-
溫情傾聽(tīng)
74天前 傾聽(tīng)者 關(guān)注自我演化：從自戀到自我的成長(zhǎng)之路（一） 我們?yōu)楹慰傆X(jué)得自己與眾不同？ 自我是個(gè)抽象的概念，但若用自戀來(lái)類(lèi)比，或許更容易理解——我們都曾或多或少活在一種以自我為中心的狀態(tài)里。但成長(zhǎng)，本質(zhì)上是一個(gè)逐漸擺脫原始自戀、建立健康自我的過(guò)程。?? 心理學(xué)家科胡特提出，人的心理發(fā)展依賴于三種核心的自體客體需求。（“客體”跟主體相對(duì)應(yīng)。主體“我”就是自己的主觀體驗(yàn)，而存在于“我”之外的人事物就是客體。）這些需求從嬰兒期開(kāi)始，貫穿一生，若能被滿足，我們便能逐步構(gòu)建穩(wěn)定的自尊與真實(shí)的關(guān)系；若長(zhǎng)期缺失，則可能陷入僵化的自戀或關(guān)系困境。?? 第一種核心演化：鏡像需求——我的存在，值得被看見(jiàn)嗎？ 人類(lèi)最早的自戀需求，藏在嬰兒第一次因微笑獲得父母回應(yīng)的時(shí)刻。科胡特稱之為“鏡像需求”：我們需要通過(guò)他人的反饋，確認(rèn)自己的價(jià)值與能力——就像照鏡子一樣，他人的眼神與回應(yīng)，讓我們感知到我很好我值得被愛(ài)。?? 鏡像需求的本質(zhì)：被積極看見(jiàn)的渴望 嬰兒時(shí)期，當(dāng)孩子搖搖晃晃邁出第一步時(shí)，最需要的不是物質(zhì)滿足，而是父母充滿欣喜的眼神：寶寶真棒！這簡(jiǎn)單的肯定，讓孩子確信自己的探索與嘗試是有意義的——這種被認(rèn)可的體驗(yàn)，會(huì)成為孩子未來(lái)自尊與自信的基石。?? 成年后，類(lèi)似的場(chǎng)景依然常見(jiàn)：當(dāng)你熬夜完成一個(gè)項(xiàng)目，興奮地與伴侶分享時(shí)，若對(duì)方放下手機(jī)，認(rèn)真地說(shuō)：這太不容易了，你做得真出色！?這一刻的真誠(chéng)贊賞，就像兒時(shí)的那面鏡子，讓你感受到自己的努力被重視，進(jìn)而強(qiáng)化我是能干的的核心信念。反之，若回應(yīng)是敷衍或貶低，你的自我價(jià)值感可能會(huì)瞬間崩塌——這正是鏡像需求未被滿足的痛感。?? 未滿足的鏡像需求：被困在巨嬰狀態(tài)的自戀者 有些人雖然生理上成年，心理卻停留在原始自戀階段：他們極度需要外界的贊美與關(guān)注，卻從不考慮他人的感受；認(rèn)為別人的付出是理所當(dāng)然，自己的需求必須立刻被滿足。這類(lèi)人常被稱為巨嬰——表面上他們是成人，內(nèi)核卻仍像嬰兒般渴望無(wú)條件的鏡像回應(yīng)。?? 更深層的問(wèn)題在于：他們的客體關(guān)系本質(zhì)上是利用型的——你是為我服務(wù)的，你需要主動(dòng)滿足我。這種思維會(huì)導(dǎo)致人際關(guān)系淪為索取與消耗：他們難以共情他人，也不愿主動(dòng)給予支持；遇到挫折時(shí)，要么歸咎于環(huán)境（別人都不懂我），要么陷入自我懷疑（我果然不夠好）。?? ～～～心理學(xué)筆記～～～ 未完待續(xù)
1 1
溫情傾聽(tīng)： 如何修復(fù)？關(guān)鍵在早期的情感涵容\n\n科胡特指出，健康的鏡像需求需要從親子互動(dòng)中培養(yǎng)。如果父母能在孩子童年時(shí)，對(duì)其所有情緒保持敏感（無(wú)論是攻擊性、恐懼還是依賴），并給予恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)（而非壓制或忽視），孩子便會(huì)逐漸明白：\"我的每一面感受都值得被看見(jiàn)。\"?這種\
