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楊絳先生曾感慨:,“沒(méi)事,不要和異性聊天,沒(méi)有人會(huì)對(duì)你無(wú)緣無(wú)故的好,時(shí)時(shí)都關(guān)照你,偶爾聊一下是朋友,天天聊就是曖昧了,不懂拒絕就是給自己挖坑,給別人機(jī)會(huì)?!边@并非守舊的教條,而是一條清醒理智的處世良方,基于人性深刻洞察的風(fēng)險(xiǎn)提示。不要高估自己的情感定力,火苗危險(xiǎn),最好的辦法就是遠(yuǎn)離火苗。不要低估習(xí)慣的力量,人非草木,高頻次的分享和傾聽(tīng),會(huì)使人迅速建立起一種情感上的依賴與習(xí)慣,尤其是在中年這個(gè)情感“中間階段”,這種新鮮感、被理解、被欣賞的感覺(jué),極易演變成錯(cuò)位的情感。這種情感本質(zhì)上是對(duì)現(xiàn)實(shí)壓力的一種“逃避”,是對(duì)情感空缺的一種“填補(bǔ)”。這份欣賞是一種帶著克制與尊重的距離。你可以贊嘆其才華,欣賞其美貌,欽佩其見(jiàn)解,但請(qǐng)將這份好感曬在陽(yáng)光下,不越界,不依賴,不獨(dú)處,不深夜。那個(gè)與你“靈魂共鳴”的異性也是如此,多是劫不是緣,主動(dòng)規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),遠(yuǎn)勝于在泥潭中掙扎。像詩(shī)歌中所描繪的:“草在結(jié),它的種子,風(fēng)在搖,它的葉子,我們站著不說(shuō)話,就十分美好?!?你看那夏日的繁花,根只有扎于屬于自己的土壤里,花朵才會(huì)嬌艷欲滴,你可以欣賞,請(qǐng)將這份美好藏于心間,不去伸手折它,因?yàn)槟鞘菍?duì)這份綻放最無(wú)理的打擾。
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到底要做真實(shí)的自己,還是演員的那個(gè)自己? 怎么在“真實(shí)”和“適配”間找平衡? 關(guān)鍵是別讓“演員”蓋過(guò)真實(shí):對(duì)外可以有適配的表達(dá),但對(duì)內(nèi)要守住自己的底線和感受,不用為了討好別人徹底丟掉本真。 “真實(shí)自己”是六種人格(快樂(lè)我、敏感我、完美我、現(xiàn)實(shí)我、權(quán)威我、和諧我)的自然流露,“演員自己”是根據(jù)場(chǎng)景主動(dòng)調(diào)用適配人格的靈活選擇,平衡核心是“內(nèi)核不變,外層適配”,具體分析如下: 1.?先認(rèn)清楚你的“真實(shí)內(nèi)核”:每個(gè)人的六種人格占比不同,比如有人“敏感我”突出(天性細(xì)膩共情)、有人“現(xiàn)實(shí)我”主導(dǎo)(務(wù)實(shí)敢闖),這就是你的本真底色——不用排斥某類人格(比如敏感不是脆弱,完美不是苛刻),接納這份天然特質(zhì),就是不內(nèi)耗的基礎(chǔ)。 ? 2.?“演員狀態(tài)”是人格的“選擇性調(diào)用”:不是偽裝,而是根據(jù)場(chǎng)景激活適配人格。比如職場(chǎng)溝通時(shí),主動(dòng)調(diào)出“權(quán)威我”(堅(jiān)定表達(dá)專業(yè)觀點(diǎn))和“現(xiàn)實(shí)我”(聚焦目標(biāo)落地),而非任由“快樂(lè)我”肆意調(diào)侃;和朋友相處時(shí),就讓“快樂(lè)我”“和諧我”主導(dǎo),不用刻意端著——這就像切換不同“人格頻道”,外層表現(xiàn)變了,但內(nèi)核的你沒(méi)丟。 ? 3.?平衡的關(guān)鍵:不壓抑,不盲從: - 別為了迎合他人徹底壓抑主導(dǎo)人格(比如讓“敏感我”硬裝“權(quán)威我”,長(zhǎng)期會(huì)焦慮); ? - 也別讓“演員狀態(tài)”變成無(wú)底線討好(比如“和諧我”過(guò)度遷就,丟了自己的原則); ? - 簡(jiǎn)單判斷標(biāo)準(zhǔn):事后你是否覺(jué)得“別扭”“委屈”?如果是,說(shuō)明要么調(diào)用錯(cuò)了人格,要么丟了真實(shí)內(nèi)核。 1.?快樂(lè)我:喜歡熱鬧氛圍,容易被新鮮事吸引,說(shuō)話做事偏活潑,不喜歡沉悶壓抑的場(chǎng)景; ? 2.?