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沐心老師
30天前 傾聽者 關注《珍惜欲望》 我曾聽一個非常好的心理醫生說：你一定要珍惜你尚存的欲望，想去的地方，想吃的東西和想見的人，因為不知道哪一天你可能就突然之間，什么都不想要了。所有的柴米油鹽醬醋茶，喜怒哀樂悲恐驚，那些普通的欲望，才是我們生命真正健康的指標。真正的衰老不是長出褶子，年齡增長，而是你不再對任何事情提起興趣，我終于明白了那句老話——心脈受損，郁郁而終！
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很多父母或許沒有意識到 與孩子之間最好的關系就是： TA愿意回家 愿意和你說話 有心事想告訴你 這種親近和信任 并不是理所當然的 他背后是日復一日的理解 尊重與陪伴 那些原生家庭 缺乏溫度的孩子 長大之后 往往不愿回頭 因為對他們來說 家，這個字承載的不是溫暖 而是壓力、沉默 甚至是傷痛 而一個愿意常常回家的孩子， 一定充滿著接納與安全感 在他眼中 家是避風港 是精神的依靠 是哪怕外面風雨再大 也能安心停靠的港灣 如果你的孩子正是如此： 愿意推開那扇門 坐下來陪你說說話 那么， 你已經是孩子生命中 那座最穩的靠山 這就是為人父母 最了不起的成就
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人到中年，用這個方法把自己重養一遍：閉嘴——微笑——健忘，簡單又高級。
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《案例分享》 做家庭教育以來，我喜歡默默的做事，不愿意拿別人的事來探討。但是這個是個例外，也是我遇到過的最頭疼的家庭，女主很復雜，很無力，但依然抱有希望。第一次跟她交流，我倆都紅了眼眶，她打個電話都要偷偷的跑到樓道間，跟我通話都要偷偷摸摸的，怕被打，怕被罵，戰戰兢兢地活著。三年，同個屋檐下，不跟媽媽說一句話，到底有多少深仇大恨，讓孩子如此地冷漠？離家出走，媽媽通過老師，最后一個知道，然后在冬天的夜晚一個人在半夜開著車默默的跟著，卻不敢讓兒子知道，你能想象作為媽媽的無助、煎熬和痛苦嗎？你老公卻罵她無能，活該，聽著就壓抑的不想活了。休學，厭學，打架，親子關系和夫妻關系一塌糊涂，整個家庭處于一種毫無生機的狀態。三年間，終于盼來了想要的結果——**老師，我兒子看了我一眼，我兒子終于對我笑了，我兒子跟我說話了，我兒子給我買禮物了，我兒子說要保護我，我兒子今年考上大學了。對于這些稀松平常的事，媽媽像獲得珍寶一樣，一點一點給我反饋著，我也被她的情緒感染著。 我在旅游，都為她喜極而泣，這位媽媽太偉大，太不容易了。三年來，不知道給我打了多少電話，跟我哭了多少次，多少次絕望之后，又重燃希望。我看著她沉入谷底，又絕處逢生，她說，只要我陪著她，她就有力量，就敢于挑戰，就勇往直前，而今，我雖然已不是她的老師，但她依舊保持跟我互動，分享，她做到了，真的做到了。親子關系已經和兒子成了無話不談的好朋友，和老公的夫妻關系已經從兩看相厭變成了相互欣賞，甚至超越了戀愛時期的甜蜜，她說，我一直認為我的婚姻也就那樣了，跟你溝通后，我覺得我會更好，只要我愿意聽你的聽話，愿意跟你坦誠，你一定可以幫到我。 我感謝她對我的信任，感謝她對我團隊的認可，不是我一個人的功勞，是大家齊心協力的結果，我突然覺得這幾年值了。人這一生追求的只有兩件事：生活中的歸屬感和事業中的價值感。生活中的歸屬感來自于家庭，來自于你的另一半，是否讓你感到溫暖、安心和放松；而事業中的價值感，來自于你對自我的要求，人生的規劃，是否能夠幫助別人，實現自我價值感的體現。 當你不快樂時，就去日行一善吧，你會收獲喜悅，也會收獲笑臉，更會收獲感恩！
