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邏輯學三大定律 什么是邏輯學三大定律？ 同一律，矛盾律，排中律 同一律，就是在同一的思維過程當中，概念或者命題，必須保持自身的一致性。比如討論蘋果時，不能突然把它換成橙子，否則就有邏輯混亂。 矛盾律，兩個互相否定的命題，不能同時為真。例如a是圓的，a不是圓的。不能同時成立。 排中律，一個命題要么是真要么是假，沒有第三種可能。比如a是人與a不是人，必有一真一假。 我們的情緒來源于各類生活中存在的問題，關注情緒，更要關注引起情緒的問題，問題合理化解決了，情緒自然疏導化解。 人的成長恰恰就是在解決問題中逐步成長的，解決的問題越多，能力越是得以提高，這也是我們一輩子不斷提升認知的過程。 無論您處于焦慮抑郁恐懼不安的情緒狀態(tài)，還是思維反芻選擇困難身心疲憊的內(nèi)耗之中，亦或您已經(jīng)形成了驚恐障礙或者軀體化癥狀。只要您行動起來，克服病恥感，總有人看見您的痛苦，并伸出援手幫到您！ 我是李醫(yī)生，關注我，為您賦能！

心理學上有一個現(xiàn)象叫自證預言 很多時候，我們判斷一件事情的根據(jù)，不是根據(jù)事情的真相，而是按照自己內(nèi)心的想法就可以推測出結論。 比如說你內(nèi)心覺得自己的丈夫出軌了，他隨便和女同事說一句話，你都覺得他們是在打情罵俏。 比如說你內(nèi)心非常討厭一個人，即使他是真的在做一件善良的事情，你也覺得他是在惺惺作態(tài) 大部分人對一件事情的判斷，不是按照實際真相來的，而是根據(jù)自己的內(nèi)心投射來的。 我更想強調的是，內(nèi)心的投射還會改變最后結果的走向。 心理學上面有一個現(xiàn)象叫自證預言，簡單解釋就是人會不自覺的按自己內(nèi)心的期望來行事，最終令自己當初的預言發(fā)生。 當我們渴望某一件事情發(fā)生的時候，會傾向于找尋更多符合該期望的訊息，會不知不覺做出一些行動，最后那個事情真的發(fā)生了。 你成了自己的預言帝。 曾經(jīng)在心理學的書上看到這樣一個真實案例。 有一個女人，第一次婚姻，被男人家暴，然后離婚。 第二次婚姻，又被男人家暴，然后又離婚。 第三次還是家暴，那個女人對心理醫(yī)生說： 我不懂為什么婚前溫柔體貼的丈夫在婚后會有這么大的變化，還會動手打我。 可是心理醫(yī)生在丈夫的口中卻聽到了另外一個版本。 丈夫對心理醫(yī)生說： 我們感情一直很好，但從結婚以后，妻子只要發(fā)生一點小爭吵，妻子都會說“有種你敢打我”、“你是不是想要打我？那你打我啊，你打啊”。 就這樣妻子無數(shù)次挑釁和暗示之后，丈夫大腦一片空白，伸手打了妻子。 后來經(jīng)過深挖才知道，這位女人從小就看慣了自己的母親被父親毆打，所以她發(fā)誓長大后一點要找一個跟父親完全不一樣的男人。 于是，她選擇了性格溫和的丈夫，但是結婚后她總預感自己會和母親命運一樣，她總覺得男人沒一個好東西，最后都是會打老婆的。 她害怕變成這樣，不斷在試探，不斷在用行動實現(xiàn)它，所以在自己的“調教”和“暗示”中，丈夫變成了一個打老婆的男人。 確實，自證預言就是如此可怕。 這個現(xiàn)象在生活中很多方面可以看到。