敏感我:心思細(xì)膩,能快速察覺(jué)他人情緒變化,容易多想,對(duì)他人的評(píng)價(jià)比較在意; ? 3.?完美我:做事情愛(ài)較真,追求細(xì)節(jié)到位,對(duì)自己和他人有較高要求,不喜歡敷衍了事; ? 4.?現(xiàn)實(shí)我:注重實(shí)際結(jié)果,做事有條理、講效率,遇到問(wèn)題優(yōu)先想解決辦法,不糾結(jié)情緒; ? 5.?權(quán)威我:有自己的主見(jiàn),敢于表達(dá)觀點(diǎn),在團(tuán)隊(duì)中愿意主導(dǎo)或堅(jiān)持立場(chǎng),不輕易盲從; ? 6.?和諧我:害怕沖突,傾向于遷就他人,習(xí)慣維持關(guān)系和睦,寧愿自己吃虧也不想鬧矛盾。
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說(shuō)向內(nèi)求,可到底怎么做呢? 分享三個(gè)實(shí)用小招,先琢磨個(gè)事兒,為什么你總愛(ài)向外求?小時(shí)候夠不著糖喊爸媽幫忙,這很正常,因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候你能力不夠,可長(zhǎng)大了還這樣就麻煩了,工作不順心怪領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)眼光,感情不順利怪對(duì)方不夠懂。你日子過(guò)得擰巴,總覺(jué)得是別人沒(méi)配合好,那你發(fā)現(xiàn)沒(méi),向外求的本質(zhì),其實(shí)就是把自己的期待,自己的人生主動(dòng)權(quán),全交出去了,你幫我實(shí)現(xiàn)這個(gè),幫我完成那個(gè),可別人幫你,是情分,不幫是本分啊,最后多半是自己受委屈,那怎么辦?三個(gè)實(shí)用小招,第一,先跟自己和解,別總揪著自己的錯(cuò),不放,比如這件事都辦不好,我怎么這么沒(méi)用,你對(duì)自己越苛刻,越覺(jué)得自己啥都干不了,越想靠別人,試著跟自己說(shuō),這事兒沒(méi)做好,沒(méi)事兒,下次,可以試試,別的辦法。你跟自己處順利了,才敢相信,我能行,。第二,接受別人不夠好。對(duì)伴侶,對(duì)朋友,有期待很正常,但別指望人家100%按你的想法來(lái),他就是有點(diǎn)懶,他就是偶爾會(huì)疏忽,這才是真實(shí)的人啊,把對(duì)別人的期待,收回來(lái)一些,放自己身上。你想家里干凈,自己動(dòng)手擦一下,你想日子有趣,自己找點(diǎn)樂(lè)子。主動(dòng)權(quán)在自己手里,才踏實(shí)。第三,別總覺(jué)得世界跟我作對(duì),有人總說(shuō)環(huán)境不好,別人針對(duì)我,越這么想,越覺(jué)得自己弱小了。想躲起來(lái),等別人救,其實(shí)啊,你每天認(rèn)認(rèn)真真工作,好好生活,哪怕只是給陌生人指?jìng)€(gè)路、拍個(gè)照,都是在悄悄影響這個(gè)世界,你信任自己,改變點(diǎn)什么才會(huì)真的有動(dòng)力向前走。說(shuō)到底,向內(nèi)求不是跟自己較勁,是把人生的方向盤(pán)往在自己手里的。
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當(dāng)我開(kāi)始真正愛(ài)自己,我不再繼續(xù)沉溺于過(guò)去,也不再為明天而憂慮,現(xiàn)在我只活在一切正在發(fā)生的當(dāng)下,今天,我活在此時(shí)此地,如此日復(fù)一日。這就叫“完美”。---——卓別林《當(dāng)我開(kāi)始愛(ài)自己》
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婚姻不是慈善機(jī)構(gòu), 你包攬一切,他只會(huì)覺(jué)得理所當(dāng)然。自由不是恩賜, 越限制,越窒息。婆家的事像別人的手機(jī)密碼, 知道得太多,反而尷尬。——聰明的女人都懂: 愛(ài)不是犧牲,而是平衡。婚姻里最聰明的女人,往往都懂得三分法則:三分家務(wù)留給對(duì)方,培養(yǎng)責(zé)任感;三分自由留給彼此,呼吸新鮮空氣;三分界限留給婆家,保持舒適距離。她們明白,過(guò)度付出的愛(ài)會(huì)變成枷鎖,事無(wú)巨細(xì)的照顧會(huì)養(yǎng)出巨嬰,沒(méi)有邊界的熱心反而制造矛盾。真正的幸福婚姻,從來(lái)不是靠一個(gè)人拼命燃燒自己來(lái)維系,而是兩個(gè)完整的人并肩而立——你不需要包攬所有,才能被愛(ài);適當(dāng)偷懶,反而讓關(guān)系更加健康長(zhǎng)久。畢竟,好的婚姻不是誰(shuí)伺候誰(shuí),而是互相成就。
