一些消息，就會(huì)馬上參與。和他們相處，需要的是創(chuàng)意。冒險(xiǎn)家內(nèi)心追求刺激，如果伴侶能夠想出有創(chuàng)意又經(jīng)濟(jì)的點(diǎn)子，滿足他們的獵奇心，也就能做到好玩和省錢兼顧了。 4.求穩(wěn)者。求穩(wěn)者花錢之前會(huì)做詳細(xì)的調(diào)查研究，他們并不追求低價(jià)，但會(huì)追求性價(jià)比和穩(wěn)妥性。和他們相處需要預(yù)備選項(xiàng)。求穩(wěn)者常常關(guān)注性價(jià)比，所以內(nèi)心深處其實(shí)是對(duì)未來的焦慮。伴侶可以通過切實(shí)的預(yù)算，讓他了解有確切的途徑可以把錢賺回來，打消顧慮。 5.隨性者。隨性者對(duì)金錢的態(tài)度比較隨意，他們很少會(huì)為沒有錢而焦慮。但是他們也很少會(huì)對(duì)金錢做任何規(guī)劃，花不花錢純粹看心情和當(dāng)時(shí)的想法。和他們相處就只能靠隨時(shí)提醒了。同時(shí)，伴侶可以對(duì)一些大的花銷掌握主動(dòng)，比如自己來安排度假計(jì)劃等。 每個(gè)人大都是兩種或三種金錢人格的組合體，而且金錢人格和我們每個(gè)人的性格有很大關(guān)系。?很多沖突都源于雙方對(duì)待金錢的態(tài)度不同。

婚姻里的孤獨(dú)感如何緩解？ 感到孤獨(dú)，未必是因?yàn)楣律硪蝗恕７€(wěn)定的親密關(guān)系看似能驅(qū)散孤獨(dú) —— 畢竟，許多人結(jié)婚就是為了找到一個(gè)能永遠(yuǎn)陪伴自己的人生伴侶。但事實(shí)上，已婚卻依然感到孤獨(dú)，是完全可能的，且為數(shù)不少。 一、已婚卻孤獨(dú)的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺孤獨(dú)。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開配偶。 4.你們很少或從不發(fā)生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨(dú)感。有時(shí)這只影響關(guān)系中的一方，但很多時(shí)候，雙方都會(huì)感到被孤立、與對(duì)方隔絕。 二、為什么已婚的人還會(huì)感到孤獨(dú)？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠(yuǎn)，最常見的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時(shí)，夫妻共同面對(duì)的挑戰(zhàn)會(huì)在關(guān)系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點(diǎn)，情況會(huì)更棘手。 3.不切實(shí)際的期望。有些時(shí)候，你的孤獨(dú)感或許與配偶關(guān)系不大，更多是因?yàn)槠渌枨笪幢粷M足。 4.缺乏坦誠示弱。不愿向伴侶坦誠示弱，也可能催生孤獨(dú)感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關(guān)系和社交媒體上展示的關(guān)系做不切實(shí)際的比較，也可能加劇孤獨(dú)感。研究表明，花更多時(shí)間在社交媒體上的人，孤獨(dú)感也更強(qiáng)。 三、已婚卻感到孤獨(dú)，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會(huì)。如果你們都感到孤獨(dú)，那這很可能是你們可以一起解決的問題 ——?重新建立聯(lián)結(jié)，加深彼此的關(guān)系。如果這種孤獨(dú)感只是單方面的，解決起來可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺孤獨(dú)，那或許需要從自身找原因并努力調(diào)整。 2.避免指責(zé)。在努力克服關(guān)系中的孤獨(dú)感時(shí)，重要的是避免指責(zé)。這會(huì)讓伴侶感到被攻擊，進(jìn)而產(chǎn)生防御心理。 3.共度更多時(shí)光。與配偶共度更多高質(zhì)量時(shí)光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨(dú)感與隔絕感。 4.尋求專業(yè)幫助。如果孤獨(dú)感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨(dú)的原因。 要記住，每段婚姻都獨(dú)一無二。而且任何關(guān)系都有自然的起伏，可能會(huì)出現(xiàn)聯(lián)結(jié)感較弱的時(shí)期。若你在婚姻中感到孤獨(dú)，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問題。現(xiàn)在弄清問題的根源，有助于你們朝著更健康的關(guān)系邁進(jìn)。