什么是 “回避型依戀人格” ？ “明明我們在線上聊得很熱，為什么一到線下TA就很冷？” “一談到結婚，TA就很抗拒很逃避?！? “我們一發(fā)生矛盾，TA就冷戰(zhàn)，從不主動解決問題?！? “跟TA在一起，TA總是指責和挑剔我這樣那樣不好?！? “站在TA左側，卻像隔著銀河?！? “TA從來都不會理解我的感受，只會一副冷冰冰的樣子?！? 回避型依戀又叫躲避依戀，是嬰兒依戀類型之一。 這類嬰兒與母親之間并未形成特別親密的情感聯(lián)結，對母親的在場或者離開都無所謂。 在親密關系中，他們想要依戀自己親近的人，但依戀又會讓他們產(chǎn)生不安與恐懼，推動著他們選擇逃避來解決問題。 但回避又會加劇他們的不安全感，以此惡性循環(huán)，久而久之，嚴重者甚至會現(xiàn)一些其他的精神障礙或人格異常。 回避型依戀的人，通常具有以下特征： 親密恐懼 認為自己不會有一段長期且穩(wěn)定的親密關系，對親密關系持有消極態(tài)度；會喜歡他人，但不會主動追求或確認親密關系。 假性獨立 看似獨立，不喜歡依賴他人，注重邊界感。但實際上帶上了假面,用于掩蓋內(nèi)心極度缺乏安全感的事實。 客觀理性且冷漠 他們無法真正共情和給予他人理解與陪伴(特別是在親密關系中)，很少表達愛意，但能很敏銳地覺察到別人的不悅。 自我價值感低，在意他人的負面評價 過度苛責自我，但又容易矯正過往，習慣以一個討好者的姿態(tài)去與親密關系之外的人相處。

不過度犧牲，才會有真的幸福 我鼓勵女性不要過度犧牲自己，要建立起自己的價值。 一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，然后才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。 如果你把自我的價值建立在男人和孩子之下，你自己既不幸福，也會使得男人、孩子因為要對你負責而生命不能承受之重。 每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同于他人的。 不管是面對孩子，還是面對伴侶，女性要學會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。 事實上我們應該認識到：幸福是一種能力，真正的幸福感并不是來自外部的給予，而是來自自我內(nèi)心深處的滋養(yǎng)。 德國情感醫(yī)師愛娃寫了一本書叫《愛自己，和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。 我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必通過自我犧牲的方式獲得。 不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻。 如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給與。 從現(xiàn)在開始停止一味奉獻，拒絕過度犧牲，學會愛自己，只有愛自己的人才能更好的愛他人，得到他人的愛。

教育孩子的求同存異法則：尊重孩子對世界的看法，并盡量理解他們 孩子和成人的看法往往不同，他們會有很多不符合常規(guī)的幻想。其實這些正是童心的可愛之處，如果大人認為孩子的想法奇怪而潑冷水，會扼殺他們的想象力和好奇心，也會讓他們因為得不到理解而失望。 另一方面，很多時候，純真的孩子才有客觀的看法，敢于說出真理。童言無忌。要結合“聲音法則”，鼓勵孩子們敢于表達，正面肯定他們的想法。當然，如果一些看法說法脫離實際或者會引起麻煩，也要耐心地解釋。思想和思維方式不成熟的孩子們，往往還無法進行多方位思維，而只會延續(xù)自己的思路，因此對事物考慮不周全。家長要盡可能理解少兒思維的特點，可以采用把復雜事物分解簡化的方法，分期分批地向他們解釋或征求他們的意見。凡是與孩子自己有關的事情，例如搬家轉學、選課外活動、參加考試比賽等，一定要先于孩子商量解釋，哪怕不能完全遵循孩子的意見，也要讓他們覺得家長是征求了他們的看法的。不然的話，家長的好心很可能沒有好報。

教育孩子的榜樣法則：言傳身教對孩子的榜樣作用是巨大的 “以身作則，言傳身教”是放之四海而皆準的。家長檢點言行極為重要，孩子的教養(yǎng)、興趣、愛好等，多半來自生長環(huán)境的耳濡目染。父母、兄姐、親友、師長、社會關系等都對孩子產(chǎn)生影響。母親對于女孩，父親對于男孩的影響頗為重要，雙親不全或者親子分離過久，對孩子的成長顯然不利。 除了家庭內(nèi)的榜樣，也要注意所交往的社會關系和常去的場合對孩子的影響，因此家長交友就要檢點。對少年來說，同伴的影響超過家長，結交什么樣的朋友往往會決定一個人的人生道路。家長還要關注孩子喜歡看的媒體影視片，了解他們心目中的偶像是什么樣。如果發(fā)現(xiàn)孩子誤交損友，不要武斷地阻止他們來往，而要了解情況。孩子們都需要友誼，害怕孤獨，有些孩子是因為搬家轉學到新環(huán)境沒有朋友，而與一些“邊緣孩童”為伍的。家長還是應該感激這些“朋友”幫助自家孩子排解孤獨，但更要讓自己的孩子認清他們的優(yōu)缺點，試圖往正面影響他們。另外要為孩子尋找和擴展新的健康友誼圈，家長要想法結識孩子的老師和同學家長，鼓勵孩子參與健康的校內(nèi)外活動。

