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楊老師?
798天前 傾聽者 關注討好型人格很難拒絕別人的要求。深層心理特點可以用“脆弱”來概括?！皠e人很脆弱”，拒絕他們，他們會生氣?！拔液艽嗳酢保簞e人生氣，我會很難受?！拔覀兊年P系也很脆弱”：拒絕別人，我會失去這段關系，失去愛。其實，好的關系沒有想象中那么脆弱。愛是不需要通過滿足對方來獲得的。
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從我們的角度看，確實覺得她的行為不得體。從她自己的角度看，一定覺得這樣的行為是恰當、合理的。我們可以想一想，如何看待別人與我們的不同。如果這份不同給我們不舒適的感覺，我們可以怎樣看待或表達。
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希望一個人做什么，你就贊美他什么。
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當不愉快的情緒出現，我們會采取一定的方式想將它去除。這些方式可能是壓抑、否認、隔離、回避、遺忘等等。他們可能是意識的，也可能是潛意識的，這就是我們的防御方式。
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可以允許自己暫時逃避現實，但等我們積攢了一些勇氣，偶爾再回來看一眼，走一小步試試
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沙盤是一種投射，我們分析是我們的投射，不重要，來訪者本人的投射才重要，所以不是我們分析沙盤，而是發現來訪者從沙盤中投射出來的內容，才能更好的幫助她。她在抵御什么，隔絕什么，學校和家庭中的什么人和事是猛獸，發生了什么，感受是什么，有哪些防御的行為模式……個人見解供參考
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人生在世，我們總要忽略掉一堆干擾甚至惡意的聲音，才有智慧做最好的自己，而不是被這些聲音擊倒。
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得到的有恃無恐，得不到的一輩子在尋找。
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“假如你花7美元買了一張電影票，你懷疑這個電影是否值7美元?？戳税雮€小時，你最擔心的事被證實了——影片糟糕透了。那么，此時你應該離開影院嗎？ 其實，在做這個決定的時候，你應該忽視那7美元，它是沉沒成本，無論你離開影院與否，錢都不會再收回?！?“沉沒成本”，是由于我們過去的決策，導致已經發生了的、并且不能由現在或將來的任何決策所改變的成本。 對于過去不可改變的事情，唯有接受才是正確的做法，可偏偏很多人，企圖改變過去的事情，挽回過去的損失，殊不知，到了最后，過去依舊沒有被改變，還浪費了現在。
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所謂的邊界并不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人“不”的權利?！惡Ｙt
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遇到問題，缺乏智慧的人會怨天尤人 具有智慧的人，會開辟一條新的道路