-
評(píng)判與不接納讓關(guān)系受傷 日常生活中，我們會(huì)聽(tīng)到這樣的抱怨： 妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你總是不理事，什么都不管，你真自私！” 丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“你什么都不用干，就帶個(gè)孩子還帶不好。” 父母對(duì)孩子說(shuō)：“你怎么這么懶？只知道吃和玩，也不懂幫忙！” 這些脫口而出的話，并非在陳述事實(shí)，而是帶著情緒的評(píng)判。它們像利劍，只會(huì)刺傷關(guān)系，讓聽(tīng)者感到被否定、被攻擊。 為什么我們總習(xí)慣評(píng)判？因?yàn)樵u(píng)判是簡(jiǎn)單、粗暴的自我防衛(wèi)。它將問(wèn)題的責(zé)任完全推給對(duì)方，潛臺(tái)詞是：“都是你的錯(cuò)，需要改變的是你，不是我，而我是對(duì)的、是好的。” 通過(guò)指責(zé)對(duì)方是“壞人”，來(lái)維持自己“好人”的正確感。當(dāng)這種黑白分明的思維充斥家庭，關(guān)系中就只剩下對(duì)錯(cuò)之爭(zhēng)，而看不見(jiàn)情感，也遮蔽了真相。 評(píng)判的背后，藏著未被看見(jiàn)的渴望 。那個(gè)被指責(zé)“自私”的丈夫，或許渴望自己的付出被看見(jiàn)；那個(gè)被埋怨“帶不好孩子”的妻子，或許希望自己的辛勞被認(rèn)可；那個(gè)被貼上“懶”標(biāo)簽的孩子，或許心想：“我?guī)兔r(shí)你總挑刺，不如不做。” 這些評(píng)判之下，往往藏著一個(gè)渴望被理解、被接納的脆弱內(nèi)心。 ~~李雪—《走出劇情》學(xué)習(xí)筆記~~
-
作為父母需要修煉的5個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是什么？ 接上篇 4.允許：接納不完美，包括孩子和自己 青春期的孩子不可能永遠(yuǎn)積極向上、目標(biāo)明確。允許他們迷茫、試錯(cuò)、甚至?xí)簳r(shí)“走彎路”，這是成長(zhǎng)的一部分。 父母可以這樣做： 允許孩子有情緒低谷。不快樂(lè)、不確定、找不到方向，這些感受在青春期很常見(jiàn)，不等于“有問(wèn)題”。 降低對(duì)孩子的過(guò)度期待。 允許他們按照自己的節(jié)奏探索人生，而不是活成父母心中的“理想版本”。 允許自己成為“足夠好”的父母，而非完美父母。父母也會(huì)疲憊、焦慮、犯錯(cuò)，承認(rèn)這一點(diǎn)，反而能減輕自身壓力，也能給孩子更真實(shí)的榜樣。 5.在場(chǎng)：陪伴是最長(zhǎng)情的支持 很多時(shí)候，孩子并不需要父母給出多么完美的建議，他們更需要的是：“爸爸或媽媽在我身邊，他們懂我，他們?cè)敢夂臀以谝黄稹！? 父母可以這樣做： 每天留出專屬的“在一起”時(shí)間。不一定要談多么深刻的話題，哪怕只是吃飯時(shí)的閑聊，或是一起散散步。 在孩子需要的時(shí)候，安靜地陪著，而不是急于解決問(wèn)題。有時(shí)候，一個(gè)擁抱、一次傾聽(tīng)，勝過(guò)千言萬(wàn)語(yǔ)。 用穩(wěn)定的情緒給孩子安全感。 父母的情緒穩(wěn)定，是孩子內(nèi)心安全感的來(lái)源。 