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夢(mèng)返他方
9天前 傾聽者 關(guān)注重點(diǎn)在于綻放，如果你不綻放，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的媽媽是一個(gè)人，npd，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的老公也是npd，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的孩子也不尊重你，你的孩子，他也對(duì)你大呼小叫，你的孩子也會(huì)向你索取，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你身邊的人都是來去向你索取，有一句話叫蒼蠅不叮無縫的蛋，不是在罵你，不是在罵你是一個(gè)壞蛋，不是這樣的，而是當(dāng)下你的人格模式，讓你的內(nèi)心出現(xiàn)了裂痕，這個(gè)裂痕會(huì)讓那些想要欺負(fù)你的人，會(huì)讓那些有控制欲更強(qiáng)勢(shì)的人無意識(shí)的想要去踩一下，欺負(fù)一下你，所以這個(gè)時(shí)候你就好像永遠(yuǎn)都會(huì)受傷，永遠(yuǎn)都會(huì)被傷到，這就是我們心中的裂縫，如果你已經(jīng)照進(jìn)了你心中的裂縫，你已經(jīng)知道自己缺失的部分，那我們就試著去看看，為什么，我會(huì)去形成這條裂縫，難道卡點(diǎn)在于我在逃避困難，難道這個(gè)事情不是我愛做的，我如何去療愈好這條縫隙，當(dāng)我能夠療愈好的時(shí)候，你的所有的關(guān)系就會(huì)改變了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的媽媽也不再是那個(gè)向你索取的媽媽，你的親密關(guān)系，親子關(guān)系也都不是向你索取的，他們會(huì)主動(dòng)的來愛你，他不是一個(gè)吸食的過程，所以如果說，你在生活當(dāng)中也會(huì)遇到我總是一個(gè)犧牲角色，我總是拿著這種付出者的一個(gè)劇本，你覺得好累好累，你想要抱抱自己，或許心理學(xué)能獲取巨大財(cái)富，因?yàn)橛行┤怂芯Χ加迷谀繕?biāo)，請(qǐng)給自己一次放松的機(jī)會(huì)，一次療愈的機(jī)會(huì)，讓自己，去真正的，用水一樣的愛去滋養(yǎng)一下你的內(nèi)心，如果你已經(jīng)很久沒有感受到愛了，如果你已經(jīng)在婚姻里面，在這種家庭當(dāng)中，在這種多子多姐妹多兄弟的這樣的一種家庭當(dāng)中，承擔(dān)了太多的不屬于你的責(zé)任，你很緊繃，你很內(nèi)耗，那么你就應(yīng)該給自己一個(gè)療愈的機(jī)會(huì)。來進(jìn)行療愈吧，去做自己的心理師，去做自己的心理師，當(dāng)你能夠集中精力，聚焦精力回歸的狀態(tài)，唯有催眠，清醒催眠和深度催眠，活出讓孩子羨慕的樣子，接住孩子散掉的精力，在學(xué)習(xí)上不會(huì)有卡點(diǎn)，破掉財(cái)富的卡點(diǎn)，把分散的精力集中起來，催眠能夠聚焦當(dāng)下有定力，因?yàn)槟悴拍軌蛉ラL(zhǎng)出你人格部分當(dāng)中的那一個(gè)你的勇氣的自己，你能在你的生活，可能也會(huì)覺得好像不太勇敢，我好像不太敢說出我自己想要的東西，我不愿意做的事情的時(shí)候，我也難以拒絕，我總是很容易去妥協(xié)，這就是我們自己人性當(dāng)中的弱點(diǎn)，如果你想要去改掉它，你想要去活出一個(gè)嶄新的自己，那就給自己一個(gè)機(jī)會(huì)好嗎？能量層級(jí)越來越高，卡點(diǎn)就會(huì)突破。
