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李風濤
1110天前 咨詢師 關注焦慮癥患者的認知思維 焦慮癥的人最主要的癥狀是擔心害怕糾結對于一件事反復琢磨越想越痛苦，越想越糾結，今天擔心這件事，明天擔心那件事。 焦慮癥的人的認知思維是以偏概全，非黑即白，沒有灰色地帶這種認知，思維是不切實際也是不合理的。 怎么改變焦慮癥，以偏概全的認知思維？ 首先認識自己的認知思維，看到自己的想法是非理性的，是一個概率事件，概率事件，我們每個人在現實生活中都會遇到，所以這種認知思維是一種非理性的虛的空的假的思維。 其次焦慮是與一個人的無力感掌控感有關系，當一個人覺得無力應對一件事才會感到害怕擔心，所以要提高抗焦慮的能力。為什么同樣的一件事，在別人這里不是問題，在自己這里這么焦慮，只有我們提高了抗焦慮的能力，焦慮也會減弱。 焦慮癥的認知思維與一個人看待問題的視角有關，同樣一件事從不同的視角看待得到的結果是不同的，同樣一座山，山頂和山頂的風景是不同的面對生活中的困擾，我們從不同的角度方法去看待，會得到不同的結果。 面對焦慮，自己能夠調整的可以積極的去應對，如果自己解決不了，可以找專業人員的幫助。
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在心理學里，有一個叫“積極心理學”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點好事，日行一善，焉無福至。 5.達到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關心和呵護時，就會形成不配得感。作為一個獨立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應、被無條件地愛護，這是人類天性中最正當不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關愛的權利。你可以慢慢開始信任自己當下的感受，并像守護一個曾被虧待的孩子一樣，去守護自己應得的一切。
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想要培養孩子的安全感，說復雜的確很復雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環境。
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當內心的創傷體驗一直重復發作，表達愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發現啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點，就是他們并沒有尊重世界的客觀規律，只想要結果，不想要過程，沒有耕耘認知思維。從認知的邏輯來講，結果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內，容納對立和沖突，并通過與環境的互動生成新的認知和行為模式，進而不斷成長和發展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復雜的人和事，內在會經常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內在氣機緊張、糾結、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調節能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術設備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關系，我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態度。
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在任何關系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負責。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進而做到行動和態度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內在穩定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內核更加穩定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質量的關系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。
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我們常把某些情緒標記為“負面”而試圖消除它們，但這往往適得其反。嘗試： 允許所有情緒的存在，不評判好壞 探索情緒背后的信息和需要 學習情緒的調節而非壓抑 情緒沒有好壞，它們都是內在的信使。憤怒可能指向被侵犯的邊界，悲傷可能指向重要的失去，恐懼可能指向真正的需求。