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無(wú)論換了幾段關(guān)系,最后總是陷入情感勒索、過(guò)度控制,對(duì)方在卸下偽裝后總能精準(zhǔn)的戳中你最軟弱的地方,我是沒(méi)有覺(jué)察,但是你還是一再的原諒,一再回頭,為什么總是愛(ài)上控制型的人格呢?這是因?yàn)槟阋詾槟隳苷人麄儯鋵?shí)你只是被他們精準(zhǔn)的選中,控制型人格常在感情里對(duì)你的生活細(xì)節(jié)無(wú)微不至,但也要求你完全透明,看似為你著想,實(shí)則用我是為你好來(lái)壓你,習(xí)慣否定你自己的選擇,替你安排一切,他們會(huì)用關(guān)愛(ài)包裹住,剝奪用我是親密的來(lái)合理化,你不該有隱私,而你因?yàn)樘舾校斫猓敢鉃閯e人著想,成了最容易落網(wǎng)的那個(gè)人,你身上往往有兩個(gè)特征,超強(qiáng)的情緒識(shí)別力,你能讀懂別人的臉色,肢體語(yǔ)言,情緒線索,也因此,從小習(xí)慣內(nèi)疚,討好照顧他人,尤其是父母是情緒失控型,這樣的孩子從小就會(huì)學(xué)會(huì),如果別人不高興,一定是我做錯(cuò)了,這就構(gòu)成一個(gè)危險(xiǎn)的關(guān)系劇本,對(duì)方負(fù)責(zé)操控,你負(fù)責(zé)理解,你變成了情緒提供者,永遠(yuǎn)試圖贏得一個(gè)人的情緒穩(wěn)定,哪怕是身心俱疲。控制型人格呢?他們時(shí)而溫柔,時(shí)而冷酷,造成了間歇性強(qiáng)化的效應(yīng),這種模式會(huì)激活大腦的獎(jiǎng)賞系統(tǒng),釋放多巴胺,你不斷的告訴自己,他不是故意的,我再理解他一點(diǎn)就好了,直到完全喪失邊界。更殘酷的是,你會(huì)潛意識(shí)的尋找這種熟悉的剝奪感,因?yàn)樵趦?nèi)在信念中被愛(ài)等于被掌控。控制型人格非常會(huì)篩選獵物,他們會(huì)主動(dòng)靠近那些情緒敏感,習(xí)慣共情,不敢表達(dá)自己需求的人,他們會(huì)從你的身上聞到易馴服的信息,于是你就成了他們最喜歡的關(guān)系形態(tài),深度共情者,加上冷感控制者,這不是我們的錯(cuò),共情力強(qiáng),本身是一種天賦,只是被一種不對(duì)等的模式利用了分析心態(tài)深度共情者,加上冷感控制者,這不是我們的錯(cuò),共情力強(qiáng)本身是一種天賦,只是被一種不對(duì)等的模式利用了,該如何修復(fù)呢?首先練習(xí)覺(jué)察我是在愛(ài)他,還是在修復(fù)自己,大多數(shù)的共情者共情是為了修復(fù)自己,所以我們需要更加聚焦于修復(fù)自己的潛意識(shí)信念,提高自己的配得感,學(xué)會(huì)設(shè)立情緒邊界,我理解你的情緒,但我不為此負(fù)責(zé),我們要意識(shí)到每個(gè)人都需要對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)任,我們本身是第一責(zé)任人,我們不該長(zhǎng)期成為他人情緒的第一責(zé)任人,他人也不該把情緒都甩給我們,最重要的是提醒自己,愛(ài)不是服從,理解不等于自我犧牲。
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說(shuō)向內(nèi)求,可到底怎么做呢? 分享三個(gè)實(shí)用小招,先琢磨個(gè)事兒,為什么你總愛(ài)向外求?小時(shí)候夠不著糖喊爸媽幫忙,這很正常,因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候你能力不夠,可長(zhǎng)大了還這樣就麻煩了,工作不順心怪領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)眼光,感情不順利怪對(duì)方不夠懂。