簡(jiǎn)單總結(jié)就是，做“懂”孩子的父母，而不是“管”孩子的父母 安多爾菲提出的這五個(gè)關(guān)鍵詞，本質(zhì)上是在引導(dǎo)父母從“控制者”“評(píng)判者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤袄斫庹摺薄芭惆檎摺薄Ｕ嬲行У慕逃辉谟诟改刚f(shuō)了多少、做了多少，而在于孩子是否感受到被理解、被尊重、被支持。 青春期是孩子走向獨(dú)立的重要階段，也是親子關(guān)系重塑的關(guān)鍵期。父母的角色，不是塑造一個(gè)“完美孩子”，而是陪伴一個(gè)“真實(shí)孩子”走過(guò)這段充滿挑戰(zhàn)與可能的旅程。 正如書(shū)中所傳達(dá)的那樣：理解矛盾、真誠(chéng)承認(rèn)、適度碰撞、勇敢允許、始終在場(chǎng)——這可能是當(dāng)代父母最需要修煉的功課之一。 ～～《青少年之聲》學(xué)習(xí)筆記～～
-
做“懂”孩子的父母，而不是“管”孩子的父母 作為父母需要修煉的5個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是什么？ 安多爾菲在《青少年之聲》書(shū)中，為當(dāng)代父母提供了一套既深刻又實(shí)用的育兒思路，它們是“矛盾”“承認(rèn)”“碰撞”“允許”和“在場(chǎng)”這5個(gè)關(guān)鍵詞，主要在面對(duì)青春期的孩子時(shí)，這些觀點(diǎn)具有很強(qiáng)的現(xiàn)實(shí)指導(dǎo)意義。 下面是這五個(gè)關(guān)鍵詞的進(jìn)一步解讀，幫助作為父母的我們更好地理解和實(shí)踐： ?1.矛盾：看見(jiàn)孩子內(nèi)心的拉扯 青春期的孩子常常處于多重矛盾之中：渴望獨(dú)立卻又依賴父母；想被理解但又不愿輕易表露內(nèi)心；希望被當(dāng)作大人看待，但遇到困難時(shí)又渴望被保護(hù)。 父母可以這樣做： 傾聽(tīng)，不只是聽(tīng)“說(shuō)什么”，更要感受“沒(méi)說(shuō)什么”。比如孩子抱怨學(xué)校壓力大，可能背后是對(duì)自我價(jià)值的懷疑，或是對(duì)人際關(guān)系的焦慮。 接納孩子情緒的多面性。?他們可能前一秒還興高采烈，下一秒就情緒低落，這是成長(zhǎng)中的正常現(xiàn)象，不是“不懂事”。 避免非黑即白的判斷。孩子的某些行為可能看似“不合理”，但背后往往有其心理邏輯。 2.承認(rèn)：站在孩子的位置看世界 很多父母習(xí)慣用“我們當(dāng)年更苦”“你們現(xiàn)在條件多好”的邏輯來(lái)教育孩子，但這往往忽略了每一代人都有自己獨(dú)特的挑戰(zhàn)。 父母可以這樣做： 嘗試?yán)斫夂⒆铀鎸?duì)的具體困境：比如學(xué)業(yè)競(jìng)爭(zhēng)、社交媒體的影響、對(duì)未來(lái)的不確定感、同伴壓力等。 不急于評(píng)判或否定孩子的感受。比如孩子說(shuō)“上學(xué)真累”，比說(shuō)“大家都這樣”，不如回應(yīng)：“聽(tīng)起來(lái)你真的很辛苦，愿意和我說(shuō)說(shuō)嗎？” 用“我懂你的感受”代替“你應(yīng)該怎么做”。 3.碰撞：在傳統(tǒng)與現(xiàn)代之間找平衡 過(guò)去那種“我說(shuō)你聽(tīng)”的權(quán)威式教育，容易讓孩子關(guān)閉心門(mén)；而現(xiàn)今有些家庭過(guò)度保護(hù)、過(guò)分關(guān)注孩子的情緒，也可能導(dǎo)致孩子缺乏應(yīng)對(duì)挫折的能力。 父母可以這樣做： 與孩子一起經(jīng)歷真實(shí)的生活，而不僅是討論道理。比如一起爬山、運(yùn)動(dòng)、旅行，在這些互動(dòng)中建立信任和情感連接。 允許合理的沖突存在。父母不必總是“溫和理性”，有時(shí)有張力的對(duì)話反而能促進(jìn)孩子思考，關(guān)鍵是碰撞之后還能修復(fù)關(guān)系。 找到“溫柔而堅(jiān)定”的養(yǎng)育方式。不是一味遷就，也不是嚴(yán)厲控制，而是在尊重中設(shè)立邊界。 未完待續(xù)…… ～～《青少年之聲》學(xué)習(xí)筆記～～