教育孩子的聲音法則：要傾聽他們的聲音 平等地對待孩子，給他們發(fā)言權，傾聽他們的聲音，他們才會說出真實思想。 如果大人不尊重孩子的想法，忽視他們的心聲，久而久之，他們會不敢對家長說真話，不愛與家長交流。 而且，家長是孩子的老師和榜樣，如果家長不耐心傾聽孩子的話，孩子也會學樣，不肯聽大人的話，以至不懂得如何尊重他人。 對年幼的孩子，哪怕他們講話詞不達意，大人也要耐心地與他們交談。 任何粗暴打斷或嘲笑他們講話的行為，都會對孩子產(chǎn)生傷害，可能會影響他們的表達能力而羞于在人前開口，也或許反之，令孩子非要不合時宜地插話以引起大人的注意。

教育孩子的力量法則：永遠不要與孩子斗強 成人總是比孩子有力量，無論是拼體力還是斗智能和經(jīng)驗，不然多吃那么些年的干糧不是白吃D了？因此大人與孩子較勁斗強本來就不平等，勝利了也不光彩。 當然，大人可以和孩子比賽一些他們擅長的具體項目，比如下棋等，但不要完全以輸贏為目的。家長、老師以及與孩子關系密切的成年人，不可采用與孩子賭氣、硬比等方式去刺激孩子。 對心理感情處于不成熟階段的少兒來說，“激將法”是不合適的。 如果孩子與大人吵架賭氣，無論誰有理，大人都要主動與他們和解。 成年人還要勇于承認自己的錯誤，尤其對孩子，該道歉該認錯要及時進行。 如果家長知錯不改或不認，覺得在孩子面前認錯是丟臉，也會讓孩子學得固執(zhí)己見。

教育孩子的希望法則：永遠讓孩子看到希望 家長們都是對孩子寄予希望的，但是否永遠用正面鼓勵的話語讓孩子們看到希望，認為自己確實有希望呢？如果你是一位家長，愛對孩子喊：“你怎么這么笨”，“這么沒出息”，“你算是沒指望了”之類的話語，站到孩子的立場想一想，自己會看到希望嗎？ 大家都知道美國人善于說好聽的話，尤其對孩子，無論他們做的如何，都常夸獎說：“干的好”，“太棒了”，“你真是天才”之類。這就是采用希望法則來正面激勵孩子。華人家長則對孩子期待值頗高，卻不善于用希望法則，而愛找差距挑毛病，孩子得了95分，還非要追究為什么丟了5分。這種高標準嚴要求興許適得其反，會扼殺孩子的很多希望使其灰心喪氣。

教育孩子的歸屬法則：保證孩子在健康的家庭環(huán)境中成長 這條看起來是不言而喻的，哪個家長不想給孩子創(chuàng)造健康環(huán)境？但實際上也不盡然，有些家長有此心卻不懂如何做。比如說，過分溺愛嬌慣順從孩子，由著孩子瞎吃瞎玩，不鍛煉不勞動，養(yǎng)成不健康的生活習慣。孩子變得好逸惡勞或者過分沉湎于某些嗜好（如電子游戲），罪魁禍首也多半是家長的慫恿。 家長之間有矛盾經(jīng)常爭吵，也是很不正常不健康的環(huán)境。如果家長打罵孩子，更屬于虐待，對孩子的身心健康極為不利。破碎家庭、長期分離的家庭更讓孩子缺少歸屬感。如果家庭變化不可避免，家長要用正面的健康的方式來安慰疏導孩子，而不可采取疏于管教或溺愛或過分嚴厲等極端措施，更不能因家庭破裂而遷怒于子女。