其實啊，偶爾搞砸也沒關系，有人不喜歡你也正常，累了就癱著更是天經地義。

心里的弦松一松，日子反而能走得更穩(wěn)些。

有時候覺得累，不是因為事情太多，而是心里裝了太多“應該”——應該做好，應該被喜歡，應該無懈可擊。

不勉強自己答應不情愿的事，就不用花時間糾結、焦慮，也不用硬撐著完成，能把精力集中在自己真正想做、該做的事上～

拒絕不是“冷漠”，而是在照顧自己的前提下，更清醒地對待他人和生活～

那我們該怎么辦呢？ 首先不是急著行動，而是先溫柔地承認：我其實是在保護自己。 保護對自己的期望、夢想，也是在逃避現(xiàn)實可能帶來的落差。 然后輕輕問問自己：我是在等待一個完美的時機，還是在害怕現(xiàn)實不如幻想？ 我愿不愿意哪怕冒一點點風險，讓自己靠近一個真實的結果？ 成長，從來不是一蹴而就的決定，而是一次次愿意走出幻想、接近現(xiàn)實的練習。 都比繼續(xù)困在“我以后一定能”的想象里，更靠近真實的自己。

其實這種狀態(tài)，在心理學里有個名字，叫“潛能幻想”。心理學家菲利普斯說，我們寧可活在“我本來可以”的幻想里，也不愿面對“我試過了但沒做到”的現(xiàn)實。 因為在幻想里，我們始終是那個“有可能”的人，是那個“我可以但還沒做”的人。 那種可能性，聽起來就很令人安心。 不去嘗試，反而是一種心理上的保護機制。它保護了我們對自我的理想化認知， 避免失敗后那種“原來我并沒有想象中那么好”的沖擊。 尤其是當這件事和我們的身份認同、價值感綁定太緊時， 失敗不僅是結果的挫敗，更像是對自我價值的否定。 但你也許會發(fā)現(xiàn)，這份保護，久而久之也可能變成一種困住。 我們越是不做，越把“我其實可以”的幻想供在心里。 時間一長，它不僅沒有鼓勵我們行動，反而讓我們更難踏出第一步。 就像有人把一雙心愛的鞋子收藏在柜子里，總想著有一天會穿著它走很遠的路。但那一天始終沒來。 鞋子永遠是新的，但也永遠走不出屬于它的腳印。

為什么你總是“想做卻不做”？ 你知道嗎？有時候我們遲遲不開始一件事，并不是因為懶，也不是因為不想，而是因為—— “沒做”本身，保留了一種我其實可以的感覺。

每個人都有一個覺醒期，而覺醒期的早晚決定個人的命運。

??很多人聽到父母要改變，就覺得是要犧牲自己，百依百順，啥都順著孩子。 其實不是。 父母的改變，核心是先把自己活明白，活健康，活柔軟。 一個情緒穩(wěn)定、有界限感、能同理孩子又有底線的父母，才有能力帶出一個心理健康、愿意溝通、懂得自律的孩子。 如果父母自己焦慮、憤怒、壓抑、隨時爆炸，又怎么給孩子安全感？ 很多時候，孩子的問題，根源是父母自己都沒學會好好照顧自己的情緒和需求。