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靜心??
1128天前 傾聽者 關注【不讓敏感變?yōu)榍榫w化】 敏感是指感覺敏銳，生理上或心理上對外界事物反應很快。 情緒化是指一個人的心理狀態(tài)容易因為一些或大或小的因素發(fā)生波動，喜怒哀樂隨意轉換不受控制，前一秒可能還是高興的，后一秒立刻悶悶不樂。也可以理解為人在不理性的情感下所產生的行為狀態(tài)，簡單描述就是喜怒無常。 1、情緒化容易給自己和別人造成心理上的傷害，影響工作和人際關系。情緒型的人舉止受情緒左右，容易沖動，事后冷靜下來也感到不值得，不應該，經(jīng)常處于內心矛盾沖突的痛苦中。 2、情緒化和敏感完全是兩碼事。敏感的人有三點優(yōu)點： 第一、關注細節(jié)。 敏感的人經(jīng)常察覺到別人忽略的東西，比如食物的口感，音樂的變化、說話的語氣、物品的質感等等。他們的聽覺、觸覺、味覺、視覺都更加細膩，能夠給日常生活帶來一種享受的快樂。 第二、容易共情 絕對的感同身受是不存在的，他們可以盡量做到設身處地的為別人著想，感知對方的悲喜。這對人際關系幫助很大。 第三、創(chuàng)造力很強 對于作家、畫家、音樂家這些敏感人群，創(chuàng)造力是他們的特長，“創(chuàng)作”成為他們應對情緒反應的機制，因為看得多、想得多、想得細，敏感有時就成為了他們創(chuàng)造的源泉。 3、“過度敏感”是引起“情緒波動”的原因，因此敏感的人需要想辦法為自己的“多余”敏感找到排解途徑，讓敏感保持在恰到好處的程度。如何做到呢？ 第一、找出哪些敏感會觸發(fā)負面情緒，然后優(yōu)先處理掉。 每一個人的“敏感點”不一樣，可以嘗試著問問自己，究竟哪些敏感帶來情緒的波動？是朋友的評價、還是父母的嘮叨、是工作的壓力、還是婚姻的困惑？是消費的渴望，還是攀比中帶來的挫敗感？找出那些觸碰就會讓你焦慮的來源找到解決的方式，就會舒展很多。 第二、找到自己釋放壓力的方法 現(xiàn)代生活很人們帶來很多的壓力，壓力帶給人們緊張感，做運動、讀書和SPA按摩成為很多人釋放壓力的有效方法。你釋放壓力的方法是什么？和朋友聊天、還是看場電影？唱歌還是打游戲？玩劇本殺還是旅行？不要小看這些愛好，人有所愛、才會覺得精神放松，生活值得。 第三、真實地表達自己 對于周圍不敏感的人，很難對聲音、氣味、語氣、色彩的變化有那么強烈的感覺，那么敏感的人不用隱瞞自己的感受，可以直截了當?shù)恼f： “這里的光線太刺眼，我們可以換個位置嗎” “剛才你的批評有點嚴厲，我感覺到了難過，你不會因為我這個缺點而影響我們的關系吧” “您的語速好快啊，我好緊張，您能講慢一點嗎” 學會及
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境隨心轉，能量提升。
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這是不是你想要的生活呢？
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一切都是最好的安排
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情緒本身是沒有好壞之分的，有破壞性的是我們拒絕情緒所傳達的需求，或者對情緒不恰當?shù)墓芾矸绞健? 面對不同場合，我們會調動不同的心理資源。面對的人員、場景不同，我們所感受到的壓力也不同，調動的應對模式也因此不同，導致最終產生的應對方式也不同。
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【缺愛的人的表現(xiàn)】 不敢直視內心真正的欲望 缺愛的人由于童年或初入社會后多次遭遇“被拒絕”，于是這種種經(jīng)歷就會導致內心潛移默化地自我欺騙。 每當真正的喜好和欲望即將點燃的時候，都會慣性地加以壓制，告訴自己，其實“我不需要”。 但事實上，這只是因為內心深處明白這些“欲望”沒有滿足的前提條件，所以與其空歡喜一場，不如扼殺于搖籃中。 想要的欲望有多強，扼殺欲望的狠手就下的有多重。
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如何應對冷暴力？ 遇到冷戰(zhàn)時，首先要重視自己的感受，堅信自己不會被對方控制。其次，不要試圖扮演圣母角色，虐待者只有自己認識到錯誤并主動改變，才有可能停止傷害。所以不要產生幻想，認為你能治愈對方，這不是你的責任。 如果以上方法無效，立即尋求幫助是必要的。向專業(yè)人士尋求幫助不代表軟弱或丟臉，要記住，勇敢尋求幫助的人才是真正勇敢的人！
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孩子抑郁了， 父母應該如何應對？ 一定要接納孩子，接納孩子的所有情緒表達及癥狀 接納孩子的病，孩子還是之前的孩子，只是現(xiàn)在生病了，需要我們更多的愛。 可明確告訴孩子，TA可以是仙人掌可以是刺猬，可以做群魚也可以做孤鯨，TA可以瘋狂張揚嫉惡如仇，也可以調皮鬧騰無所畏懼，可以成為任何TA想成為的，我們永遠陪著TA，抑郁癥患者很多就是安全感缺失，覺得自己不被認可。 對孩子的接納對TA來說一種認可，父母的認可會讓孩子有安全感，對TA的康復是第一步，也是重要的一步。
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管理情緒的好習慣-不動怒 生活中，總會遇到不如意的事。我們有時會很難控制住自己，恨不得立刻把心里的不滿和委屈都發(fā)泄出來。 可等你冷靜下來就會發(fā)現(xiàn)，發(fā)脾氣不僅對你沒有任何好處，反而會讓局面變得越來越糟糕。 一個人越軟弱，越愛拿發(fā)脾氣去逃避問題，而真正的強者懂得把動怒的時間用來解決問題。
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“墨菲定律”簡單說法就是怕什么，來什么。 比如：原本第二天有重要會議，想著不要遲到，特意起了個大早，卻沒趕上公交車；時間一分一秒過去，第二輛車卻遲遲不來，你想著不會這么倒霉吧，要是遲到就完了，可偏偏到公司時還是遲到了一分鐘；于是你想著別再遇見了，可恰好又被領導抓個正著。
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什么叫做同理心 同理心（Empathy），又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。 主要體現(xiàn)在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。