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和虹利
899天前 傾聽者 關注生理學的視角看愛情。心理學家海倫·費希爾認為存在三種既相互聯系又截然不同的生物系統控制著愛情成分。首先是性欲或性驅力，由性荷爾蒙調控。其次是吸引力，促使人們追求他們所偏愛的特定的戀人。最后是依戀，這里的依戀是指長期的伴侶關系所帶來的舒適、安全的情感。激情、親密和承諾的體驗彼此獨立，在任何時間都能各自獨立地發生強弱變化。
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答案只有自己知道。如果是別人告訴你，你應該做這個，你應該做那個，你會聽嗎？每個人的興趣、性格、價值觀、能力等都不同，擅長的領域也不同，所以，自己能做什么，做不了什么，只有自己知道。去探索吧！
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普通的樹葉在陽光下都可以閃閃發光，人站在陽光下也一樣光芒耀眼。
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每個人都首先是自己，其次才是別人的那個誰誰誰。如果是別人做的事情不合自己的意，那是別人要先做自己。你能做的就是影響對方的選擇，如果是暫時影響不了，那就等待。
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有時候老天讓你結束一段關系，并不是要收回你的幸福。而是覺得你受了太多委屈，想讓你解脫。
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心理學家羅杰斯曾說：“不是每一個人都能在出生后就被很好的善待，但好在，即使你經歷過再糟糕的童年，受盡了折磨和虐待，都可以走出去通過另一個環境、另一個人重塑人生。”
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親密關系的準則： 1.自主、允許伴侶在親密關系之外結交朋友和保持興趣。 2.相似、有類似的態度、價值觀和興趣。 3.支持、提升伴侶的自我價值和自尊。 4.開放、真誠真實地進行自我表露。 5.忠貞.保持忠誠和貞節。 6.共處、擁有很多在一起的時間。 7.公平、公正公平，不要利用和剝削對方。 8.魔力、保持浪漫，拒絕平庸。
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成功的沖突管理包括自我控制。在保持樂觀、避免罪責歸因、掌控憤怒上越努力，就越有可能變得寬容、靈活、有創造力，越有可能達到整合式一致。做到三個不要：不要退避、不要消極、不要陷入負面情感相互作用的怪圈。
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該怎樣處理憤怒呢？當宣泄出某種情緒時，你發泄后的感受（放松、更加憤怒或郁悶）將取決于別人的行為。所以，我們可以換一種思維，歸因是關鍵，思考對方不想故意傷害或惹惱你的情況下為什么會那樣做。其次，如果變得憤怒，請冷靜一下，不要在盛怒狀態下與人交往。可以離開房間，走一走，舒緩而深深地呼吸 ，從1數到10或者更多。最后 尋找幽默。任何使你輕松愉快的事物都能減少你的憤怒。當然，知易行難，需要練習、練習、再練習，做出其他不憤怒的反應。
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當我們憤怒時，是發泄還是掌控呢？好像一般認為變得憤怒時，壓制很危險，否則我們就會受到高血壓和持續壓力的傷害。然而，這樣的觀念存在兩個重大問題：它是錯誤的；它引起的行為可能實際上帶來持續時間更長的、更強的壓力。所以，當你感到憤怒時就表達出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒。
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兩個人在互動中會持有不同的視角，這是引起爭執的另一個根源。行動者-觀察者效應表明，伴侶對自己行為的解釋與任何其他人相比總會有細微的差異，而自我服務偏差使當事人對自己的行為做出更好的評價。對沖突的反應還受到我們對事件歸因的影響。當判斷伴侶能改變有害的行為時，這時我們解決沖突的努力能得到報償，這樣就更可能說出不滿，建設性地尋求解決沖突的方法。