無論何種類型的人際關系，包括伴侶關系、親子關系、上下級關系，可能都避免不了各種人際沖突，比如對抗、回避、讓步、施壓。這讓雙方都有不好的情緒體驗，會產生憤怒、委屈、壓抑、孤獨、傷心等。 這些體驗和我們的需要有關，但是，我們通常對欲望有很多誤解——是欲望帶來沖突，沖突帶來痛苦，所以應該改變自己？ 不一定，痛苦的根源可能是關系出了問題，而不是欲望出了問題。 關系的核心是情感連接，失去了情感連接才是痛苦的根源。 可能我們普遍認為欲望是需要被滿足的，真是這樣嗎？其實不一定。人們真正需要的是，不用擔心自己的需要不被理解和遭受拒絕。 ～～～心理學小筆記～～～

安全感的本質是什么？ 如果我們在一段親密關系中缺乏安全感，很可能主要原因并不是伴侶給予得不夠多，或者伴侶沒有洞察到我們的需求，而是反映了我們內在的焦慮與恐懼。 再進一步來分析，這些焦慮與恐懼其實是我們童年時代情感創(chuàng)傷的體現：那些無法與父母形成健康依戀關系的人，或者沒有得到父母關愛認可的人，他們在成年后也很難與伴侶形成一段正常，充滿安全感的親密關系。 如果要想在親密關系中重獲安全感，我們首先要在專業(yè)心理情感咨詢師的引導下，開展自我療愈，核心就是重建我們認知中的自我價值感，以及對伴侶的接納和信賴。 佚名的這句詩道出了安全感的本質：“一只站在樹上的鳥，從不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己擁有的翅膀。” ～～～學習小筆記～～～

親密關系的核心是什么？ 為什么有些親密關系，隨著相處時間的累積，雙方會有越來越多的不滿、憤怒，以及負面情緒。如果靜下心來也許會發(fā)現，很多時候這都是自己內心的對外投射。這大部分的不滿情緒，幾乎都來自自己的童年和原生家庭。 坦白說，親密關系并不像童話里的王子和公主，幸福地生活在一起，什么矛盾也沒有。親密關系有矛盾沖突是正常的。當一段親密關系真正走進婚姻的殿堂，兩個來自不同原生家庭體系的伴侶，天天面對面，才開始了邁入原始森林探險的第一步。 想起一位老師曾說，親密關系很像兩個合伙人創(chuàng)業(yè)開公司，創(chuàng)業(yè)的艱難可想而知。合作得好，會持續(xù)的盈利，就像給存錢罐里不斷投入更多愛的金幣。如果合作不愉快，公司就有可能面臨倒閉。 親密關系里有愛的甜蜜和背叛的痛苦；有成長的喜悅和難言的委屈；也有遲到的領悟和意外的感動。它不是任何書本里的故事，它是伴侶雙方自己的故事，不管怎樣寫，我們都希望在這個森林里找到更多的寶藏。

好好說話的3個小竅門 ----如何好好說話，讓婚姻更甜蜜 在我們日常生活的溝通交流中，好好說話很重要，特別是和我們天天在一起的夫妻或伴侶。這里有3個小建議：它們分別是減少生硬的開場白、表情管理和放緩語速，值得我們學習和練習。 1.減少生硬的開場白 親密關系很容易發(fā)生爭吵，因為天天在一個屋檐下，有爭吵沖突其實是正常現象。但在大多數的情況下，沖突對話都是由開場白引起的。在一些婚姻不幸福的伴侶之間，爭吵的原因可能和他們的互動方式有關，比如：輕視、批評、筑墻和防御。如果伴侶或夫妻在開始說話時，能夠盡量避免這幾個點，相信他們的日常溝通會有一個好的開始。 比如使用溫和的開場白：在表達意見或提出問題之前，我們可以先用一句溫暖或關切的話語作為鋪墊，表達感激和認可，在提出要求或建議之前，先肯定對方已經做到的部分。 2.說話時表情的管理 夫妻說話爭吵時的表情很重要，好的表情可以起到一個緩和作用。比如：盡量保持臉上的表情不難看，不用眼睛帶著憤怒的瞪著對方，臉上不要有蔑視冷漠的表情。還有，如果在生氣時能給對方一個嘻嘻笑的表情那就更好啦。細節(jié)決定成敗，哈哈！ 保持微笑：微笑是世界上最美的語言，它能夠瞬間拉近人與人之間的距離。 控制情緒：當遇到不愉快的話題時，很容易情緒激動，但此時更需要我們控制好自己的表情。 眼神交流：真誠的眼神交流能夠加深彼此的理解和信任。 3.說話時放緩語速 伴侶之間發(fā)生沖突時，彼此因為情緒激動、暴躁，都會不自覺地提高音量和說話的語速。當說話放緩語速的時候，我們的情緒也會趨于平靜。而平靜的情緒讓我們容易冷靜下來并放緩語速，這個時候，我們就能更好地傾聽對方的聲音，理解對方的感受，從而找到解決問題的方法。 有意識地放慢語速：在說話前，先深吸一口氣，讓自己的心情平靜下來。 適時停頓：在關鍵的地方適時停頓一下，可以給對方留出思考和反應的時間。 避免口頭禪和重復：過多的口頭禪和重復會讓對方感到厭煩和疲憊。 “傻瓜都會應對危機，讓人身心俱疲的卻是日常的瑣事。”大文豪契訶夫的這句話說得很到位，尤其是用在夫妻伴侶親密關系中特別貼切。 以上三個溝通小竅門，需要我們多學習、多練習，多在日常生活中用起來。讓親密關系越來越融洽，幸福感也會越來越強烈。 ～～～《親密關系心理學》小筆記～～～

