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肖蕭老師
125天前 傾聽者 關注婚姻中的內耗，一定是雙方都有不滿，但又各自活在自己的世界里，只能看到自己的委屈和痛苦。 那么，根據程度和原因的不同，我嘗試做一個細分： 第一種內耗模式：男方在婚前大膽承諾，畫了很多餅，女方信以為真，導致的種種改造和矛盾。 第二種內耗模式：雙方在戀愛期都有許多假面人的做法，以至于暴露的真實度不夠，基于這樣的不了解，大家產生了許多摩擦，卻又抱著理想化的愛情和婚姻標準不放。 第三種內耗模式：一方或者雙方有一個巨大的心理黑洞，比如特別沒有安全感，特別需要被愛，或者童年有什么心理陰影，在不夠健康的家庭里長大，這種情況下，他/她對婚姻會有著超出正常人的訴求，也極容易放大對方的行為，被對方的行為所刺痛。 第四種內耗模式，過于追求完美，所以不接受爭吵、矛盾，以及對方身上和自己的明顯差異。 舉個例子，很多人都是以己度人的，自己能夠做到的事，覺得對方也能做到；自己能夠改變的地方，覺得對方也能夠改變；對自己有用的東西，覺得應該對對方也有用...而忽視了人和人生來不同。 第五種內耗模式，缺錢，由于現實而產生的焦慮、恐懼、失落、無奈等無處發泄，也找不到解決方案，所以推脫給婚姻，當初選錯人了，對方不夠上進，伴侶能量太低，沒有錢多給我點愛也行之類的！
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇，而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己，再走進婚姻，或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境！
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去，任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中，我們需要養成合理地疏導情緒的習慣，我們不能改變自己遇到的所有人和事，但可以改變自己處世的態度！
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??心理學家周嶺曾說：“中年人的社交，要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子，本質上是在消耗你；而真正適合你的圈子，會讓你覺得‘舒服、放松，不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事，不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子，哪怕只有兩三個人，也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子， 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你！
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??真正的關系智慧，是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線，對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人，也不做任人拿捏的“老好人”，才能在復雜世事中站穩腳跟，行穩致遠！一肖蕭
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??曾經有人把你放在心尖上，一遍遍對你好，可你總不當回事，要么冷漠對待，要么視而不見。 直到對方攢夠了失望，轉身離開，你才后知后覺想珍惜，可回頭一看，人家早就有了新的生活，再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡，趁著熱乎喝，滿口都是濃郁的香； 要是放涼了再喝，只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊，一旦錯過了，就是一輩子的遺憾； 有些藏在心里的話，要是當時沒說出口，以后就再也沒機會說了！
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?? 進入婚姻咨詢多年，很多女性向我抱怨，她們在婚姻里常常覺得很委屈，總覺得男人不懂自己，不夠體貼自己，對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實，婚姻并非靠一腔熱血經營，而是需要智慧，尤其是拿捏對方的能力。 拿捏，不是控制，而是巧妙引導；不是強硬壓制，而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的，如果你能找到相處的方式，婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以，與其非要離婚，不如把控好男人的不同特點，順勢拿捏，做一個無論嫁給誰，你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害，不是他不愛你，而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害，三觀崩塌，一片片拾起來修補，卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻，就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍，不致命，但卻是一輩子的陰影！
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?情關是成年人的第一座山，你翻不過去，就會困在愛恨里打轉，偷走了你奮斗的精力！
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后，你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己！ 為自己而活，不是自私，而是活出自己的價值，自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體，一個人只有自己先立住了，才有余力去保護別人！