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平常很活潑，和朋友一起也很開朗有趣，但是會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事或者不如意情緒崩潰，情緒崩潰時會很想自殺，但又不敢自殺。會在一個人的時候想自己的人生，總覺得自己是無意義的，自己不因該生活在世界上，覺得自己給他人創(chuàng)造了困擾，對自己未來沒有期望，只想要獨(dú)自跳海。經(jīng)常會自我反思，抱有罪惡感。很希望自己死去。 而且，我不知道什么才是真正的自己，自己一直在奉承別人，害怕別人會不喜歡自己，不懂得拒絕，在家里也是，很膽怯，甚至還不如在學(xué)校里開放。我希望我的家人生活的更好，我會要求他們不要和我一樣失敗，但他們又一直否認(rèn)我。我的家人經(jīng)常答應(yīng)給我買東西，但是最后不會真買，他們也會否認(rèn)我喜歡的想要的東西，所以我現(xiàn)在沒有什么喜歡的，即使想要也會對自己說“太貴了，自己配不上”。并且我有時也會喜歡和其他人許諾，可是我期待的事情都不會變成現(xiàn)實(shí)。我很喜歡利己主義者，他們可以不在意他人的眼光。 還有，我很自卑，我對自己每一處都很自卑，自己的不富裕，自己的膽小不敢和家人表達(dá)自己的不滿，尤其是自己的外貌，我覺得自己太丑了，所以會很自卑，害怕其他人取笑我。不敢去和其他人說我的真實(shí)想法，總是順著對方想要的來。 我覺得我還有很嚴(yán)重的幻想，每天晚上必須幻想虛擬的才可以睡著，白天我也會幻想，我不光覺得周圍人都在意我，看著我，還會覺得男生喜歡我（但是我知道這一點(diǎn)是假的）。我更頻繁幻想我自己很優(yōu)秀，沒有父母對我約束，長的很好看，更重要的是會有一個男生來愛我，會很信任我，在我幻想的這些里面，我很冷淡，厭世，但我很厲害，聰明，可是我會想象自己受虐，被校園暴力，或者是成為孤兒，或者是被殘忍的殺死。已經(jīng)很久了，每天晚上幻想已經(jīng)有好幾年了。 我還不信任任何人，包括我的父母，我的朋友，我自己。 偶爾我還會幻想我殺人，我心里很變態(tài)，我內(nèi)心會很抑郁，成熟，看淡一切（包括自己的未來，婚姻，工作）。我會幻想我用一種蓄謀已久的方法把仇人殺死，再實(shí)現(xiàn)拋尸，毀尸滅跡，不被人發(fā)現(xiàn)。包括我自己會因什么死去。 我心情太陰晴不定了，我剛寫文章的時候還崩潰的割腕，現(xiàn)在卻已經(jīng)平靜。但我知道，一旦牽扯到之前令我失望的事時，我還是會崩潰。崩潰的渾身顫抖，大口喘氣落淚，但是不敢哭。 希望有人可以幫幫我，我真的很想去死。可是我才16