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情緒化是因?yàn)樾r(shí)候什么心理需求沒(méi)被滿足? 成年人情緒化,大多源于小時(shí)候情緒被看見(jiàn)、安全感、情感聯(lián)結(jié)、自我價(jià)值認(rèn)可這些核心心理需求沒(méi)被滿足,具體如下: 1.?情緒被看見(jiàn)與接納的需求:若小時(shí)候開(kāi)心分享時(shí)被潑冷水,難過(guò)哭泣時(shí)被指責(zé)“矯情”,憤怒時(shí)被呵斥“無(wú)理取鬧”,孩子的情緒就會(huì)被否定。久而久之他們沒(méi)學(xué)會(huì)正確梳理情緒,成年后遇到類似場(chǎng)景,就容易因小事觸發(fā)強(qiáng)烈情緒爆發(fā)。 ? 2.?安全感與穩(wěn)定陪伴的需求:父母頻繁爭(zhēng)吵、長(zhǎng)期缺席,或是對(duì)孩子忽冷忽熱,會(huì)讓孩子陷入“怕被拋棄”的焦慮。這種不安會(huì)刻在潛意識(shí)里,成年后一點(diǎn)人際疏忽,比如伴侶晚回消息,都可能引發(fā)他們過(guò)度的情緒恐慌或暴躁。 ? 3.?情感聯(lián)結(jié)與回應(yīng)的需求:當(dāng)孩子遇困難求助、受委屈求安慰時(shí),若父母總是冷漠敷衍,孩子會(huì)覺(jué)得自己的痛苦無(wú)人在意。長(zhǎng)大后他們既不懂主動(dòng)傾訴情緒,也難以承受負(fù)面感受,一點(diǎn)挫折就可能導(dǎo)致情緒失控。 ? 4.?自我價(jià)值被認(rèn)可的需求:孩子犯錯(cuò)就被全盤(pán)否定,或是努力后從未得到肯定,會(huì)逐漸形成“我不夠好”的認(rèn)知。成年后這類人會(huì)格外在意他人評(píng)價(jià),一點(diǎn)批評(píng)或負(fù)面反饋,都可能引發(fā)強(qiáng)烈的自卑、憤怒等極端情緒。
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自然的節(jié)律,宇宙的節(jié)律,就是有時(shí)候有一個(gè)特別困擾你,特別焦慮的問(wèn)題,然后你迫不得已有一天,比方說(shuō)你跑路了,你走出去第一天,第二天,第三天,第一周,你可能都焦慮,但是你到第八天,第九天,第十天,你想的事兒可能就沒(méi)有那么多了,我每月之前出去一趟,而是我覺(jué)得它一定會(huì)讓我慢下來(lái),讓我的問(wèn)題減少,因?yàn)槲颐看巫?,看著外邊的時(shí)候,基本上只要出去七天以上,你那些問(wèn)題,你那個(gè)手機(jī)響的頻率全部都在降低,所以我覺(jué)得,除了開(kāi)眼界或者拍拍照片,還有體驗(yàn)人文,還有什么特別大的價(jià)值嗎?那我覺(jué)得就是,它真的可以讓你大腦安靜下來(lái),所以我現(xiàn)在去,我都是去尋找大家,這個(gè)環(huán)境最需要什么?最需要力量,最需要?jiǎng)艃海呐逻@是雞湯,但是你只要在里邊,真的是有真雞肉、預(yù)制雞也行,您別是純調(diào)味出來(lái)的雞湯,這是我覺(jué)得,我唯一能做的,就是我在進(jìn)入我自己這個(gè)節(jié)奏,我在工作,我就突然明白,為什么會(huì)選擇,你,明白嗎?做一個(gè)這么沒(méi)有意義的事,因?yàn)樵诂F(xiàn)在這個(gè)時(shí)候,真正沒(méi)有意義的事,才是有意義的,因?yàn)闆](méi)有人,做沒(méi)有意義的事了,以前是有人做的,現(xiàn)在大家都是效率,都是money都是錢,所以我就覺(jué)得,那既然我能夠通過(guò)這個(gè)行業(yè),有幸賺到一些錢,更有幸能夠通過(guò)這個(gè)行業(yè),讓我自己變得更好,能夠想明白很多東西,所以我覺(jué)得現(xiàn)在大家都不舒服,那我能做的是,我想明白這些東西,和我看了一些,見(jiàn)了一些經(jīng)歷,一些東西以后,我覺(jué)得它讓我很舒服,所以我想把我這種舒服的方法告訴大家,就是你現(xiàn)在不舒服,那你,就這么簡(jiǎn)單,雖然不能變現(xiàn),我覺(jué)得,我最起碼傳遞了一些東西。
