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肖蕭老師
70天前 傾聽者 關注一段婚姻走向離婚，會經歷三個階段 ?1、針鋒相對期 這個階段，夫妻間的矛盾沖突最為激烈。比如，晚上吃什么，誰來洗碗這種小事，都能引發一晚上無休止的爭吵。丈夫想吃川菜，覺得麻辣過癮；妻子想吃清淡的粵菜，認為健康養生。倆人互不相讓，都想“我說了算”。尤其是新婚前三年，最容易陷入這種模式。如果不能妥善處理這些頻繁的爭吵，感情就會逐漸出現裂痕。 ?2、追逃拉扯期 吵得多了，肯定就有一個人覺得太累了。就像我們咨詢里遇到的一些常見的情況，倆人吵多了，男的覺得算了，后面不管妻子說什么，都敷衍：“行，就按你說的辦。”但這根本不會讓矛盾平息，反而讓妻子更加不滿。妻子覺得丈夫在冷暴力，心里的委屈和憤怒不斷累積，就想用各種方式讓丈夫重新參與溝通，但丈夫卻覺得“我都已經讓步了，你怎么還不依不饒？”，完了妻子更內耗，繼續在后邊追，你到底什么意思？你對我有什么不滿？然后丈夫逃避得更厲害，甚至干脆消失。這種模式一旦固定下來，往往會持續五年左右，這種拉扯就會繼續消耗彼此的感情。 ?3、冰封冷戰期 持續的追逃模式下，主動溝通的一方會越來越失望。當需求始終得不到回應，他們開始懷疑自己，自信心受挫。這時，有的人就會開始壓抑自己，干脆啥也不指望對方了；有的就開始婚內不滿婚外求。夫妻倆即便生活在同一屋檐下，也形同陌路，只剩下婚姻的空殼，離婚只是時間問題了。 ?我做了這么多咨詢案例，就發現很多夫妻其實是相愛的，但就是缺乏有效的、正確的溝通，倆人不知道怎么經營婚姻，所以問題越來越多，矛盾越來越大。 在這里，我也想建議各位有摩擦的夫妻，定期進行一次婚姻咨詢，就像每年定期體檢一樣，及時發現問題，化解矛盾，很多婚姻危機其實就是可以避免的。
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇，而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己，再走進婚姻，或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境！
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去，任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中，我們需要養成合理地疏導情緒的習慣，我們不能改變自己遇到的所有人和事，但可以改變自己處世的態度！
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??心理學家周嶺曾說：“中年人的社交，要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子，本質上是在消耗你；而真正適合你的圈子，會讓你覺得‘舒服、放松，不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事，不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子，哪怕只有兩三個人，也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子， 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你！
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??真正的關系智慧，是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線，對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人，也不做任人拿捏的“老好人”，才能在復雜世事中站穩腳跟，行穩致遠！一肖蕭
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??曾經有人把你放在心尖上，一遍遍對你好，可你總不當回事，要么冷漠對待，要么視而不見。 直到對方攢夠了失望，轉身離開，你才后知后覺想珍惜，可回頭一看，人家早就有了新的生活，再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡，趁著熱乎喝，滿口都是濃郁的香； 要是放涼了再喝，只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊，一旦錯過了，就是一輩子的遺憾； 有些藏在心里的話，要是當時沒說出口，以后就再也沒機會說了！
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?? 進入婚姻咨詢多年，很多女性向我抱怨，她們在婚姻里常常覺得很委屈，總覺得男人不懂自己，不夠體貼自己，對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實，婚姻并非靠一腔熱血經營，而是需要智慧，尤其是拿捏對方的能力。 拿捏，不是控制，而是巧妙引導；不是強硬壓制，而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的，如果你能找到相處的方式，婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以，與其非要離婚，不如把控好男人的不同特點，順勢拿捏，做一個無論嫁給誰，你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害，不是他不愛你，而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害，三觀崩塌，一片片拾起來修補，卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻，就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍，不致命，但卻是一輩子的陰影！
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?情關是成年人的第一座山，你翻不過去，就會困在愛恨里打轉，偷走了你奮斗的精力！
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后，你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己！ 為自己而活，不是自私，而是活出自己的價值，自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體，一個人只有自己先立住了，才有余力去保護別人！