生活越難，減肥越難：最常被忽略的減重真相 我們習(xí)慣性地將減肥失敗歸咎到意志力不夠、執(zhí)行力太差、控制力太弱。事實(shí)上，造成體重反彈的并不是“自律不足”；引發(fā)暴飲暴食的，也絕不僅是簡單的“飯?zhí)贸浴薄?世界衛(wèi)生組織指出，情緒壓力是現(xiàn)代人肥胖的重要誘因之一。這就引出一個(gè)悖論：當(dāng)減肥成為壓力源本身，你很難減肥。瘦，也許應(yīng)該建立在真正學(xué)會(huì)快樂的目標(biāo)之后。 我不餓，只是嘴巴寂寞。現(xiàn)代人的焦慮幾乎無處不在。焦慮著無法掌控的當(dāng)下，焦慮著難以預(yù)測的未來。這種強(qiáng)烈的匱乏感會(huì)驅(qū)使大腦本能地尋找補(bǔ)償機(jī)制。購物、進(jìn)食，是最直接、最容易獲得安慰的方式。尤其在壓力狀態(tài)下，焦慮個(gè)體更容易傾向于選擇高糖、高脂食物，因?yàn)樗鼈冏钅芸焖賻碛鋹偢信c安全感。這就是所謂的“情緒性進(jìn)食”。 焦慮會(huì)讓我們與身體失聯(lián)。如果說情緒性進(jìn)食是“嘴巴寂寞”的結(jié)果，瘦體素抵抗則會(huì)讓我們永遠(yuǎn)感到饑餓。正常情況下，當(dāng)我們攝入了足夠熱量，瘦體素就會(huì)升高，使食欲下降，進(jìn)而停止進(jìn)食，保持相對(duì)平衡的體重。但在慢性焦慮或壓力狀態(tài)下，大腦對(duì)瘦體素的感知會(huì)變得遲鈍，無法準(zhǔn)確解讀信號(hào)。這就是“瘦體素抵抗”。即便體內(nèi)瘦體素水平很高，大腦也無法準(zhǔn)確接收信號(hào)，于是持續(xù)感到饑餓。 焦慮會(huì)讓大腦以為你在“逃難”。我們生存所必需的能量（脂肪）貯存水平由大腦計(jì)算得出，被稱作體重定點(diǎn)。它不僅與基因相關(guān)，更是生活方式、飲食習(xí)慣、壓力水平、激素狀態(tài)等長期因素共同協(xié)定的結(jié)果。慢性壓力狀態(tài)下，大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA軸）會(huì)被長期激活，使得皮質(zhì)醇水平持續(xù)升高。皮質(zhì)醇在短期內(nèi)可以調(diào)動(dòng)血糖、動(dòng)員能量儲(chǔ)備，幫助身體應(yīng)對(duì)壓力，但如果長期處于高值，就會(huì)對(duì)代謝造成影響。簡單來說，就是高壓之下，大腦以為你遭遇了非人的虐待，所以開啟極限生存模式，儲(chǔ)存能量，使你能夠活下去。 所以減肥要對(duì)抗的，并不是脂肪，而是一個(gè)失去安全感的大腦，以及被調(diào)高了閾值的身體。 如何重建身體的安全感？大腦是最精明的會(huì)計(jì)，靠“自制力”與它硬碰硬往往會(huì)落得一敗涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高強(qiáng)度運(yùn)動(dòng)，更重要的是讓身體和大腦恢復(fù)“安全感”，回到穩(wěn)定狀態(tài)。 1.吃“奶奶也認(rèn)識(shí)”的食物，比起吃配料復(fù)雜、形狀精美的“健康食品”，簡單、完整、未經(jīng)高度處理的原始食材更能發(fā)揮作用。2. 識(shí)別“情緒性饑餓”。很多時(shí)候，讓你吃東西的并不是饑餓感，而是做不完的工作、無聊或者孤單。所以在想吃東西前，不妨問問自己：我現(xiàn)在

為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會(huì)因?yàn)槟闾珒?yōu)秀悶悶不樂、會(huì)因?yàn)槟阌悬c(diǎn)成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實(shí)都是親密關(guān)系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個(gè)古漢語詞。指的是：因?yàn)閯e人的優(yōu)點(diǎn)、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關(guān)系中的忮忌呢？ 因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現(xiàn)“忮忌”，就會(huì)變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強(qiáng)大，我就感覺被威脅...... 這其實(shí)是很多親密關(guān)系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關(guān)系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會(huì)更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對(duì)這種現(xiàn)象，心理學(xué)家Judith Sills和精神病學(xué)家Gail Saltz發(fā)現(xiàn)： 足夠強(qiáng)大的伴侶會(huì)希望對(duì)方是最好的； 而不夠強(qiáng)大的伴侶不僅看不得對(duì)方的好，還認(rèn)為對(duì)方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強(qiáng)大”，指的是伴侶的自我實(shí)現(xiàn)水平。如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進(jìn)步。那么，當(dāng)你嶄露鋒芒，他不會(huì)感到自己的光芒被你掩蓋，因?yàn)樗邆浜煤谩鞍l(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當(dāng)你展露鋒芒，他會(huì)感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個(gè)笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關(guān)系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關(guān)系中有一類人，喜歡不斷博取關(guān)注、索取更多愛，因此表現(xiàn)得更加粘人、對(duì)另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關(guān)系中，媽媽忽冷忽熱、反應(yīng)遲鈍、經(jīng)常缺席；長大后進(jìn)入一段親密關(guān)系，也容易感到不安。心理學(xué)家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強(qiáng)的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機(jī)感，他們就會(huì)試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關(guān)系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會(huì)讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當(dāng)朋友只會(huì)抱怨卻不改變，我被榨干了 其實(shí)大多數(shù)人都有需要向人傾訴生活難題的時(shí)候，有人能隨時(shí)接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現(xiàn)自己總在當(dāng)樹洞，對(duì)方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會(huì)掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險(xiǎn)信號(hào)： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關(guān)心你的近況 3. 問題永遠(yuǎn)比你多，還總愛拿你當(dāng)反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當(dāng)救世主 2.給他（她）找專業(yè)樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應(yīng)該像雙人舞，有進(jìn)有退才有美感。如果發(fā)現(xiàn)某段關(guān)系讓你長期處于心理透支狀態(tài)，及時(shí)止損不是自私，而是對(duì)自己負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經(jīng)營友情也需要適時(shí)斷舍離。 能讓你笑著流淚的關(guān)系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。