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很少人明白愛情真正的價值，從來不是讓你遇見對的人，而是讓你照見真的自己。對方是深情或薄幸、卓越或平庸、愛你或棄你這些都不重要。重要的是你能否在心動與心碎中，看清自己的貪嗔癡！能否在執念撕裂時，親手拆掉自我幻象的高墻？能否在每一次為什么他不...的質問里，轉身直面那個更隱秘的問題為什么我非要？情關不是考驗對方的戰場，而是修練自我的道場。所有關系的困境，都是內心投射的倒影：一切外求的矛盾，皆因未曾馴服內在的妄念。破情關者，破的是對“被愛”的執迷。見本性者，見的是本自具足的清明。原來世上從無他人，唯有你與自己的千百種面相，狹路相逢。
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在無法重來的人生里，請盡量快樂，被愛當然很好，沒有也沒關系，別說，別問，別期待，就不會有失望。人生只有單程，沒有往返，3萬多天的精彩旅途中，沒有彩排，也沒有重播，全憑自己規劃，一程有一程的風景，一歲有一歲的味道，人生哪能多如意，萬事只求半稱心，向陽而生，逐光而行，心有暖陽，日子則安然。
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允許自己坍塌，你才有重建的力量。承認自己很累，這不是懦弱，這是對自己最深切的誠實。卸下重負的瞬間，空間騰出來了，新的力量才能向上生長。壓力襲來，你別著急的指責自己不夠好，或者是向外界亂發泄，你擁有撲滅內心焦慮的能力，不是非得驚天動地的改變，暫停是前進最高級的智慧。
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以前不懂為什么會有人主動放棄很愛很愛的人，后來才明白，因為太愛了，情緒不穩定，對方說什么你都要反復的剖析，做什么你都會去尋找蛛絲馬跡，甚至回消息慢一點，你就會導演好一場悲壯十足的內心戲。你總是患得患失，互相折磨，沒有安全感，你甚至會覺得失去比擁有更踏實，只有失去的那一刻才真的不怕失去他，你的理性和感性會每天無數次的掙扎，會違背人性的自私，去偽裝成大度的模樣，然后轉頭因為種種醋意無處發泄而懷疑這段感情，原來愛意太滿，也會給別人造成負擔。
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《珍惜欲望》 我曾聽一個非常好的心理醫生說：你一定要珍惜你尚存的欲望，想去的地方，想吃的東西和想見的人，因為不知道哪一天你可能就突然之間，什么都不想要了。所有的柴米油鹽醬醋茶，喜怒哀樂悲恐驚，那些普通的欲望，才是我們生命真正健康的指標。真正的衰老不是長出褶子，年齡增長，而是你不再對任何事情提起興趣，我終于明白了那句老話——心脈受損，郁郁而終！
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《相愛本質——過情關》 相愛的本質從來就不是價值交換，前提相愛，其實他是恰恰相反的，當你已經有了獨處的能力，然后生活中也能夠自己去處理一切事物，甚至是對戀愛都不再抱有非得擁有的執念時，你才真正具備了進去一段親密關系的資格。因為此刻的你，已經無需索取，無需依賴，這樣的才是最純粹的愛。你對另一個人的靠近，也不再是為了填補空虛，也不是希望對方能夠幫你去對抗孤獨，而是發自內心的去欣賞和被打動。你選擇與之相愛，僅僅就是因為對方的生命力他觸動了你，讓你心中油然而出一種想要守護、長久陪伴的沖動，就像是夕陽灑在海面波光粼粼，你不會想著利用他，也不會想著他去給你帶來什么，其實你只希望這一刻能夠久一點，再久一點，愛人的那一刻，也正是這樣自然純粹的情感流動。