你日子過(guò)得擰巴,總覺(jué)得是別人沒(méi)配合好,那你發(fā)現(xiàn)沒(méi),向外求的本質(zhì),其實(shí)就是把自己的期待,自己的人生主動(dòng)權(quán),全交出去了,你幫我實(shí)現(xiàn)這個(gè),幫我完成那個(gè),可別人幫你,是情分,不幫是本分啊,最后多半是自己受委屈,那怎么辦?三個(gè)實(shí)用小招,第一,先跟自己和解,別總揪著自己的錯(cuò),不放,比如這件事都辦不好,我怎么這么沒(méi)用,你對(duì)自己越苛刻,越覺(jué)得自己啥都干不了,越想靠別人,試著跟自己說(shuō),這事兒沒(méi)做好,沒(méi)事兒,下次,可以試試,別的辦法。你跟自己處順利了,才敢相信,我能行,。第二,接受別人不夠好。對(duì)伴侶,對(duì)朋友,有期待很正常,但別指望人家100%按你的想法來(lái),他就是有點(diǎn)懶,他就是偶爾會(huì)疏忽,這才是真實(shí)的人啊,把對(duì)別人的期待,收回來(lái)一些,放自己身上。你想家里干凈,自己動(dòng)手擦一下,你想日子有趣,自己找點(diǎn)樂(lè)子。主動(dòng)權(quán)在自己手里,才踏實(shí)。第三,別總覺(jué)得世界跟我作對(duì),有人總說(shuō)環(huán)境不好,別人針對(duì)我,越這么想,越覺(jué)得自己弱小了。想躲起來(lái),等別人救,其實(shí)啊,你每天認(rèn)認(rèn)真真工作,好好生活,哪怕只是給陌生人指?jìng)€(gè)路、拍個(gè)照,都是在悄悄影響這個(gè)世界,你信任自己,改變點(diǎn)什么才會(huì)真的有動(dòng)力向前走。說(shuō)到底,向內(nèi)求不是跟自己較勁,是把人生的方向盤(pán)往在自己手里的。
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當(dāng)我開(kāi)始真正愛(ài)自己,我不再繼續(xù)沉溺于過(guò)去,也不再為明天而憂慮,現(xiàn)在我只活在一切正在發(fā)生的當(dāng)下,今天,我活在此時(shí)此地,如此日復(fù)一日。這就叫“完美”。---——卓別林《當(dāng)我開(kāi)始愛(ài)自己》
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婚姻不是慈善機(jī)構(gòu), 你包攬一切,他只會(huì)覺(jué)得理所當(dāng)然。自由不是恩賜, 越限制,越窒息。婆家的事像別人的手機(jī)密碼, 知道得太多,反而尷尬。——聰明的女人都懂: 愛(ài)不是犧牲,而是平衡。婚姻里最聰明的女人,往往都懂得三分法則:三分家務(wù)留給對(duì)方,培養(yǎng)責(zé)任感;三分自由留給彼此,呼吸新鮮空氣;三分界限留給婆家,保持舒適距離。她們明白,過(guò)度付出的愛(ài)會(huì)變成枷鎖,事無(wú)巨細(xì)的照顧會(huì)養(yǎng)出巨嬰,沒(méi)有邊界的熱心反而制造矛盾。真正的幸福婚姻,從來(lái)不是靠一個(gè)人拼命燃燒自己來(lái)維系,而是兩個(gè)完整的人并肩而立——你不需要包攬所有,才能被愛(ài);適當(dāng)偷懶,反而讓關(guān)系更加健康長(zhǎng)久。畢竟,好的婚姻不是誰(shuí)伺候誰(shuí),而是互相成就。
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情緒化是因?yàn)樾r(shí)候什么心理需求沒(méi)被滿(mǎn)足? 成年人情緒化,大多源于小時(shí)候情緒被看見(jiàn)、安全感、情感聯(lián)結(jié)、自我價(jià)值認(rèn)可這些核心心理需求沒(méi)被滿(mǎn)足,具體如下: 1.?情緒被看見(jiàn)與接納的需求:若小時(shí)候開(kāi)心分享時(shí)被潑冷水,難過(guò)哭泣時(shí)被指責(zé)“矯情”,憤怒時(shí)被呵斥“無(wú)理取鬧”,孩子的情緒就會(huì)被否定。