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李風(fēng)濤
170天前 咨詢師 關(guān)注【抑郁癥和焦慮癥的區(qū)別】 兩者因為常并發(fā)，且臨床表現(xiàn)有很多重疊癥狀，常被人混淆。焦慮癥和抑郁癥的區(qū)別在哪里？ 1、從發(fā)病年齡上看，焦慮的首發(fā)一般在35歲以上，多發(fā)生于中老年人；而抑郁癥在所有年齡群都有發(fā)生。 2、抑郁癥患者對人疏離，對以往愛好興趣喪失，而焦慮者保持正常。 3、抑郁癥患者的失眠以早醒為主要特征，而焦慮者的特點是入睡困難。 4、抑郁癥患者嚴(yán)重時對自身癥狀缺乏認(rèn)識，主動就醫(yī)者占少數(shù)；焦慮癥患者常常知道自己的焦慮是過分的，但又因無法控制而苦惱，大多數(shù)會主動求醫(yī)。 5、抑郁癥患者心情低落，不愿意與人接觸，但不害怕突然發(fā)生的人際接觸；而焦慮者害怕突然發(fā)生的社交接觸等，害怕去公共場合。
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在心理學(xué)里，有一個叫“積極心理學(xué)”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點好事，日行一善，焉無福至。 5.達(dá)到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當(dāng)一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關(guān)心和呵護(hù)時，就會形成不配得感。作為一個獨立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應(yīng)和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內(nèi)心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應(yīng)、被無條件地愛護(hù)，這是人類天性中最正當(dāng)不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關(guān)愛的權(quán)利。你可以慢慢開始信任自己當(dāng)下的感受，并像守護(hù)一個曾被虧待的孩子一樣，去守護(hù)自己應(yīng)得的一切。
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想要培養(yǎng)孩子的安全感，說復(fù)雜的確很復(fù)雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環(huán)境。
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當(dāng)內(nèi)心的創(chuàng)傷體驗一直重復(fù)發(fā)作，表達(dá)愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發(fā)現(xiàn)啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點，就是他們并沒有尊重世界的客觀規(guī)律，只想要結(jié)果，不想要過程，沒有耕耘認(rèn)知思維。從認(rèn)知的邏輯來講，結(jié)果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結(jié)果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結(jié)果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內(nèi)，容納對立和沖突，并通過與環(huán)境的互動生成新的認(rèn)知和行為模式，進(jìn)而不斷成長和發(fā)展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復(fù)雜的人和事，內(nèi)在會經(jīng)常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內(nèi)在氣機緊張、糾結(jié)、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴(yán)重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調(diào)節(jié)能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達(dá)出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責(zé)，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風(fēng)味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術(shù)設(shè)備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關(guān)系，我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態(tài)度。
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在任何關(guān)系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結(jié)”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負(fù)責(zé)。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進(jìn)而做到行動和態(tài)度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內(nèi)在穩(wěn)定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫(yī)生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內(nèi)核更加穩(wěn)定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發(fā)掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負(fù)面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質(zhì)量的關(guān)系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當(dāng)我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經(jīng)為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。
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我們常把某些情緒標(biāo)記為“負(fù)面”而試圖消除它們，但這往往適得其反。嘗試： 允許所有情緒的存在，不評判好壞 探索情緒背后的信息和需要 學(xué)習(xí)情緒的調(diào)節(jié)而非壓抑 情緒沒有好壞，它們都是內(nèi)在的信使。憤怒可能指向被侵犯的邊界，悲傷可能指向重要的失去，恐懼可能指向真正的需求。