-
——做情緒的主人，擁抱內(nèi)在的平靜與幸福 接上篇 技巧3：思維層面——轉(zhuǎn)換視角 情緒往往源于我們對(duì)事件的解讀，而非事件本身。 常見(jiàn)誤區(qū)：我們?nèi)菀渍J(rèn)為“我生氣是因?yàn)閷?duì)方做了什么”，但實(shí)際上，真正觸發(fā)情緒的是我們的信念和期待。 方法：嘗試換一個(gè)角度思考 比如： TA可能不是故意的，而是有自己的難處。 “這件事真的有我想象的那么糟糕嗎？” 認(rèn)知重構(gòu)：把“我受不了！”換成“我可以試著理解。” 技巧4：行為層面——核對(duì)情緒（比如人際關(guān)系） 如果情緒涉及他人，可以通過(guò)溫和溝通來(lái)化解誤會(huì)： 1. 表達(dá)感受（而非指責(zé)）：“剛才你這樣說(shuō)，我感到有點(diǎn)受傷。” 2. 傾聽(tīng)對(duì)方：給對(duì)方機(jī)會(huì)表達(dá)他們的想法和感受。 3. 共同尋找解決方案：“下次如果再遇到類(lèi)似情況，我們可以怎么做？” 三、接納情緒，就是接納自己 自卑、敏感、焦慮……這些所謂的“負(fù)面特質(zhì)”并不是缺陷，而是可以被轉(zhuǎn)化的資源。 比如，自卑可能讓我們更努力提升自己，敏感讓我們更懂共情他人。 真正的幸福，不是永遠(yuǎn)不生氣、不難過(guò)，而是能夠覺(jué)察情緒、接納情緒，并從中找到成長(zhǎng)的力量。 四、幸福是一種能力：與情緒和諧共處 幸福不是沒(méi)有負(fù)面情緒，而是不被情緒控制。 真正的平靜，不是沒(méi)有波瀾，而是能在風(fēng)暴中保持內(nèi)心的穩(wěn)定。 練習(xí)正念（如深呼吸、冥想、寫(xiě)情緒日記），可以幫助我們更好地觀察情緒，而不是被情緒淹沒(méi)。 當(dāng)你學(xué)會(huì)與情緒對(duì)話，你就能找到內(nèi)心的寧?kù)o，提升幸福指數(shù)，活出更自在的人生。 ～～～學(xué)習(xí)筆記～～～
-
如何管理情緒，提升幸福指數(shù)？（一） ——做情緒的主人，擁抱內(nèi)在的平靜與幸福 情緒不是敵人，而是心靈的信使。每一種情緒都在向我們傳遞信息，幫助我們更好地了解自己。管理情緒的關(guān)鍵，不是壓抑或逃避，而是學(xué)會(huì)與之共處，從中汲取力量，最終成為情緒的主人。 圖片 一、重新認(rèn)識(shí)情緒：沒(méi)有“壞”情緒，只有未被傾聽(tīng)的需求 1. 情緒是中性的，每種情緒都有其意義 情緒本身沒(méi)有好壞之分，無(wú)論是快樂(lè)、悲傷、憤怒還是焦慮，它們都是人類(lèi)自然的心理反應(yīng)，幫助我們適應(yīng)環(huán)境、保護(hù)自己。 例如，憤怒可能提醒我們邊界被侵犯，焦慮可能促使我們提前準(zhǔn)備，悲傷則讓我們學(xué)會(huì)珍惜。 圖片 2. 負(fù)面情緒是來(lái)保護(hù)我們的“朋友” 不舒服的情緒（如恐懼、失落、嫉妒）并非敵人，而是心靈的警報(bào)系統(tǒng)，提醒我們關(guān)注內(nèi)心的需求。 我們要學(xué)會(huì)接納它們，而不是抗拒或否定，這樣才能真正轉(zhuǎn)化情緒，讓它為我們所用。 