因此不必擔心自己太過于獨立，恰恰相反，獨立是一段良性親密關系的根基。你不再以我需要你為前提去愛，而是我想靠近你，我想滋養你，這樣才是成熟的愛。現在猶豫也許是來自外在強加給你的價值交換型戀愛的觀念，其實很多人都默認戀愛就是為了圖點什么，對方要么有錢，要么有顏值，要么有情緒價值，要么有成長的潛力，這種戀愛方式看似理性，實則功利。雙方就像談生意一樣，把所有的東西一一擺在桌面上，一旦交換完成，沒有交換的籌碼時，你們的情感就很容易失去連接的意義。而真正成熟的感情，不是你能為我帶來多少利益，而是我愿意陪你共建一個共同彼此滋養的關系空間。許多人之所以在關系中疲憊，就是因為他們尚未完成自愛與獨處的課題，卻又急于進入關系，把這些功課交由別人來補，所以你已經走過了自我修復，自我獨立的階段，那么恭喜你，你已經做好了迎接真正親密關系的準備，接下來你真正的挑戰是如何選擇值得托付的伴侶。這就意味著我們不僅要向內看，看清自己，更要向外看，去看清這個世界。要理解人性的復雜，社會的底層運營規律，分辨真偽善惡，從中識別出真正值得被珍惜的靈魂。當你具備了這種內在的力量和外在的判斷力，你就可以穩穩地立在原地，不急不躁，不被輿論所裹挾，你不必去焦慮30歲必須結婚的壓力，也不在因為孤獨而倉促的去開始一段關系，而是帶著清醒和篤定去迎接一段真正意義上的親密關系。到那個時候，愛將不再是逃避現實的避風港，而是兩個靈魂的彼此看見，彼此欣賞，共同成長的旅程。你唯一要做的就是繼續成長，靜候緣分，堅守本心，幸福從來都不會遲到，他只會在你準備好的時候剛剛好的到來。
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《不管是情侶還是夫妻，有這種感覺，感情才會長久！》 1、在一起很放松，是感情最好的模樣你有沒有過這樣的時刻？和TA在一起，不用刻意找話題，不用強裝笑臉，連沉默都變得自然。好的感情，從不是“必須時刻熱鬧”，而是“和你待著，連空氣都溫柔”。這種松弛感，是彼此接納的底氣。我知道你不會嫌棄我，你也知道我不會離開你。好的感情，不是完美無缺，而是舒服自在。 2、吵架不記仇，是感情最深的默契再恩愛的情侶也會吵架，但好的感情里，吵完架不會冷戰，不會翻舊賬，更不會用“分手”威脅。你氣鼓鼓地說“我再也不理你了”，轉頭卻給他遞了杯溫水；他板著臉假裝生氣，卻偷偷把你的手拉進自己口袋。吵架不是目的，解決問題才是。因為比起輸贏，我更怕失去你。 3、不說話也不尷尬，是感情最真的狀態你有沒有試過，和一個人坐在一起，各自做自己的事，卻覺得特別安心？他看書，你追劇；他做飯，你打下手；甚至只是并排躺著，聽著窗外的雨聲。這種“不用刻意找存在感”的相處，才是感情的高級形態。因為我知道，哪怕我們一句話不說，你也在認真參與我的生活。 4、有默契感，是感情最甜的浪漫你有沒有過這樣的瞬間？你剛想開口說“我餓了”，他就遞來一塊你愛吃的蛋糕；你剛皺了下眉，他就問“是不是不舒服”；甚至你一個眼神，他就知道你要什么。這種“不用多說就懂”的默契，不是巧合，而是日復一日的關注和在意。因為我把你放在心上，所以你的每個小動作，我都看在眼里。 5、有安心感，是感情最硬的底氣好的感情，會讓人變得“膽小”：因為太怕失去，所以格外珍惜。但同時，它也會讓人變得“勇敢”：因為知道有個人會永遠站在你身后，所以敢去闖，敢去試，敢做最真實的自己。這種安心感，像冬天的暖爐，像雨天的傘，像黑夜里的燈。只要他在，你就什么都不怕。 6、有話直說，不憋著，是感情最長的保鮮劑很多人敗給感情，不是因為不愛，而是因為“不會好好說話”。你明明生氣，卻說“我沒事”；他明明在意，卻裝作“無所謂”。好的感情里，沒有“猜來猜去”的疲憊，只有“有話直說”的痛快。我告訴你我的不開心，不是為了吵架，而是為了讓你更懂我；你回應我的需求，不是為了討好，而是因為你在乎我。