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評判與不接納讓關系受傷 日常生活中，我們會聽到這樣的抱怨： 妻子對丈夫說：“你總是不理事，什么都不管，你真自私！” 丈夫對妻子說：“你什么都不用干，就帶個孩子還帶不好?！?父母對孩子說：“你怎么這么懶？只知道吃和玩，也不懂幫忙！” 這些脫口而出的話，并非在陳述事實，而是帶著情緒的評判。它們像利劍，只會刺傷關系，讓聽者感到被否定、被攻擊。 為什么我們總習慣評判？因為評判是簡單、粗暴的自我防衛。它將問題的責任完全推給對方，潛臺詞是：“都是你的錯，需要改變的是你，不是我，而我是對的、是好的?！? 通過指責對方是“壞人”，來維持自己“好人”的正確感。當這種黑白分明的思維充斥家庭，關系中就只剩下對錯之爭，而看不見情感，也遮蔽了真相。 評判的背后，藏著未被看見的渴望 。那個被指責“自私”的丈夫，或許渴望自己的付出被看見；那個被埋怨“帶不好孩子”的妻子，或許希望自己的辛勞被認可；那個被貼上“懶”標簽的孩子，或許心想：“我幫忙時你總挑刺，不如不做?！? 這些評判之下，往往藏著一個渴望被理解、被接納的脆弱內心。 ~~李雪—《走出劇情》學習筆記~~

作為父母需要修煉的5個關鍵點是什么？ 接上篇 4.允許：接納不完美，包括孩子和自己 青春期的孩子不可能永遠積極向上、目標明確。允許他們迷茫、試錯、甚至暫時“走彎路”，這是成長的一部分。 父母可以這樣做： 允許孩子有情緒低谷。不快樂、不確定、找不到方向，這些感受在青春期很常見，不等于“有問題”。 降低對孩子的過度期待。 允許他們按照自己的節奏探索人生，而不是活成父母心中的“理想版本”。 允許自己成為“足夠好”的父母，而非完美父母。父母也會疲憊、焦慮、犯錯，承認這一點，反而能減輕自身壓力，也能給孩子更真實的榜樣。 5.在場：陪伴是最長情的支持 很多時候，孩子并不需要父母給出多么完美的建議，他們更需要的是：“爸爸或媽媽在我身邊，他們懂我，他們愿意和我在一起。” 父母可以這樣做： 每天留出專屬的“在一起”時間。不一定要談多么深刻的話題，哪怕只是吃飯時的閑聊，或是一起散散步。 在孩子需要的時候，安靜地陪著，而不是急于解決問題。有時候，一個擁抱、一次傾聽，勝過千言萬語。 用穩定的情緒給孩子安全感。 父母的情緒穩定，是孩子內心安全感的來源。 簡單總結就是，做“懂”孩子的父母，而不是“管”孩子的父母 安多爾菲提出的這五個關鍵詞，本質上是在引導父母從“控制者”“評判者”轉變為“理解者”“陪伴者”。真正有效的教育，不在于父母說了多少、做了多少，而在于孩子是否感受到被理解、被尊重、被支持。 青春期是孩子走向獨立的重要階段，也是親子關系重塑的關鍵期。父母的角色，不是塑造一個“完美孩子”，而是陪伴一個“真實孩子”走過這段充滿挑戰與可能的旅程。 正如書中所傳達的那樣：理解矛盾、真誠承認、適度碰撞、勇敢允許、始終在場——這可能是當代父母最需要修煉的功課之一。 ～～《青少年之聲》學習筆記～～

