不要允許任何人把自己逼瘋 極端傷害，真的會把一個(gè)人逼瘋。那是一種情緒的極限崩塌，放棄一切，捧出真心，付出了所有，換來的是肆無忌憚的踩踏，甚至傷及父母。歇斯底里地哭，瘋了一般地吼，落幕之后沒有一絲力氣的絕望。最極致的傷害，往往是自己給別人遞的刀。 不要愛任何人，超過愛自己，不要付出太多，到了不能承受辜負(fù)的地步，不要給任何人極端傷害自己的可能。愛過，不悔，但盡量不要自傷、自毀地去愛。愛到?jīng)]有退路，得到的可能不是被珍惜，而是被拿捏，被輕視。 把最柔軟的地方，毫無保留地敞開，招來的可能不是愛，是惡。不要讓自己的人生不值得，人，想要自己的人生值得，就要拿出被討厭的勇氣，心無旁騖地做自己。你，很值得，人間，才值得。

成年人最通透的活法：讓耳朵學(xué)會過濾，讓眼睛懂得選擇

情緒感染：你總是聽誰吐苦水，你的能量就分享給了誰，你的磁場就和誰混合了

長久的關(guān)系，都是以心換心 誰都不是木頭，人心都是肉長的，是會傷，會疼的。不要覺得傷害了別人，也沒什么。傷害，是有痕跡的，是會不斷積累的，一旦到了一定程度，心會寒，情會斷。傷害別人，本質(zhì)上，是自身惡的積聚，福氣的潰散。 最長久的關(guān)系，永遠(yuǎn)是真心換真心。沒有人會允許自己長期被傷害，疼得狠了，就會放下。那些被傷害的瞬間，那些應(yīng)急反應(yīng)，甚至?xí)肋h(yuǎn)留在肌肉里，形成生理性厭惡。理智上，想要放過，身體卻阻止自己，接近那些傷害自己的人。 任何關(guān)系，都是雙向的，你怎么對別人，別人就怎么對你。傷害別人之前，就要想好承擔(dān)后果。人活一生，不要怕付出真心，永遠(yuǎn)不要用別人的薄情，來懲罰自己的深情。我們溫暖而美好，不為任何人，只為自己內(nèi)心的那一片澄澈。

不要讓任何人零成本接近你

人際博弈里沒有永遠(yuǎn)的贏家，只有清醒的選擇者。遇到惡意時(shí)，先問自己三個(gè)問題： 1、這惡意會傷害我的核心利益嗎？（決定是否必須反擊） 2、對方的格局值得我浪費(fèi)時(shí)間嗎？（決定是否需要避開） 3、有沒有可能把危機(jī)變成轉(zhuǎn)機(jī)？（決定是否逆向借力）

再接上：當(dāng)你感知到別人的惡意，有三個(gè)解決方法。「第三招：利用別人的惡意，促成自己的事」 最高明的博弈，是化敵為友；更狠的招兒，是讓敵人為你所用。 當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方的惡意無法避開時(shí)，不妨試試“逆向借力”。調(diào)整帆的角度，讓風(fēng)推著船走。 舉個(gè)經(jīng)典案例，林肯競選美國總統(tǒng)時(shí)，對手不斷攻擊他出身低微，甚至在演講時(shí)拿出他做鞋匠的父親來羞辱：“聽說你父親曾給我家修過鞋，要是鞋壞了，我可以讓你接著修。” 林肯卻平靜回應(yīng)：“沒錯(cuò)，我父親是個(gè)鞋匠，他修的鞋比任何人都結(jié)實(shí)。如果各位的鞋有問題，我愿意幫你們修補(bǔ)，只要你們不嫌棄。但我永遠(yuǎn)學(xué)不會他的手藝，他是最出色的鞋匠。” 這番話既承認(rèn)了出身，又抬高了父親，更反襯出對手的刻薄，當(dāng)場贏得滿堂喝彩。 又比如，職場里有同事總在項(xiàng)目里使絆子，表面配合實(shí)則拖延。后來項(xiàng)目負(fù)責(zé)人干脆把最容易出錯(cuò)的環(huán)節(jié)交給他，同時(shí)提前和上級報(bào)備了風(fēng)險(xiǎn)點(diǎn)。結(jié)果對方果然出錯(cuò)，負(fù)責(zé)人卻拿出備用方案順利解決，反而凸顯了自己的統(tǒng)籌能力。 這種“捧殺+借力”的策略，本質(zhì)是利用了人性的弱點(diǎn)，當(dāng)一個(gè)人一心想搞破壞時(shí)，你給他足夠的空間去表演，他反而會暴露破綻，而你早已布好了局。

接上：當(dāng)你感知到別人的惡意，有三個(gè)解決方法。「第二招：不說，無視避開」 不是所有惡意都值得你拔刀相見。 有些人生來就活在“情緒垃圾堆”里，他們的惡意源于自身的匱乏，嫉妒你的進(jìn)步，眼紅你的資源，甚至僅僅是看你過得好就渾身難受。 對付這類人，最狠的報(bào)復(fù)是“不接招”。 有個(gè)做自媒體的朋友，被同行惡意舉報(bào)賬號。對方用小號在評論區(qū)散布謠言，甚至私信她的合作方抹黑。 起初她氣得想懟回去，但冷靜后發(fā)現(xiàn)，對方每天花大量時(shí)間盯她的動(dòng)態(tài)，自己卻連一篇像樣的稿子都寫不出來。 后來她把精力全放在打磨內(nèi)容上，幾個(gè)月她的賬號粉絲翻了好幾倍，而那個(gè)舉報(bào)者還在原地打轉(zhuǎn)。 這就像走在路上遇到狗吠，明智的人不會停下來和狗對吼，而是加快腳步離開。 對那些注定無法講道理的人，物理隔絕就是最好的防御。 你越活得熱氣騰騰，他們的惡意就越毫無意義。

當(dāng)你感知到別人的惡意，有三個(gè)解決方法。 「第一招：說出來，拆穿」 現(xiàn)實(shí)里有一類人，揣著尖刺不是為了自保，而是主動(dòng)刺向他人。 那些突然變味的語氣、刻意使絆的舉動(dòng)、背后嚼舌根的嘀咕，本質(zhì)上是人性叢林里的生存博弈。 有人用惡意試探你的邊界，有人把傷害當(dāng)作刷存在感的武器，更有人把陰暗當(dāng)作拉近關(guān)系的“投名狀”。 所有讓你感到不適的惡意，都是對方釋放的心理試探。你若退縮，對方就會步步緊逼。 很多人被惡意冒犯時(shí)，第一反應(yīng)是忍。怕撕破臉不好看，怕沖突升級麻煩。 但人性有個(gè)規(guī)律：所有藏在陰影里的惡意，都怕被直接點(diǎn)名。 同事在領(lǐng)導(dǎo)面前暗示你工作懈怠，與其私下委屈，不如在公開會議上平靜回應(yīng)：“上周五我加班到十點(diǎn)提交的報(bào)告，你說我效率低，具體是哪部分需要優(yōu)化？” 這招的核心，不是吵架，而是把模糊的惡意變成清晰的指控。 當(dāng)你用平靜的語氣說出“你剛才的話讓我不舒服，是對我有什么意見嗎？”，對方往往會慌亂。 因?yàn)閻阂獾谋举|(zhì)是暗箱操作，一旦被擺到臺面上，施暴者就會暴露自己的狹隘。