人生中的坎坷，如果換個角度看，往往正是藏著機會的時刻。 不要將挫折視作挫折，更不要因此心生絕望，而是要將其視作一次機會，一種考驗。 遇到挫折時，不要恐懼，更不要輕易絕望，不如試著問自己，“它想給我什么？它在以什么方式塑造一個更好的我？” ～～～學習小筆記～～～

張德芬說“如果有人以你不喜歡的方式持續(xù)地對待你，那一定是你允許的，否則他只能得逞一次。”

富有的力量是什么？ 自從2019年我開始接觸心理學并持續(xù)學習，慢慢發(fā)現自己由內而外潛移默化的產生了很多變化，內心越來越開闊，不再糾結于復雜現實中無法改變的人、事、物。知道每個個體的差異和獨一無二的偉大存在，也發(fā)自內心的承認別人與自己觀點不同是常態(tài)。當然，要完全做到這些并不容易，但隔三差五會多一份對自己內心的覺察和反思，慢慢領悟到心懷悲憫之心的含義。 心理學強調的重點是接納自己，包括接納自己的所有優(yōu)缺點和不完美，與內心的自己和解。其實，每一個生命都可以在自己長大后把自己重新養(yǎng)一遍，自己用愛來彌補過去經歷過的不同創(chuàng)傷。當我們愿意“愛自己”便可以重塑自己的人生腳本和人生劇本。讓自己的身、心、靈都得到好好的滋養(yǎng)和療愈。 所以，告別自己過去的成就和傷害，原諒自己有無知、愚昧、懦弱的一面。對自己一切的過往，均已旁觀者而非參與者身份回視，接受當下的每一個變化和不確定。生命就是一場破繭成蝶的旅程。 也許你要問人生的意義是什么？人生的意義更多來自不同的體驗和嘗試。而人生的成敗則體現在對結果的反饋中，無論成功和失敗都是一種屬于自己的經驗。 活在當下不是揪著過去的痛苦不放，更不是抱著對未來的恐懼不舍，活在當下并感受當下才是富有的力量源泉。 做自己：回歸真實的自己。很多時候我們看到的真實世界都是感官經驗塑造出來的世界。一個人不可能改變或者操控另外一個人。很多事情都有三種以上的解決辦法，人們普遍會為當下做出好的選擇。 總的來說，改變自己都萬分不容易，更不要奢望改變任何人。改變意味著需要勇敢、冒險、闖關和堅持。改變能讓人生變得更豐富飽滿。

七月你好，下半年你好。往事不回頭，往后不將就；放下前半年重新再出發(fā)。 如果上半年有遺憾，那是下半年翻盤的跳板。優(yōu)雅地告別，勇敢地迎接；可以不舍地回望，但選擇砥礪向前。 伊坂幸太郎說：“你知道人類最大的武器是什么嗎?是豁出去的決心。” ～～～學習小筆記～～～

蔡瀾說：“人生的意義？吃得好一點，睡得好一點，多玩玩。”“快樂，就是沒有‘但是’。”“是我玩這世界，不是這個世界玩我。” 讀者留言問：好羨慕您的人生呀，請問您有沒有孤獨的時候，如果有的話，怎么度過呢? 蔡瀾回答：讀書。

化解猜疑，重塑親密關系之間的信任 在親密關系中，我們常常會因為日常瑣碎的雞毛蒜皮，對伴侶產生懷疑。請問有辦法化解么？ 我們來看看下面這3個方法，也許會對您有幫助。 1.冷靜地思考 當猜疑來襲時，首先要做的就是冷靜下來，避免情緒化的反應。不要讓情緒控制你的思維，而是要用理性去分析問題的真相。試著去理解伴侶的行為和動機，而不是一味地猜測和懷疑。通過冷靜地思考和溝通，不僅能化解彼此潛在的猜疑和誤會，還能增進彼此的理解和信任，讓彼此的感情更加穩(wěn)定。 2.推心置腹地溝通 溝通是化解猜疑的關鍵。推心置腹地溝通，就是與伴侶坦誠地交流你的感受和擔憂，聽取對方的解釋和回應。通過溝通，你們可以更好地理解彼此的想法和需求，從而建立更加堅實的信任基礎。夫妻或伴侶之間通過推心置腹的溝通，不僅能化解誤會，還更加深刻地理解了彼此的想法和感受。 3. 給予彼此自由的空間 信任是相互的，也是需要時間的。不要急于求成，給彼此一些時間和空間去成長和改變。相信對方的能力和品質，給予對方足夠的信任和支持。尊重與信任并存，雙方需要慢慢學會分享自己的感受和收獲，讓彼此感情升溫關系變得更和諧。 總之，信任是一種選擇，也是一種能力。當我們選擇信任伴侶時，我們就已經邁出了最重要的一步。而當我們學會用理解和支持去建立信任時，我們的親密關系也將變得更加美好和穩(wěn)固。 ~~~親密關系心理學筆記~~~