二、情緒管理的4個(gè)實(shí)用技巧：從身體到心靈，找到情緒的根源 圖片 技巧1：身體層面——安撫情緒 情緒儲(chǔ)存在身體里，比如憤怒可能表現(xiàn)為緊握拳頭、胃部緊縮，焦慮可能帶來(lái)胸悶或呼吸急促。 方法：當(dāng)情緒升起時(shí)，先覺(jué)察身體的哪個(gè)部位不舒服，然后深呼吸，用手輕輕安撫那個(gè)部位（如把手放在胸口或腹部），讓身體先放松下來(lái)。 技巧2：感受層面——探索情緒 每種情緒背后都藏著未被滿足的需求： 憤怒：可能是感到不被尊重或邊界被侵犯 悲傷：可能是失去了重要的人或事物 焦慮：可能是對(duì)未來(lái)的不確定感 方法：?jiǎn)栕约海骸拔椰F(xiàn)在最需要什么？”（被理解、被認(rèn)可、安全感……） 未完待續(xù)…… ～～學(xué)習(xí)筆記～～
-
6句話抗焦慮 1 鼓勵(lì)自己努力向上攀登，也允許自己暫時(shí)走得慢一些。 2 我的人生沒(méi)有“失敗”，因?yàn)槲乙闯晒Γ闯砷L(zhǎng)。 3 允許別人做別人，允許自己做自己。 4 不要被別人的速度影響了自己的節(jié)奏，你們參加的可能都不是同一場(chǎng)比賽。 5 不要提前焦慮，生活不過(guò)是“見(jiàn)招拆招”。 6 當(dāng)你身處低谷，每一步都是上坡路。 ～～～讀書(shū)小筆記～～～
-
祝愿遠(yuǎn)在天邊，近在眼前，以及隔著屏幕的朋友們安康。 不管怎樣忙碌，請(qǐng)記得抬頭看看月亮和星空。 都說(shuō)最圓的月亮，在中秋；最好的團(tuán)聚，在家里。可不管我們?cè)谀睦铮芎拖矚g的人團(tuán)聚就是幸福。 我看著月亮說(shuō)想你。 不想讓月亮和你都蒙在鼓里。 月餅無(wú)論甜咸都各有滋味，月亮無(wú)論圓缺，總有人欣賞。 月光不打烊，團(tuán)圓不缺席。 愿你今夜有月亮、有月餅、有陪伴。 海上升明月，天涯共此時(shí)。 相信月亮?xí)儓A， 相信事情會(huì)慢慢如愿。 相信自己會(huì)越來(lái)越好。 看天上的月，吹人間的風(fēng)，過(guò)最平凡的生活就是一種幸福。 祝中秋安康。
-
038｜成年“被定義的時(shí)刻”：如何從量變邁向質(zhì)變？ 在現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)我們邁入成年階段，常常會(huì)采用一種看似簡(jiǎn)單甚至有些粗暴，但卻極為有效的方法——人為地劃定一條界限。 比如，法律規(guī)定年滿18歲即為成年人，從此享有相應(yīng)的權(quán)利，也需承擔(dān)相應(yīng)的義務(wù)。然而，一個(gè)剛滿18歲的人，與他17歲零364天時(shí)相比，真的有本質(zhì)上的不同嗎？其實(shí)并沒(méi)有。唯一的變化，是法律在這一天為他劃下了一道線：“昨天不算，今天才算。” 這種人為定義的界限，正是人類(lèi)社會(huì)推動(dòng)個(gè)體成長(zhǎng)的重要方式。接下來(lái)，我們探討儀式對(duì)于個(gè)人成長(zhǎng)與轉(zhuǎn)變的影響。 用儀式定義新的穩(wěn)態(tài) 成長(zhǎng)的道路從來(lái)不是一帆風(fēng)順的。在這個(gè)過(guò)程中，我們可能會(huì)經(jīng)歷自我懷疑，害怕辜負(fù)他人的期待，甚至對(duì)即將到來(lái)的新角色感到不安。但請(qǐng)記住，“沒(méi)準(zhǔn)備好”往往并不是因?yàn)槟芰Σ蛔悖且驗(yàn)槲覀冋龔囊堰m應(yīng)的舒適區(qū)，試圖邁入一個(gè)尚未習(xí)慣的新?tīng)顟B(tài)。 這種切換必然伴隨著不適，而成長(zhǎng)，正是在逐步適應(yīng)這些不適的過(guò)程中實(shí)現(xiàn)的。