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楊絳先生曾感慨:,“沒(méi)事,不要和異性聊天,沒(méi)有人會(huì)對(duì)你無(wú)緣無(wú)故的好,時(shí)時(shí)都關(guān)照你,偶爾聊一下是朋友,天天聊就是曖昧了,不懂拒絕就是給自己挖坑,給別人機(jī)會(huì)。”這并非守舊的教條,而是一條清醒理智的處世良方,基于人性深刻洞察的風(fēng)險(xiǎn)提示。不要高估自己的情感定力,火苗危險(xiǎn),最好的辦法就是遠(yuǎn)離火苗。不要低估習(xí)慣的力量,人非草木,高頻次的分享和傾聽(tīng),會(huì)使人迅速建立起一種情感上的依賴與習(xí)慣,尤其是在中年這個(gè)情感“中間階段”,這種新鮮感、被理解、被欣賞的感覺(jué),極易演變成錯(cuò)位的情感。這種情感本質(zhì)上是對(duì)現(xiàn)實(shí)壓力的一種“逃避”,是對(duì)情感空缺的一種“填補(bǔ)”。這份欣賞是一種帶著克制與尊重的距離。你可以贊嘆其才華,欣賞其美貌,欽佩其見(jiàn)解,但請(qǐng)將這份好感曬在陽(yáng)光下,不越界,不依賴,不獨(dú)處,不深夜。那個(gè)與你“靈魂共鳴”的異性也是如此,多是劫不是緣,主動(dòng)規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),遠(yuǎn)勝于在泥潭中掙扎。像詩(shī)歌中所描繪的:“草在結(jié),它的種子,風(fēng)在搖,它的葉子,我們站著不說(shuō)話,就十分美好?!?你看那夏日的繁花,根只有扎于屬于自己的土壤里,花朵才會(huì)嬌艷欲滴,你可以欣賞,請(qǐng)將這份美好藏于心間,不去伸手折它,因?yàn)槟鞘菍?duì)這份綻放最無(wú)理的打擾。
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她曾因家庭矛盾和發(fā)現(xiàn)丈夫和其他異性曖昧聊天而陷入絕望,夫妻關(guān)系降到冰點(diǎn),溝通基本靠冷戰(zhàn),后來(lái)為什么能實(shí)現(xiàn)高頻溝通呢?她的轉(zhuǎn)變并非源于學(xué)會(huì)了什么“溝通技巧密籍”,而是通過(guò)持續(xù)的學(xué)習(xí)和催眠療愈,首先徹底釋放了積壓的委屈,憤怒和不安。當(dāng)內(nèi)在的情緒冰山被融化后,她發(fā)現(xiàn)自己的語(yǔ)言模式自然而然的發(fā)生了改變,從抱怨,指責(zé)變?yōu)槠胶蜏贤?,黃院說(shuō),外在要應(yīng)對(duì),外感,受沖擊,內(nèi)在則,需要情緒的釋放,與能量的轉(zhuǎn)化,這是轉(zhuǎn)變的根源。
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今日能量關(guān)鍵詞:,【看見(jiàn)劇本】--覺(jué)察人格劇本里的固有模式,不被舊反應(yīng)牽著走,今天會(huì)是解綁自我的一天 我的正念宣言:,【今天我愿意看見(jiàn)內(nèi)心的人格劇本,不批判、不抗拒,允許自己跳出固有設(shè)定,每一次覺(jué)察都是新生】
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你的感受才是第一原則,凡事“我”當(dāng)先,當(dāng)你為了迎合而想要去改變自己,請(qǐng)記住原來(lái)的樣子,你會(huì)發(fā)現(xiàn)圈子干凈了,因?yàn)椴辉倜銖?qiáng)自己,氣場(chǎng)強(qiáng)了,因?yàn)槎迷O(shè)立邊界,時(shí)間多了,因?yàn)橹涣艚o自己,最好的關(guān)系是互相尊重,毫不費(fèi)力,活出被討厭的勇氣,讓你告別討好型人格,當(dāng)你想說(shuō)不卻又擔(dān)心得罪人的時(shí)候,請(qǐng)說(shuō)我不想,當(dāng)你被質(zhì)疑,想要放棄的時(shí)候,請(qǐng)想我能行,當(dāng)你在選擇當(dāng)中迷失,請(qǐng)想我喜歡哪個(gè)呢?

