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情山
733天前 傾聽者 關(guān)注父母結(jié)婚并沒有征求你的意見，而首先是他們倆之間的事情，離婚也是。自罪般的認(rèn)錯也許只是一種內(nèi)在歸因幻想，來象征父母的分開。但你一生下來，就具有完整獨(dú)立的潛能，隨著你學(xué)習(xí)成長，你的價值是面向所有人展開的，所以，對自己好一點(diǎn)。
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人生這場游戲，你有個秘密的協(xié)助者，那就是“真正的你”，他是一個無限的自我，擴(kuò)展的自我。 所謂真正的你意味著：整合了多重面具，遠(yuǎn)離‘應(yīng)該’ ，不再去迎合他人的期待，不再取悅他人，向著自我導(dǎo)向轉(zhuǎn)變，向著生成的過程轉(zhuǎn)變。轉(zhuǎn)向生存的復(fù)雜性，轉(zhuǎn)向?qū)?jīng)驗(yàn)開發(fā)體驗(yàn)，轉(zhuǎn)向接納他人，轉(zhuǎn)向自我信任。
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經(jīng)常聽到有人說，自己在人群中不受待見，受排擠，不合群，遇到的人總是惡意滿滿，自己苦不堪言，逃也逃不掉，不知道怎么辦才好，只能回避，社恐似乎就成為一種宿命。 其實(shí)這也許和角色認(rèn)同有關(guān)。一個人至少有兩種身份，個人身份和社會身份。在生活這個舞臺上，如果過于沉迷于扮演被分配的角色，結(jié)果往往是把角色演成自己，把自己演到失憶。 不要局限于你的某些身份標(biāo)簽，如單身、殘疾人，老實(shí)人，老年人、同性戀、職場菜鳥……，你有無限的潛力可以成為任何人。如果你不高興，你可以把某些人遞給你的角色劇本扔掉。 記得你有人生的選擇權(quán)。你是消極認(rèn)同和固化某些社會身份標(biāo)簽，擴(kuò)大人際分歧，激化消極反應(yīng)?還是轉(zhuǎn)化身份，主動進(jìn)行人際融合，創(chuàng)造更多積極情緒反應(yīng)呢？
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“未整合現(xiàn)象的一個例子在某些病人中是很常見的一種體驗(yàn),他們會詳細(xì)地訴說周末的每一個細(xì)節(jié),如果說完所有的事情,病人會感到滿足,盡管分析師覺得什么分析工作都沒做。有時候,我們把這個情況解釋為病人需要一個人,即他的分析師,了解他的一點(diǎn)一滴和方方面面。被理解意味著至少在分析師那里感覺到了整合。這在嬰兒期是很普通的事,如果沒人幫一個嬰兒把他的碎片聚集到一起,他的自我整合一開始就有缺陷,也許他不能整合成功,也許無論如何都沒有信心保持整合 …… 在一個健康嬰兒生活中的很長一段時間里,只要他時常能夠得到整合并感覺到某些東西,他并不介意自己是碎片化的還是一個整體,也不介意自己是活在母親的臉上還是活在自己的身體里。 ——讀書偶摘
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誰痛苦，誰需要，誰主動，誰改變 德國心理治療師海靈格曾說：“誰痛苦，誰改變。” 很多人聽后或許會反問： 明明是生活中的“惡人們”給我造成了傷害，為什么讓飽受痛苦的我來改變？憑什么不要求他們改變？ 為什么你要改變？ 因?yàn)閳?jiān)持要求別人為你改變，其實(shí)是把自己人生變好的選擇權(quán)交給了別人。 這樣你將會一直被困在“受害者敘事”中。你人生變好的可能也會遙遙無期。 那么，隨之而來第二個問題是：怎么變呢？奇變偶不變么？為了消弭矛盾和困擾，自己改變是指放棄或壓抑自己的正當(dāng)需求迎合對方的行動和對方合謀一起來傷害自己么?或者還有第三個問題：既然不要求對方改變，在你主動改變自己的過程中，是否決計不涉及針對對方做工作呢？ 需要看到，改變其實(shí)更變自己適應(yīng)不良的情緒管理和問題應(yīng)對方式，而不是忽略或放棄自己的內(nèi)心需求。在這個過程中，也許對方?jīng)]變，或者也會因你而變有所成長，只是我們不再把問題的解決完全寄托在對方身上而已，因?yàn)槟阋呀?jīng)通過你的改變獲得了更大的自由。 你才是你美好人生的第一責(zé)任人。 —— 讀文而摘