但如果我們總是因擔(dān)憂而駐足于熟悉的舊穩(wěn)態(tài)，那么改變就會(huì)變得遙遙無(wú)期。 這正是“儀式感存在的意義”。無(wú)論是成人禮、畢業(yè)典禮、婚禮，還是其他重要的過(guò)渡儀式，儀式越是莊重，我們投入的情感與意義就越深，它所象征的轉(zhuǎn)變也就越具有分量。它標(biāo)志著：在經(jīng)歷了長(zhǎng)期的量變積累后，從這一天起，這個(gè)人、這段關(guān)系、這個(gè)身份，將發(fā)生“質(zhì)”的躍遷。用儀式去標(biāo)記質(zhì)變，然后開(kāi)始慢慢接受作為成年人轉(zhuǎn)變的事實(shí)。 用儀式推動(dòng)改變 理解了儀式背后的心理與行為機(jī)制，我們就可以有意識(shí)地在生活中運(yùn)用它，從而更有效地推動(dòng)自身或他人的改變。 改變，很少是自然而然、水到渠成的。更多時(shí)候，它停滯不前——我們雖有改變的意愿，卻又因?qū)ξ粗目謶郑桓逸p易脫離已有的穩(wěn)定狀態(tài)。此時(shí)，儀式就成為了一劑強(qiáng)有力的催化劑。 無(wú)論是歡迎新成員的儀式、慶祝個(gè)人成長(zhǎng)的儀式、正式任職的儀式，還是修復(fù)關(guān)系的和解儀式，都可以成為生活中的重要節(jié)點(diǎn)。通過(guò)這種“鄭重其事的形式感”，我們?yōu)楸舜恕樽约簞澇鲆坏狼逦男陆缦蕖? 一旦我們?cè)谡J(rèn)知層面上做出了“這是新的開(kāi)始”的區(qū)分，實(shí)質(zhì)性的改變便會(huì)自然而然地發(fā)生。 到這里，如果只記住一句話，那就是：儀式，是量變通向質(zhì)變的橋梁。 不要害怕改變，也不要畏懼新的穩(wěn)態(tài)。給自己一個(gè)儀式，給改變一個(gè)契機(jī)，讓質(zhì)變，真正發(fā)生。 ～～心理學(xué)筆記～～
-
?不完美才是人生的常態(tài) 在一個(gè)人人都有缺陷和不完美的世界里，正是我們選擇付出的愛(ài)與善意，讓人生變得完整和值得。 我們需要打破自己一些固有的偏見(jiàn)和認(rèn)知，去發(fā)現(xiàn)人性內(nèi)心的共通點(diǎn)。在電影《盡善盡美》中，那些看似毫無(wú)共同之處的角色，男一號(hào)梅爾文：一個(gè)富裕的直男，有精神障礙；女一號(hào)卡羅爾：一個(gè)為生活掙扎的貧困單身母親；男二號(hào)西蒙：一個(gè)為藝術(shù)創(chuàng)作和情感危機(jī)所困擾的同性戀者。 他們之間經(jīng)過(guò)摩擦和碰撞，打破了彼此間的壁壘。梅爾文發(fā)現(xiàn)西蒙的善良和脆弱，西蒙也看到了梅爾文外殼下的孤獨(dú)。他們都面臨著各自的“困境”（梅爾文的內(nèi)心困境，卡羅爾的生活困境，西蒙的藝術(shù)困境），正是這種共同的人類(lèi)困境，讓他們跨越了身份、階級(jí)和性取向的差異，建立了深厚的、非傳統(tǒng)的“家庭”關(guān)系。這揭示了非常真實(shí)的人性、孤獨(dú)和連接。盡管它不是“真實(shí)故事”，但它所展現(xiàn)出的情感和人性，卻無(wú)比真實(shí)地映照在我們的生活中。 人不同于冰冷的沒(méi)有溫度的機(jī)器。當(dāng)遇到愛(ài)，“愛(ài)會(huì)讓我們想成為一個(gè)更好的人”在付出愛(ài)和善意的過(guò)程中，我們體驗(yàn)到了給予和連接的溫暖，從而發(fā)自內(nèi)心地想要成為一個(gè)更善良、更體貼的人。 ?不完美才是人生的常態(tài) 我們不需要等到自己“完美”了才去愛(ài)或被愛(ài)。?人生的“盡善盡美”，并不是一個(gè)沒(méi)有問(wèn)題的完美狀態(tài)，而是在充滿問(wèn)題的生活中，找到那個(gè)讓你愿意為之改變的人，建立那些讓人感到溫暖的連接。這種有缺陷但充滿愛(ài)的生活，就是我們能得到的最好的生活。 改變是可能的，而愛(ài)是最強(qiáng)大的催化劑。真正的完美，存在于我們接納彼此不完美的能力之中。人生的意義，不在于獨(dú)善其身，而在于與他人建立真誠(chéng)的連接。