做“懂”孩子的父母，而不是“管”孩子的父母 作為父母需要修煉的5個關鍵點是什么？ 安多爾菲在《青少年之聲》書中，為當代父母提供了一套既深刻又實用的育兒思路，它們是“矛盾”“承認”“碰撞”“允許”和“在場”這5個關鍵詞，主要在面對青春期的孩子時，這些觀點具有很強的現實指導意義。 下面是這五個關鍵詞的進一步解讀，幫助作為父母的我們更好地理解和實踐： ?1.矛盾：看見孩子內心的拉扯 青春期的孩子常常處于多重矛盾之中：渴望獨立卻又依賴父母；想被理解但又不愿輕易表露內心；希望被當作大人看待，但遇到困難時又渴望被保護。 父母可以這樣做： 傾聽，不只是聽“說什么”，更要感受“沒說什么”。比如孩子抱怨學校壓力大，可能背后是對自我價值的懷疑，或是對人際關系的焦慮。 接納孩子情緒的多面性。?他們可能前一秒還興高采烈，下一秒就情緒低落，這是成長中的正常現象，不是“不懂事”。 避免非黑即白的判斷。孩子的某些行為可能看似“不合理”，但背后往往有其心理邏輯。 2.承認：站在孩子的位置看世界 很多父母習慣用“我們當年更苦”“你們現在條件多好”的邏輯來教育孩子，但這往往忽略了每一代人都有自己獨特的挑戰。 父母可以這樣做： 嘗試理解孩子所面對的具體困境：比如學業競爭、社交媒體的影響、對未來的不確定感、同伴壓力等。 不急于評判或否定孩子的感受。比如孩子說“上學真累”，比說“大家都這樣”，不如回應：“聽起來你真的很辛苦，愿意和我說說嗎？” 用“我懂你的感受”代替“你應該怎么做”。 3.碰撞：在傳統與現代之間找平衡 過去那種“我說你聽”的權威式教育，容易讓孩子關閉心門；而現今有些家庭過度保護、過分關注孩子的情緒，也可能導致孩子缺乏應對挫折的能力。 父母可以這樣做： 與孩子一起經歷真實的生活，而不僅是討論道理。比如一起爬山、運動、旅行，在這些互動中建立信任和情感連接。 允許合理的沖突存在。父母不必總是“溫和理性”，有時有張力的對話反而能促進孩子思考，關鍵是碰撞之后還能修復關系。 找到“溫柔而堅定”的養育方式。不是一味遷就，也不是嚴厲控制，而是在尊重中設立邊界。 未完待續…… ～～《青少年之聲》學習筆記～～

——做情緒的主人，擁抱內在的平靜與幸福 接上篇 技巧3：思維層面——轉換視角 情緒往往源于我們對事件的解讀，而非事件本身。 常見誤區：我們容易認為“我生氣是因為對方做了什么”，但實際上，真正觸發情緒的是我們的信念和期待。 方法：嘗試換一個角度思考 比如： TA可能不是故意的，而是有自己的難處。 “這件事真的有我想象的那么糟糕嗎？” 認知重構：把“我受不了！”換成“我可以試著理解?！? 技巧4：行為層面——核對情緒（比如人際關系） 如果情緒涉及他人，可以通過溫和溝通來化解誤會： 1. 表達感受（而非指責）：“剛才你這樣說，我感到有點受傷?！? 2. 傾聽對方：給對方機會表達他們的想法和感受。 3. 共同尋找解決方案：“下次如果再遇到類似情況，我們可以怎么做？” 三、接納情緒，就是接納自己 自卑、敏感、焦慮……這些所謂的“負面特質”并不是缺陷，而是可以被轉化的資源。 比如，自卑可能讓我們更努力提升自己，敏感讓我們更懂共情他人。 真正的幸福，不是永遠不生氣、不難過，而是能夠覺察情緒、接納情緒，并從中找到成長的力量。 四、幸福是一種能力：與情緒和諧共處 幸福不是沒有負面情緒，而是不被情緒控制。 真正的平靜，不是沒有波瀾，而是能在風暴中保持內心的穩定。 練習正念（如深呼吸、冥想、寫情緒日記），可以幫助我們更好地觀察情緒，而不是被情緒淹沒。 當你學會與情緒對話，你就能找到內心的寧靜，提升幸福指數，活出更自在的人生。 ～～～學習筆記～～～

如何管理情緒，提升幸福指數？（一） ——做情緒的主人，擁抱內在的平靜與幸福 情緒不是敵人，而是心靈的信使。每一種情緒都在向我們傳遞信息，幫助我們更好地了解自己。管理情緒的關鍵，不是壓抑或逃避，而是學會與之共處，從中汲取力量，最終成為情緒的主人。 圖片 一、重新認識情緒：沒有“壞”情緒，只有未被傾聽的需求 1. 情緒是中性的，每種情緒都有其意義 情緒本身沒有好壞之分，無論是快樂、悲傷、憤怒還是焦慮，它們都是人類自然的心理反應，幫助我們適應環境、保護自己。 例如，憤怒可能提醒我們邊界被侵犯，焦慮可能促使我們提前準備，悲傷則讓我們學會珍惜。 圖片 2. 負面情緒是來保護我們的“朋友” 不舒服的情緒（如恐懼、失落、嫉妒）并非敵人，而是心靈的警報系統，提醒我們關注內心的需求。 我們要學會接納它們，而不是抗拒或否定，這樣才能真正轉化情緒，讓它為我們所用。 二、情緒管理的4個實用技巧：從身體到心靈，找到情緒的根源 圖片 技巧1：身體層面——安撫情緒 情緒儲存在身體里，比如憤怒可能表現為緊握拳頭、胃部緊縮，焦慮可能帶來胸悶或呼吸急促。 方法：當情緒升起時，先覺察身體的哪個部位不舒服，然后深呼吸，用手輕輕安撫那個部位（如把手放在胸口或腹部），讓身體先放松下來。 技巧2：感受層面——探索情緒 每種情緒背后都藏著未被滿足的需求： 憤怒：可能是感到不被尊重或邊界被侵犯 悲傷：可能是失去了重要的人或事物 焦慮：可能是對未來的不確定感 方法：問自己：“我現在最需要什么？”（被理解、被認可、安全感……） 未完待續…… ～～學習筆記～～