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懶、笨、不出色、計較、貪財、任性、好強(qiáng)好斗，這是很多人必須藏起來的部分，這是我們劃給壞人的特質(zhì)，是我們避之猶恐不及的部分。 一段婚姻，都需要經(jīng)過這些陰影部分的試煉。 如果這個陰影被看見被接納，那么需要掩藏的情緒張力就會減少，甚至消失，那我們就有機(jī)會去整合，我們才會真正感覺到自己好的部分，去邁向更成熟的生命狀態(tài)。 但是很多親密關(guān)系，都邁不過這個坎。 那些陰影釋放到婚姻當(dāng)中，婚姻會被催毀。 …… 因?yàn)槲覀冏约罕豢匆姡沟梦覀冇心芰匆妱e人，當(dāng)我們不再那么苛責(zé)自己的時候，我們對他人的挑剔，指責(zé)，抱怨，憤怒，也會逐漸減少。 ——讀文偶摘
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我們很多人都不具有容納 “壞”的能力，因?yàn)槲覀冏约壕筒豢梢苑高@么多錯，就不可以什么都不會。犯錯會被懲罰，事情做不好，會被嫌棄。 所以看到伴侶有這些表現(xiàn)的時候，我們對自己壞的部分的防御，立馬被激活。我們會打壓和指責(zé)這些壞的部分，就像曾經(jīng)有人對待我們一樣。 我們會用這種方式，邀請對方進(jìn)入我們的生命旅程，就像哆啦A夢的時光機(jī)，把他帶到過去的某個特定的時空，在那里我們受過傷。 然后我們會和他演練很多遍，讓他明白，我們受了什么傷。 怎么讓他明白呢？我們怎么受傷的，我們就怎么讓他受傷。 ——讀文偶摘
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婚姻在關(guān)系層面的意義，不是讓人感到幸福。而是在注定的投射的場域中，能夠節(jié)制雙方的投射內(nèi)容，在不是太臭的空間里，更多地獲得溫暖、親密、安全這些實(shí)際的人類生存的必需品，來抵御部分的存在性的孤獨(dú)。
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走進(jìn)婚姻，我們就開始了投射游戲。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和閹割自己的父母。在咨詢中，就會聽到女人抱怨丈夫不重視自己，不承擔(dān)家庭責(zé)任。男人會抱怨妻子挑剔和控制。這也是很多心理工作者公認(rèn)的中國式婚姻關(guān)系：女人追，男人逃。 ——讀文偶摘
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自體是由人主觀需要的關(guān)注、價值、意義、抱負(fù)理想、自尊和情感依戀等因素組成的心理結(jié)構(gòu)。自體并非存在于個體內(nèi)部獨(dú)立的、固定的實(shí)體，而是在永恒變化的自體客體或主體間領(lǐng)域內(nèi)關(guān)系的建構(gòu)。
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“心智化是站在外面來看你自己，從內(nèi)心里面來看別人。” 對自己，就是培養(yǎng)出一個觀察自我的頭腦，能夠理解自己何以這樣想、何以那樣感覺、何以有那樣的情緒，從而看到自己的本來面貌。 對他人，則是培養(yǎng)出一個理解他人的頭腦，站在他人立場上能夠設(shè)身處地感知他者，從而接近他者的本貌。” 心智化最大的益處就是與他人建立相對滿意的關(guān)系，尤其對你而言的重要他人之間的關(guān)系。