久而久之他們沒(méi)學(xué)會(huì)正確梳理情緒,成年后遇到類(lèi)似場(chǎng)景,就容易因小事觸發(fā)強(qiáng)烈情緒爆發(fā)。 ? 2.?安全感與穩(wěn)定陪伴的需求:父母頻繁爭(zhēng)吵、長(zhǎng)期缺席,或是對(duì)孩子忽冷忽熱,會(huì)讓孩子陷入“怕被拋棄”的焦慮。這種不安會(huì)刻在潛意識(shí)里,成年后一點(diǎn)人際疏忽,比如伴侶晚回消息,都可能引發(fā)他們過(guò)度的情緒恐慌或暴躁。 ? 3.?情感聯(lián)結(jié)與回應(yīng)的需求:當(dāng)孩子遇困難求助、受委屈求安慰時(shí),若父母總是冷漠敷衍,孩子會(huì)覺(jué)得自己的痛苦無(wú)人在意。長(zhǎng)大后他們既不懂主動(dòng)傾訴情緒,也難以承受負(fù)面感受,一點(diǎn)挫折就可能導(dǎo)致情緒失控。 ? 4.?自我價(jià)值被認(rèn)可的需求:孩子犯錯(cuò)就被全盤(pán)否定,或是努力后從未得到肯定,會(huì)逐漸形成“我不夠好”的認(rèn)知。成年后這類(lèi)人會(huì)格外在意他人評(píng)價(jià),一點(diǎn)批評(píng)或負(fù)面反饋,都可能引發(fā)強(qiáng)烈的自卑、憤怒等極端情緒。
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自然的節(jié)律,宇宙的節(jié)律,就是有時(shí)候有一個(gè)特別困擾你,特別焦慮的問(wèn)題,然后你迫不得已有一天,比方說(shuō)你跑路了,你走出去第一天,第二天,第三天,第一周,你可能都焦慮,但是你到第八天,第九天,第十天,你想的事兒可能就沒(méi)有那么多了,我每月之前出去一趟,而是我覺(jué)得它一定會(huì)讓我慢下來(lái),讓我的問(wèn)題減少,因?yàn)槲颐看巫牵粗膺叺臅r(shí)候,基本上只要出去七天以上,你那些問(wèn)題,你那個(gè)手機(jī)響的頻率全部都在降低,所以我覺(jué)得,除了開(kāi)眼界或者拍拍照片,還有體驗(yàn)人文,還有什么特別大的價(jià)值嗎?那我覺(jué)得就是,它真的可以讓你大腦安靜下來(lái),所以我現(xiàn)在去,我都是去尋找大家,這個(gè)環(huán)境最需要什么?最需要力量,最需要?jiǎng)艃海呐逻@是雞湯,但是你只要在里邊,真的是有真雞肉、預(yù)制雞也行,您別是純調(diào)味出來(lái)的雞湯,這是我覺(jué)得,我唯一能做的,就是我在進(jìn)入我自己這個(gè)節(jié)奏,我在工作,我就突然明白,為什么會(huì)選擇,你,明白嗎?做一個(gè)這么沒(méi)有意義的事,因?yàn)樵诂F(xiàn)在這個(gè)時(shí)候,真正沒(méi)有意義的事,才是有意義的,因?yàn)闆](méi)有人,做沒(méi)有意義的事了,以前是有人做的,現(xiàn)在大家都是效率,都是money都是錢(qián),所以我就覺(jué)得,那既然我能夠通過(guò)這個(gè)行業(yè),有幸賺到一些錢(qián),更有幸能夠通過(guò)這個(gè)行業(yè),讓我自己變得更好,能夠想明白很多東西,所以我覺(jué)得現(xiàn)在大家都不舒服,那我能做的是,我想明白這些東西,和我看了一些,見(jiàn)了一些經(jīng)歷,一些東西以后,我覺(jué)得它讓我很舒服,所以我想把我這種舒服的方法告訴大家,就是你現(xiàn)在不舒服,那你,就這么簡(jiǎn)單,雖然不能變現(xiàn),我覺(jué)得,我最起碼傳遞了一些東西。