-
認(rèn)知能力的限制，決定了一個(gè)人能理解什么樣的道德觀念。?? 如果一個(gè)人只能理解“法律必須遵守”（第4階段），你和他談“專利權(quán)是否合理”，他可能無(wú)法理解，只會(huì)認(rèn)為你在為偷竊辯護(hù)。?? 如果一個(gè)人只能看到“藥劑師黑心”，他可能不會(huì)思考“法律為何保護(hù)知識(shí)產(chǎn)權(quán)”。?? 因?yàn)檫@六個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)思維方式上的“天花板”。很多道德判斷的背后，受限于認(rèn)知能力的發(fā)展。當(dāng)一個(gè)孩子處在第一、第二階段時(shí)，他沒(méi)有能力加工“道德”這樣抽象的概念。你苦口婆心地教一個(gè)兩三歲的小孩去理解媽媽的想法，他根本聽(tīng)不懂，他能聽(tīng)懂的只是“我做這件事，就會(huì)被懲罰”。這就是他認(rèn)知能力的上限。 你跟一個(gè)小學(xué)生講，不能打人，別人會(huì)疼，他能理解，因?yàn)樗馈疤邸笔鞘裁锤杏X(jué)。但如果你講的是，不能打人，因?yàn)榇蛉耸且靶U的，他就似懂非懂。因?yàn)橐靶U是一個(gè)抽象的道德概念，他并沒(méi)有抽象加工的能力，這對(duì)他來(lái)說(shuō)超綱了。也許他就會(huì)把這句話理解成：只要我打人，別人就會(huì)打我。 按照科爾伯格的道德發(fā)展階段，每次演化到下一個(gè)階段，我們才會(huì)對(duì)應(yīng)發(fā)展出加工更高一級(jí)“概念”的能力。 比如說(shuō)從第四階段開(kāi)始，一個(gè)人才能加工來(lái)自“社會(huì)”的道德、規(guī)則、法律，這不是因?yàn)樗枷胗X(jué)悟提高了，而是他終于能在頭腦中表征出更抽象的群體，也就是“社會(huì)”整體的利益。 所以，一個(gè)人道德演化的背后，不是他的某種“品質(zhì)”在越變?cè)胶茫钦J(rèn)知能力越來(lái)越強(qiáng)。只有當(dāng)我們演化到某個(gè)階段，才能具備這個(gè)階段的道德。 理解道德演化這個(gè)過(guò)程，對(duì)我們的生活有什么意義呢？ 作者認(rèn)為最大的好處是，它至少能減少生活中80%的無(wú)效爭(zhēng)論。因?yàn)檎J(rèn)知能力的發(fā)展，決定了我們道德生活和倫理思辨的深度。 我們經(jīng)常看到網(wǎng)上兩派對(duì)立吵架，試圖說(shuō)服跟自己意見(jiàn)不同的人：比如高鐵上該不該讓座啊，該不該讓企業(yè)家賺大錢(qián)啊，不喜歡的人出了事，我能不能表達(dá)高興，等等。 遇到不同聲音，“這個(gè)人很壞”是我們立刻能想到的反駁，如果我們想一想，對(duì)方得出的不同結(jié)論，會(huì)不會(huì)只是他們的思考層級(jí)不一樣呢？ 作為成年人，如果一門(mén)心思只奉行自己心中的道德，在上面的故事中可能就會(huì)說(shuō)：藥劑師就是黑心商人，海因茨偷這種人就是替天行道。這時(shí)如果跟他討論專利權(quán)的價(jià)值，他根本聽(tīng)不懂，只會(huì)覺(jué)得你站在了道德的對(duì)立面，你也是壞人。