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到底要做真實(shí)的自己，還是演員的那個(gè)自己？ 怎么在“真實(shí)”和“適配”間找平衡？ 關(guān)鍵是別讓“演員”蓋過真實(shí)：對(duì)外可以有適配的表達(dá)，但對(duì)內(nèi)要守住自己的底線和感受，不用為了討好別人徹底丟掉本真。 “真實(shí)自己”是六種人格（快樂我、敏感我、完美我、現(xiàn)實(shí)我、權(quán)威我、和諧我）的自然流露，“演員自己”是根據(jù)場(chǎng)景主動(dòng)調(diào)用適配人格的靈活選擇，平衡核心是“內(nèi)核不變，外層適配”，具體分析如下： 1.?先認(rèn)清楚你的“真實(shí)內(nèi)核”：每個(gè)人的六種人格占比不同，比如有人“敏感我”突出（天性細(xì)膩共情）、有人“現(xiàn)實(shí)我”主導(dǎo)（務(wù)實(shí)敢闖），這就是你的本真底色——不用排斥某類人格（比如敏感不是脆弱，完美不是苛刻），接納這份天然特質(zhì)，就是不內(nèi)耗的基礎(chǔ)。 ? 2.?“演員狀態(tài)”是人格的“選擇性調(diào)用”：不是偽裝，而是根據(jù)場(chǎng)景激活適配人格。比如職場(chǎng)溝通時(shí)，主動(dòng)調(diào)出“權(quán)威我”（堅(jiān)定表達(dá)專業(yè)觀點(diǎn)）和“現(xiàn)實(shí)我”（聚焦目標(biāo)落地），而非任由“快樂我”肆意調(diào)侃；和朋友相處時(shí)，就讓“快樂我”“和諧我”主導(dǎo)，不用刻意端著——這就像切換不同“人格頻道”，外層表現(xiàn)變了，但內(nèi)核的你沒丟。 ? 3.?平衡的關(guān)鍵：不壓抑，不盲從： - 別為了迎合他人徹底壓抑主導(dǎo)人格（比如讓“敏感我”硬裝“權(quán)威我”，長(zhǎng)期會(huì)焦慮）； ? - 也別讓“演員狀態(tài)”變成無底線討好（比如“和諧我”過度遷就，丟了自己的原則）； ? - 簡(jiǎn)單判斷標(biāo)準(zhǔn)：事后你是否覺得“別扭”“委屈”？如果是，說明要么調(diào)用錯(cuò)了人格，要么丟了真實(shí)內(nèi)核。 1.?快樂我：喜歡熱鬧氛圍，容易被新鮮事吸引，說話做事偏活潑，不喜歡沉悶壓抑的場(chǎng)景； ? 2.?敏感我：心思細(xì)膩，能快速察覺他人情緒變化，容易多想，對(duì)他人的評(píng)價(jià)比較在意； ? 3.?完美我：做事情愛較真，追求細(xì)節(jié)到位，對(duì)自己和他人有較高要求，不喜歡敷衍了事； ? 4.?現(xiàn)實(shí)我：注重實(shí)際結(jié)果，做事有條理、講效率，遇到問題優(yōu)先想解決辦法，不糾結(jié)情緒； ? 5.?權(quán)威我：有自己的主見，敢于表達(dá)觀點(diǎn)，在團(tuán)隊(duì)中愿意主導(dǎo)或堅(jiān)持立場(chǎng)，不輕易盲從； ? 6.?和諧我：害怕沖突，傾向于遷就他人，習(xí)慣維持關(guān)系和睦，寧愿自己吃虧也不想鬧矛盾。