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楊絳先生曾感慨:,“沒(méi)事,不要和異性聊天,沒(méi)有人會(huì)對(duì)你無(wú)緣無(wú)故的好,時(shí)時(shí)都關(guān)照你,偶爾聊一下是朋友,天天聊就是曖昧了,不懂拒絕就是給自己挖坑,給別人機(jī)會(huì)。”這并非守舊的教條,而是一條清醒理智的處世良方,基于人性深刻洞察的風(fēng)險(xiǎn)提示。不要高估自己的情感定力,火苗危險(xiǎn),最好的辦法就是遠(yuǎn)離火苗。不要低估習(xí)慣的力量,人非草木,高頻次的分享和傾聽(tīng),會(huì)使人迅速建立起一種情感上的依賴(lài)與習(xí)慣,尤其是在中年這個(gè)情感“中間階段”,這種新鮮感、被理解、被欣賞的感覺(jué),極易演變成錯(cuò)位的情感。這種情感本質(zhì)上是對(duì)現(xiàn)實(shí)壓力的一種“逃避”,是對(duì)情感空缺的一種“填補(bǔ)”。這份欣賞是一種帶著克制與尊重的距離。你可以贊嘆其才華,欣賞其美貌,欽佩其見(jiàn)解,但請(qǐng)將這份好感曬在陽(yáng)光下,不越界,不依賴(lài),不獨(dú)處,不深夜。那個(gè)與你“靈魂共鳴”的異性也是如此,多是劫不是緣,主動(dòng)規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),遠(yuǎn)勝于在泥潭中掙扎。像詩(shī)歌中所描繪的:“草在結(jié),它的種子,風(fēng)在搖,它的葉子,我們站著不說(shuō)話,就十分美好。” 你看那夏日的繁花,根只有扎于屬于自己的土壤里,花朵才會(huì)嬌艷欲滴,你可以欣賞,請(qǐng)將這份美好藏于心間,不去伸手折它,因?yàn)槟鞘菍?duì)這份綻放最無(wú)理的打擾。
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她曾因家庭矛盾和發(fā)現(xiàn)丈夫和其他異性曖昧聊天而陷入絕望,夫妻關(guān)系降到冰點(diǎn),溝通基本靠冷戰(zhàn),后來(lái)為什么能實(shí)現(xiàn)高頻溝通呢?她的轉(zhuǎn)變并非源于學(xué)會(huì)了什么“溝通技巧密籍”,而是通過(guò)持續(xù)的學(xué)習(xí)和催眠療愈,首先徹底釋放了積壓的委屈,憤怒和不安。當(dāng)內(nèi)在的情緒冰山被融化后,她發(fā)現(xiàn)自己的語(yǔ)言模式自然而然的發(fā)生了改變,從抱怨,指責(zé)變?yōu)槠胶蜏贤ǎS院說(shuō),外在要應(yīng)對(duì),外感,受沖擊,內(nèi)在則,需要情緒的釋放,與能量的轉(zhuǎn)化,這是轉(zhuǎn)變的根源。
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今日能量關(guān)鍵詞:,【看見(jiàn)劇本】--覺(jué)察人格劇本里的固有模式,不被舊反應(yīng)牽著走,今天會(huì)是解綁自我的一天 我的正念宣言:,【今天我愿意看見(jiàn)內(nèi)心的人格劇本,不批判、不抗拒,允許自己跳出固有設(shè)定,每一次覺(jué)察都是新生】
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你的感受才是第一原則,凡事“我”當(dāng)先,當(dāng)你為了迎合而想要去改變自己,請(qǐng)記住原來(lái)的樣子,你會(huì)發(fā)現(xiàn)圈子干凈了,因?yàn)椴辉倜銖?qiáng)自己,氣場(chǎng)強(qiáng)了,因?yàn)槎迷O(shè)立邊界,時(shí)間多了,因?yàn)橹涣艚o自己,最好的關(guān)系是互相尊重,毫不費(fèi)力,活出被討厭的勇氣,讓你告別討好型人格,當(dāng)你想說(shuō)不卻又擔(dān)心得罪人的時(shí)候,請(qǐng)說(shuō)我不想,當(dāng)你被質(zhì)疑,想要放棄的時(shí)候,請(qǐng)想我能行,當(dāng)你在選擇當(dāng)中迷失,請(qǐng)想我喜歡哪個(gè)呢?
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今年哪個(gè)瞬間,你看見(jiàn)自己如鉆石般閃耀,或許是勇敢說(shuō)“不”的剎那,或許是默默堅(jiān)持的第100天…,記住:真正的“高光”不在聚光燈下,而在你認(rèn)可自己的目光里。

