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微微情感
15天前 傾聽者 關注. 這句話我聽了幾百次，也驗證了無數次 你眼中的自己，不是你自己。 別人眼中的你，也不是你。 你眼中的他人，才是你。
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當你不完美，是可以被自己允許的，等于又拿回了自己的一分掌控權
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. 我該不該告訴她？未完成的課題會一直重復，被積壓和壓抑的情緒會時不時冒出來，影響著我們的幸福人生，操控著我們的命運。但是潛意識一旦被撕開，可不是一件舒服的事，一旦療愈過后被看見一次，每一次的看見，就會獲得一次內心真正的自由。你會感受到舒服，開心，喜悅不在被煩惱束縛。
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. 這句話我聽了幾百次，也驗證了無數次 你眼中的自己，不是你自己。 別人眼中的你，也不是你。 你眼中的他人，才是你。
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未成熟的人格，是經不起愛的考驗的
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你相信創造法則嗎？用心理學創造幸福 1.?本質：內在創造是通過調節認知與情緒，重構對世界的解讀，情緒、生活狀態皆源于內心加工，而非外在事件。 2.?關鍵練習：通過“已擁有清單、小事感恩、配得感確認、微小成就記錄”，練出“我擁有、我值得”的心理體驗，用積極認知對沖匱乏感。 3.?系統方法（心理創造五步法）：清晰具象目標→療愈過去情緒→沉浸式預演擁有感→收集積極證據→接納過程，以科學調節替代空想，讓內在先成“幸福容器”，外在機遇自然而來。
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為什么你總覺得“沒被好好愛過”？3個認知調整，幫你跳出情感內耗 很多人在關系里反復糾結：明明知道對方心里有自己，可就是覺得這份愛“不對勁”；明明渴望被關心，真得到了又覺得不是自己想要的樣子。其實，不是你不值得被愛，而是你對“愛”的認知，可能需要重新校準。 一、先打破一個核心誤區：被愛≠被按“你想要的方式”愛 我們總默認“愛”應該有固定劇本——父母該溫柔鼓勵，伴侶該秒回消息，朋友該懂你的欲言又止。但真相是：世界、父母、他人的愛意一直都在，只是很少有人能精準踩中你想要的“愛的方式”。 你覺得父親“無視”你，可能他只是習慣用沉默代替關心；你覺得伴侶“不夠用心”，可能他只是不知道你需要的是陪伴而非物質。把“沒被按期待對待”等同于“沒被愛”，才是內耗的開始。 二、問題溯源：你的“愛缺失感”，可能來自童年的投射 很多人對“愛的需求未被滿足”，都能追溯到成長經歷。比如童年時父親的忽視、母親的過度控制，或是某段關系里的情感缺位。 這些未被填補的感受，會像一面鏡子，投射到你后來的所有關系中：你會下意識把對父親的“被無視”感，轉移到伴侶的“晚回消息”上；把對“被否定”的恐懼，放大成朋友一句無心評價的“不認可”。 不是現在的人“不會愛你”，而是你把過去未被滿足的期待，套在了眼前人的身上。意識到這一點，才是改變的第一步。 三、3個關系視角，幫你跳出“愛與關系”的捆綁 想擺脫“愛不對味”的糾結，先建立這3個認知： 1.?愛是獨立的，關系是自由的 “我愛你是我的事，你愛我是你的事”——彼此有愛，不代表必須強行捆綁。就像你喜歡一朵花，不必非要把它摘回家；對方欣賞你，也不代表你們一定要走完全程。愛可以純粹，關系卻需要合適。 2.?關系是緣分，人是人生過客 所有關系都受“緣分”牽引，沒有誰能陪你一輩子。同事、朋友、甚至親密伴侶，都是階段性的同行者。不必執著于“關系必須長久”，緣分盡時自然分開，接受“失去”也是關系的一部分。 3.?愛與關系可以分離 你完全可以同時擁有兩個想法：“我相信他是愛我的”，但“我選擇結束這段關系”。比如對方很在乎你，卻總用指責的方式表達關心；比如你們彼此珍惜，卻因現實阻礙無法同行。愛不代表要忍，關系結束也不代表否定曾經的愛。 四、面對“不想要的愛”，你有兩個主動選擇 當對方的“愛的方式”讓你不舒服時，別糾結“他為什么不懂我”