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說向內(nèi)求，可到底怎么做呢？ 分享三個(gè)實(shí)用小招，先琢磨個(gè)事兒，為什么你總愛向外求？小時(shí)候夠不著糖喊爸媽幫忙，這很正常，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候你能力不夠，可長(zhǎng)大了還這樣就麻煩了，工作不順心怪領(lǐng)導(dǎo)沒眼光，感情不順利怪對(duì)方不夠懂。你日子過得擰巴，總覺得是別人沒配合好，那你發(fā)現(xiàn)沒，向外求的本質(zhì)，其實(shí)就是把自己的期待，自己的人生主動(dòng)權(quán)，全交出去了，你幫我實(shí)現(xiàn)這個(gè)，幫我完成那個(gè)，可別人幫你，是情分，不幫是本分啊，最后多半是自己受委屈，那怎么辦？三個(gè)實(shí)用小招，第一，先跟自己和解，別總揪著自己的錯(cuò)，不放，比如這件事都辦不好，我怎么這么沒用，你對(duì)自己越苛刻，越覺得自己啥都干不了，越想靠別人，試著跟自己說，這事兒沒做好，沒事兒，下次，可以試試，別的辦法。你跟自己處順利了，才敢相信，我能行，。第二，接受別人不夠好。對(duì)伴侶，對(duì)朋友，有期待很正常，但別指望人家100%按你的想法來，他就是有點(diǎn)懶，他就是偶爾會(huì)疏忽，這才是真實(shí)的人啊，把對(duì)別人的期待，收回來一些，放自己身上。你想家里干凈，自己動(dòng)手擦一下，你想日子有趣，自己找點(diǎn)樂子。主動(dòng)權(quán)在自己手里，才踏實(shí)。第三，別總覺得世界跟我作對(duì)，有人總說環(huán)境不好，別人針對(duì)我，越這么想，越覺得自己弱小了。想躲起來，等別人救，其實(shí)啊，你每天認(rèn)認(rèn)真真工作，好好生活，哪怕只是給陌生人指?jìng)€(gè)路、拍個(gè)照，都是在悄悄影響這個(gè)世界，你信任自己，改變點(diǎn)什么才會(huì)真的有動(dòng)力向前走。說到底，向內(nèi)求不是跟自己較勁，是把人生的方向盤往在自己手里的。
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當(dāng)我開始真正愛自己，我不再繼續(xù)沉溺于過去，也不再為明天而憂慮，現(xiàn)在我只活在一切正在發(fā)生的當(dāng)下，今天，我活在此時(shí)此地，如此日復(fù)一日。這就叫“完美”。---——卓別林《當(dāng)我開始愛自己》
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婚姻不是慈善機(jī)構(gòu)， 你包攬一切，他只會(huì)覺得理所當(dāng)然。自由不是恩賜， 越限制，越窒息。婆家的事像別人的手機(jī)密碼， 知道得太多，反而尷尬。——聰明的女人都懂： 愛不是犧牲，而是平衡。婚姻里最聰明的女人，往往都懂得三分法則：三分家務(wù)留給對(duì)方，培養(yǎng)責(zé)任感；三分自由留給彼此，呼吸新鮮空氣；三分界限留給婆家，保持舒適距離。她們明白，過度付出的愛會(huì)變成枷鎖，事無巨細(xì)的照顧會(huì)養(yǎng)出巨嬰，沒有邊界的熱心反而制造矛盾。真正的幸福婚姻，從來不是靠一個(gè)人拼命燃燒自己來維系，而是兩個(gè)完整的人并肩而立——你不需要包攬所有，才能被愛；適當(dāng)偷懶，反而讓關(guān)系更加健康長(zhǎng)久。畢竟，好的婚姻不是誰伺候誰，而是互相成就。