6句話抗焦慮 1 鼓勵自己努力向上攀登，也允許自己暫時走得慢一些。 2 我的人生沒有“失敗”，因為我要么成功，要么成長。 3 允許別人做別人，允許自己做自己。 4 不要被別人的速度影響了自己的節奏，你們參加的可能都不是同一場比賽。 5 不要提前焦慮，生活不過是“見招拆招”。 6 當你身處低谷，每一步都是上坡路。 ～～～讀書小筆記～～～

祝愿遠在天邊，近在眼前，以及隔著屏幕的朋友們安康。 不管怎樣忙碌，請記得抬頭看看月亮和星空。 都說最圓的月亮，在中秋；最好的團聚，在家里。可不管我們在哪里，能和喜歡的人團聚就是幸福。 我看著月亮說想你。 不想讓月亮和你都蒙在鼓里。 月餅無論甜咸都各有滋味，月亮無論圓缺，總有人欣賞。 月光不打烊，團圓不缺席。 愿你今夜有月亮、有月餅、有陪伴。 海上升明月，天涯共此時。 相信月亮會慢慢變圓， 相信事情會慢慢如愿。 相信自己會越來越好。 看天上的月，吹人間的風，過最平凡的生活就是一種幸福。 祝中秋安康。

038｜成年“被定義的時刻”：如何從量變邁向質變？ 在現實生活中，當我們邁入成年階段，常常會采用一種看似簡單甚至有些粗暴，但卻極為有效的方法——人為地劃定一條界限。 比如，法律規定年滿18歲即為成年人，從此享有相應的權利，也需承擔相應的義務。然而，一個剛滿18歲的人，與他17歲零364天時相比，真的有本質上的不同嗎？其實并沒有。唯一的變化，是法律在這一天為他劃下了一道線：“昨天不算，今天才算。” 這種人為定義的界限，正是人類社會推動個體成長的重要方式。接下來，我們探討儀式對于個人成長與轉變的影響。 用儀式定義新的穩態 成長的道路從來不是一帆風順的。在這個過程中，我們可能會經歷自我懷疑，害怕辜負他人的期待，甚至對即將到來的新角色感到不安。但請記住，“沒準備好”往往并不是因為能力不足，而是因為我們正從已適應的舒適區，試圖邁入一個尚未習慣的新狀態。 這種切換必然伴隨著不適，而成長，正是在逐步適應這些不適的過程中實現的。但如果我們總是因擔憂而駐足于熟悉的舊穩態，那么改變就會變得遙遙無期。 這正是“儀式感存在的意義”。無論是成人禮、畢業典禮、婚禮，還是其他重要的過渡儀式，儀式越是莊重，我們投入的情感與意義就越深，它所象征的轉變也就越具有分量。它標志著：在經歷了長期的量變積累后，從這一天起，這個人、這段關系、這個身份，將發生“質”的躍遷。用儀式去標記質變，然后開始慢慢接受作為成年人轉變的事實。 用儀式推動改變 理解了儀式背后的心理與行為機制，我們就可以有意識地在生活中運用它，從而更有效地推動自身或他人的改變。 改變，很少是自然而然、水到渠成的。更多時候，它停滯不前——我們雖有改變的意愿，卻又因對未知的恐懼，而不敢輕易脫離已有的穩定狀態。此時，儀式就成為了一劑強有力的催化劑。 無論是歡迎新成員的儀式、慶祝個人成長的儀式、正式任職的儀式，還是修復關系的和解儀式，都可以成為生活中的重要節點。通過這種“鄭重其事的形式感”，我們為彼此、為自己劃出一道清晰的新界限。 一旦我們在認知層面上做出了“這是新的開始”的區分，實質性的改變便會自然而然地發生。 到這里，如果只記住一句話，那就是：儀式，是量變通向質變的橋梁。 不要害怕改變，也不要畏懼新的穩態。給自己一個儀式，給改變一個契機，讓質變，真正發生。 ～～心理學筆記～～

