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達達
158天前 傾聽者 關注如何完成你的人生功課？第一步是覺察。當你發現生命中有反復出現的模式，停下來問自己：這種情況以前發生過嗎？我當時是什么感受？這種模式最早出現在什么時候？光是覺察，就已經打破了無意識的循環。我大學時英語很差，錯過了好幾個出國交流的機會，那種挫敗感刻骨銘心。畢業后我開始刻意練習英語，每次碰到語言障礙就格外焦慮。直到有一天我意識到：我不是在學語言，我是在治愈那個因語言不好而感到自卑的自己。這個覺察改變了一切。第二步是接納。不要責備自己為什么總犯同樣的錯。每個人都有盲點，都有難以跨越的心理障礙。接納這些不完美，反而能給自己改變的空間。第三步是行動。知道了問題所在，就可以有意識地做出行動，嘗試把目標拆解的足夠小，然后去記、去分享、去接受不完美。就像我學習英語這件事情，錯過了更好的工作和自我發展機會，后來就自己每天場景化的學習英語，聽播客，硬生生把英語練起來，現在靠它拿下了國外數字游民的工作，生活完全不一樣了。蛻變是一場修行每個人都有屬于自己的生命功課，有人是學會愛，有人是學會放手，有人是學會勇敢，有人是學會謙卑。這些功課不會自動完成，它們需要你去覺察，去面對，去解決。它們會以各種形式出現在你生命中，直到你學會那個教訓。你生命中反復出現的那些人、事、物，正是通往你靈魂成長的路標。它們不是懲罰，而是邀請——邀請你看見自己，治愈自己，成為更完整的自己。生命給你出的考題，從來不會無緣無故。你反復經歷的事，就是你未完成的功課。而完成這些功課的路，只能向內走，不能向外求。
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教育是要發現長處，激發長處。而不是把長處掰折了去彌補那個短處。
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非常認同，每個人都有他的先天能量，老說什么什么樣的人才會成功，可是你去社會上看看： 有的人飛揚跋扈，他成了大老板 ?有的人低調謙卑，他成了大老板 ?有的人不可理喻，他成了大老板 ?所以這世界千人千面，人活這一世，如果是要“演”一世，那才是最可悲的。 就好像教學，有的人上課熱情滿滿，他有他的受眾，有的人上課一板一眼，他也有他的受眾，而最可怕的是，喜歡熱情滿滿的人，你讓他一板一眼；喜歡一板一眼的人，你偏要他熱情滿滿，如果只是片刻，或許還好，長期是一定堅持不下去的。 所以堅定自己的人生哲學，做真實的自己，然后用真實的自己去篩選和打造周身的環境。這便是所謂的 “極度坦誠的人就會無堅不摧” ?
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馴養的意思就是建立關系。”什么叫作建立關系？狐貍說：“對我來說，你只是一個小男孩，就像其他成千上萬的小男孩，我不需要你，你也不需要我。對你，我也只是一只狐貍，就像其他成千上萬的狐貍，你看我們沒有什么不同，我們都很普通?？墒侨绻泷Z養了我，我們就彼此需要了。對我，你就是世界上獨一無二的；對你，我也是世界上獨一無二的。
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有沒有發現，這就像我們很多人，知道很多的道理，但依然過不好這一生，為什么？因為道理永遠不等于真實的經驗，我們有的時候聽說了很多海的故事，但從來沒有見過真正的大海。聽說了你應該怎么去愛，但從來不敢涉足真正的感情。那這樣，你其實就是從來沒有活過這一生，你所有的經驗都是不真實的，都是間接的。但就有這樣一些人，他們有很多的知識，但永遠不能夠體諒別人，永遠不知道真實的生活和真實的世界中在發生什么，這個地理學家就是這樣的一位學究。
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當我們特別商業化，我們用所有的數字來計算身邊東西的價值，有沒有想過最大的價值就是你對別人到底有什么用呢？
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人只有真正地長大了，才能勇敢地面對你眼下所要遭遇的問題，
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大家可以評判一下這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不，這是一句暴力溝通的話。 為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯系？是不是每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數第二，他卻很高興？我當年都倒數第一，我兒子現在倒數第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節目，她女兒在家里做作業，她把她作業扔了，別做作業，做什么作業，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學習，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學習重要得多。 那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當你說，你成績不好，讓媽媽很難過的時候，你把這個責任完全推給了孩子。 當然，這種溝通方法在短期內可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學習。但你注意，即便孩子這時候好好學習，他也不是為了學習而學習的，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學習的，他根本感受不到學習本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責任的方法、進行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。
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要體會和表達感受。你知道我們為什么不愿意表達感受嗎？我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當你很難過、委屈地哭的時候，你的媽媽說，這點小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得男孩子哭起來多丟臉。但事實上，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達自己的情緒的話，要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負別人。因為這些情緒都沒有消失，它在他的生命當中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。
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什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嗎不死在外面呢？你注意哦，當你說“你干嗎不死在外面”的時候，你是在表達自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達自己的感受，你只是在發泄自己的情緒。 所以非暴力溝通的核心就是，當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嗎不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嗎不死在外面呢？我干嗎死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經常會導致生活變得一團糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。 因此，非暴力溝通的結構是要第一句話首先說出一個事實第二句話講出自己的感受三講出你的這個原因然后第四步，講出一個清晰明確的要求。
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聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。