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肖蕭老師
128天前 傾聽者 關注缺愛型人格 缺愛的孩子，她誰都不愛，她只是需要有人一直陪著她，以她為中心，聽她的話。她想要的是一個能填補她內心缺失的人，想要被關注和依賴，而不是一個真正愛她的人。 因為極度缺乏安全感，所以她需要陪伴；因為極度缺愛，所以她需要被愛。然而，她也不覺得自己被愛，自卑又敏感！ 所以作為她的伴侶，你會一直感覺到她在不斷向你索取愛，不斷要求你證明愛，不斷查伴侶手機等。 孩子，缺愛不是你的錯，但成年后，你可以重新養育自己。 ① 練習“需求正當化” ? 舊模式：“要禮物=不懂事”“生氣=矯情”。 ? 新認知：“我的感受很重要，表達需求不可恥”。 行動： 每天記錄并滿足自己一個小需求（比如“今天不想加班，就拒絕”）。 ② 建立“安全基地” 缺愛的人容易把伴侶當成“救命稻草”，但這會讓關系窒息。 ? 替代方案： 交2-3個可傾訴的朋友（分散情感依賴） 培養獨處能力：看書、運動、冥想（找回自我重心）。 ③ 改寫內在對話 每當你又想否定自己時，試著用“成人自我”對話： 當你想“TA肯定覺得我很煩” → 也許TA只是忙，和我無關。 當你想“我不配” → 別人對我的好，是因為我值得。 缺愛型人格最深的執念是：我要做到完美，才會被愛。 但真正健康的愛，就像太陽——你不需要跳得足夠高才能碰到陽光，你只要站在那兒，光自然落在你身上。 練習： 明天起床后，對著鏡子說： 就算我有缺點，也值得被愛。 （第一次可能別扭，但大腦會被慢慢重塑。）
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇，而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己，再走進婚姻，或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境！
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去，任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中，我們需要養成合理地疏導情緒的習慣，我們不能改變自己遇到的所有人和事，但可以改變自己處世的態度！
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??心理學家周嶺曾說：“中年人的社交，要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子，本質上是在消耗你；而真正適合你的圈子，會讓你覺得‘舒服、放松，不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事，不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子，哪怕只有兩三個人，也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子， 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你！
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??真正的關系智慧，是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線，對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人，也不做任人拿捏的“老好人”，才能在復雜世事中站穩腳跟，行穩致遠！一肖蕭
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??曾經有人把你放在心尖上，一遍遍對你好，可你總不當回事，要么冷漠對待，要么視而不見。 直到對方攢夠了失望，轉身離開，你才后知后覺想珍惜，可回頭一看，人家早就有了新的生活，再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡，趁著熱乎喝，滿口都是濃郁的香； 要是放涼了再喝，只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊，一旦錯過了，就是一輩子的遺憾； 有些藏在心里的話，要是當時沒說出口，以后就再也沒機會說了！
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?? 進入婚姻咨詢多年，很多女性向我抱怨，她們在婚姻里常常覺得很委屈，總覺得男人不懂自己，不夠體貼自己，對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實，婚姻并非靠一腔熱血經營，而是需要智慧，尤其是拿捏對方的能力。 拿捏，不是控制，而是巧妙引導；不是強硬壓制，而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的，如果你能找到相處的方式，婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以，與其非要離婚，不如把控好男人的不同特點，順勢拿捏，做一個無論嫁給誰，你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害，不是他不愛你，而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害，三觀崩塌，一片片拾起來修補，卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻，就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍，不致命，但卻是一輩子的陰影！
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?情關是成年人的第一座山，你翻不過去，就會困在愛恨里打轉，偷走了你奮斗的精力！
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后，你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己！ 為自己而活，不是自私，而是活出自己的價值，自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體，一個人只有自己先立住了，才有余力去保護別人！