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情緒化是因?yàn)樾r(shí)候什么心理需求沒被滿足？ 成年人情緒化，大多源于小時(shí)候情緒被看見、安全感、情感聯(lián)結(jié)、自我價(jià)值認(rèn)可這些核心心理需求沒被滿足，具體如下： 1.?情緒被看見與接納的需求：若小時(shí)候開心分享時(shí)被潑冷水，難過哭泣時(shí)被指責(zé)“矯情”，憤怒時(shí)被呵斥“無理取鬧”，孩子的情緒就會(huì)被否定。久而久之他們沒學(xué)會(huì)正確梳理情緒，成年后遇到類似場(chǎng)景，就容易因小事觸發(fā)強(qiáng)烈情緒爆發(fā)。 ? 2.?安全感與穩(wěn)定陪伴的需求：父母頻繁爭(zhēng)吵、長(zhǎng)期缺席，或是對(duì)孩子忽冷忽熱，會(huì)讓孩子陷入“怕被拋棄”的焦慮。這種不安會(huì)刻在潛意識(shí)里，成年后一點(diǎn)人際疏忽，比如伴侶晚回消息，都可能引發(fā)他們過度的情緒恐慌或暴躁。 ? 3.?情感聯(lián)結(jié)與回應(yīng)的需求：當(dāng)孩子遇困難求助、受委屈求安慰時(shí)，若父母總是冷漠敷衍，孩子會(huì)覺得自己的痛苦無人在意。長(zhǎng)大后他們既不懂主動(dòng)傾訴情緒，也難以承受負(fù)面感受，一點(diǎn)挫折就可能導(dǎo)致情緒失控。 ? 4.?自我價(jià)值被認(rèn)可的需求：孩子犯錯(cuò)就被全盤否定，或是努力后從未得到肯定，會(huì)逐漸形成“我不夠好”的認(rèn)知。成年后這類人會(huì)格外在意他人評(píng)價(jià)，一點(diǎn)批評(píng)或負(fù)面反饋，都可能引發(fā)強(qiáng)烈的自卑、憤怒等極端情緒。
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自然的節(jié)律，宇宙的節(jié)律，就是有時(shí)候有一個(gè)特別困擾你，特別焦慮的問題，然后你迫不得已有一天，比方說你跑路了，你走出去第一天，第二天，第三天，第一周，你可能都焦慮，但是你到第八天，第九天，第十天，你想的事兒可能就沒有那么多了，我每月之前出去一趟，而是我覺得它一定會(huì)讓我慢下來，讓我的問題減少，因?yàn)槲颐看巫牵粗膺叺臅r(shí)候，基本上只要出去七天以上，你那些問題，你那個(gè)手機(jī)響的頻率全部都在降低，所以我覺得，除了開眼界或者拍拍照片，還有體驗(yàn)人文，還有什么特別大的價(jià)值嗎？那我覺得就是，它真的可以讓你大腦安靜下來，所以我現(xiàn)在去，我都是去尋找大家，這個(gè)環(huán)境最需要什么？最需要力量，最需要?jiǎng)艃海呐逻@是雞湯，但是你只要在里邊，真的是有真雞肉、預(yù)制雞也行，您別是純調(diào)味出來的雞湯，這是我覺得，我唯一能做的，就是我在進(jìn)入我自己這個(gè)節(jié)奏，我在工作，我就突然明白，為什么會(huì)選擇，你，明白嗎？做一個(gè)這么沒有意義的事，因?yàn)樵诂F(xiàn)在這個(gè)時(shí)候，真正沒有意義的事，才是有意義的，因?yàn)闆]有人，做沒有意義的事了，以前是有人做的，現(xiàn)在大家都是效率，都是money都是錢，所以我就覺得，那既然我能夠通過這個(gè)行業(yè)，有幸賺到一些錢，更有幸能夠通過這個(gè)行業(yè)，讓我自己變得更好，能夠想明白很多東西，所以我覺得現(xiàn)在大家都不舒服，那我能做的是，我想明白這些東西，和我看了一些，見了一些經(jīng)歷，一些東西以后，我覺得它讓我很舒服，所以我想把我這種舒服的方法告訴大家，就是你現(xiàn)在不舒服，那你，就這么簡(jiǎn)單，雖然不能變現(xiàn)，我覺得，我最起碼傳遞了一些東西。