?不完美才是人生的常態 在一個人人都有缺陷和不完美的世界里，正是我們選擇付出的愛與善意，讓人生變得完整和值得。 我們需要打破自己一些固有的偏見和認知，去發現人性內心的共通點。在電影《盡善盡美》中，那些看似毫無共同之處的角色，男一號梅爾文：一個富裕的直男，有精神障礙；女一號卡羅爾：一個為生活掙扎的貧困單身母親；男二號西蒙：一個為藝術創作和情感危機所困擾的同性戀者。 他們之間經過摩擦和碰撞，打破了彼此間的壁壘。梅爾文發現西蒙的善良和脆弱，西蒙也看到了梅爾文外殼下的孤獨。他們都面臨著各自的“困境”（梅爾文的內心困境，卡羅爾的生活困境，西蒙的藝術困境），正是這種共同的人類困境，讓他們跨越了身份、階級和性取向的差異，建立了深厚的、非傳統的“家庭”關系。這揭示了非常真實的人性、孤獨和連接。盡管它不是“真實故事”，但它所展現出的情感和人性，卻無比真實地映照在我們的生活中。 人不同于冰冷的沒有溫度的機器。當遇到愛，“愛會讓我們想成為一個更好的人”在付出愛和善意的過程中，我們體驗到了給予和連接的溫暖，從而發自內心地想要成為一個更善良、更體貼的人。 ?不完美才是人生的常態 我們不需要等到自己“完美”了才去愛或被愛。?人生的“盡善盡美”，并不是一個沒有問題的完美狀態，而是在充滿問題的生活中，找到那個讓你愿意為之改變的人，建立那些讓人感到溫暖的連接。這種有缺陷但充滿愛的生活，就是我們能得到的最好的生活。 改變是可能的，而愛是最強大的催化劑。真正的完美，存在于我們接納彼此不完美的能力之中。人生的意義，不在于獨善其身，而在于與他人建立真誠的連接。

認知能力的限制，決定了一個人能理解什么樣的道德觀念。?? 如果一個人只能理解“法律必須遵守”（第4階段），你和他談“專利權是否合理”，他可能無法理解，只會認為你在為偷竊辯護。?? 如果一個人只能看到“藥劑師黑心”，他可能不會思考“法律為何保護知識產權”。?? 因為這六個階段，每個階段都有一個思維方式上的“天花板”。很多道德判斷的背后，受限于認知能力的發展。當一個孩子處在第一、第二階段時，他沒有能力加工“道德”這樣抽象的概念。你苦口婆心地教一個兩三歲的小孩去理解媽媽的想法，他根本聽不懂，他能聽懂的只是“我做這件事，就會被懲罰”。這就是他認知能力的上限。 你跟一個小學生講，不能打人，別人會疼，他能理解，因為他知道“疼”是什么感覺。但如果你講的是，不能打人，因為打人是野蠻的，他就似懂非懂。因為野蠻是一個抽象的道德概念，他并沒有抽象加工的能力，這對他來說超綱了。也許他就會把這句話理解成：只要我打人，別人就會打我。 按照科爾伯格的道德發展階段，每次演化到下一個階段，我們才會對應發展出加工更高一級“概念”的能力。 比如說從第四階段開始，一個人才能加工來自“社會”的道德、規則、法律，這不是因為思想覺悟提高了，而是他終于能在頭腦中表征出更抽象的群體，也就是“社會”整體的利益。 所以，一個人道德演化的背后，不是他的某種“品質”在越變越好，而是認知能力越來越強。只有當我們演化到某個階段，才能具備這個階段的道德。 理解道德演化這個過程，對我們的生活有什么意義呢？ 作者認為最大的好處是，它至少能減少生活中80%的無效爭論。因為認知能力的發展，決定了我們道德生活和倫理思辨的深度。 我們經?？吹骄W上兩派對立吵架，試圖說服跟自己意見不同的人：比如高鐵上該不該讓座啊，該不該讓企業家賺大錢啊，不喜歡的人出了事，我能不能表達高興，等等。 遇到不同聲音，“這個人很壞”是我們立刻能想到的反駁，如果我們想一想，對方得出的不同結論，會不會只是他們的思考層級不一樣呢？ 作為成年人，如果一門心思只奉行自己心中的道德，在上面的故事中可能就會說：藥劑師就是黑心商人，海因茨偷這種人就是替天行道。這時如果跟他討論專利權的價值，他根本聽不懂，只會覺得你站在了道德的對立面，你也是壞人。