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楊絳先生曾感慨：，“沒事，不要和異性聊天，沒有人會(huì)對(duì)你無緣無故的好，時(shí)時(shí)都關(guān)照你，偶爾聊一下是朋友，天天聊就是曖昧了，不懂拒絕就是給自己挖坑，給別人機(jī)會(huì)。”這并非守舊的教條，而是一條清醒理智的處世良方，基于人性深刻洞察的風(fēng)險(xiǎn)提示。不要高估自己的情感定力，火苗危險(xiǎn)，最好的辦法就是遠(yuǎn)離火苗。不要低估習(xí)慣的力量，人非草木，高頻次的分享和傾聽，會(huì)使人迅速建立起一種情感上的依賴與習(xí)慣，尤其是在中年這個(gè)情感“中間階段”，這種新鮮感、被理解、被欣賞的感覺，極易演變成錯(cuò)位的情感。這種情感本質(zhì)上是對(duì)現(xiàn)實(shí)壓力的一種“逃避”，是對(duì)情感空缺的一種“填補(bǔ)”。這份欣賞是一種帶著克制與尊重的距離。你可以贊嘆其才華，欣賞其美貌，欽佩其見解，但請(qǐng)將這份好感曬在陽(yáng)光下，不越界，不依賴，不獨(dú)處，不深夜。那個(gè)與你“靈魂共鳴”的異性也是如此，多是劫不是緣，主動(dòng)規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，遠(yuǎn)勝于在泥潭中掙扎。像詩(shī)歌中所描繪的：“草在結(jié)，它的種子，風(fēng)在搖，它的葉子，我們站著不說話，就十分美好。” 你看那夏日的繁花，根只有扎于屬于自己的土壤里，花朵才會(huì)嬌艷欲滴，你可以欣賞，請(qǐng)將這份美好藏于心間，不去伸手折它，因?yàn)槟鞘菍?duì)這份綻放最無理的打擾。
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她曾因家庭矛盾和發(fā)現(xiàn)丈夫和其他異性曖昧聊天而陷入絕望，夫妻關(guān)系降到冰點(diǎn)，溝通基本靠冷戰(zhàn)，后來為什么能實(shí)現(xiàn)高頻溝通呢？她的轉(zhuǎn)變并非源于學(xué)會(huì)了什么“溝通技巧密籍”，而是通過持續(xù)的學(xué)習(xí)和催眠療愈，首先徹底釋放了積壓的委屈，憤怒和不安。當(dāng)內(nèi)在的情緒冰山被融化后，她發(fā)現(xiàn)自己的語(yǔ)言模式自然而然的發(fā)生了改變，從抱怨，指責(zé)變?yōu)槠胶蜏贤ǎS院說，外在要應(yīng)對(duì)，外感，受沖擊，內(nèi)在則，需要情緒的釋放，與能量的轉(zhuǎn)化，這是轉(zhuǎn)變的根源。
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今日能量關(guān)鍵詞：，【看見劇本】--覺察人格劇本里的固有模式，不被舊反應(yīng)牽著走，今天會(huì)是解綁自我的一天 我的正念宣言：，【今天我愿意看見內(nèi)心的人格劇本，不批判、不抗拒，允許自己跳出固有設(shè)定，每一次覺察都是新生】
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你的感受才是第一原則，凡事“我”當(dāng)先，當(dāng)你為了迎合而想要去改變自己，請(qǐng)記住原來的樣子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)圈子干凈了，因?yàn)椴辉倜銖?qiáng)自己，氣場(chǎng)強(qiáng)了，因?yàn)槎迷O(shè)立邊界，時(shí)間多了，因?yàn)橹涣艚o自己，最好的關(guān)系是互相尊重，毫不費(fèi)力，活出被討厭的勇氣，讓你告別討好型人格，當(dāng)你想說不卻又擔(dān)心得罪人的時(shí)候，請(qǐng)說我不想，當(dāng)你被質(zhì)疑，想要放棄的時(shí)候，請(qǐng)想我能行，當(dāng)你在選擇當(dāng)中迷失，請(qǐng)想我喜歡哪個(gè)呢？