為啥婚姻里越較勁越痛苦？因為太多姐妹把老公當人生救贖！他不記得紀念日就崩潰，不愛聊天就內(nèi)耗，不浪漫就覺得人生失敗。但現(xiàn)實是，指望別人給你安全感，就像在沙灘上蓋房子，遲早塌房。 記住！婚姻只是人生副本，不是全部主線任務(wù)！他愿意賺錢就讓他搞事業(yè)，能顧家就發(fā)揮特長，實在聊不來就各玩各的。把追劇的時間用來考證，等外賣的功夫?qū)W門技能，給自己報個旅行團看世界。當你把精力從老公身上抽回來，會發(fā)現(xiàn)生活突然爽爆了！ 最后送姐妹們一句話：婚姻這場修行，修的從來不是對方，而是自己的心態(tài)。與其賭男人改變，不如賭自己蛻變！活得清醒又通透的女人，連老天爺都忍不住給開外掛！

認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩(wěn)定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時，我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話，就認定他是對的人，一頭扎進婚姻，忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后，才知道婚姻需要更深厚的基石，比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果，不能光看甜不甜，還要看是不是新鮮，否則很可能會買到爛心的水果。

你是不是經(jīng)常會這樣： 別人隨口一句話，你能琢磨一整天，甚至想象出很多“潛臺詞”； 別人沒回你消息，你就開始擔心自己是不是做錯了什么； 別人情緒不對，你比他們還焦慮，甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解，但又常常覺得“沒人真正懂你”；你努力在人群中維持和諧，卻在獨處時身心俱疲； 你像是“帶著天線”生活的人，捕捉著各種情緒變化、能量流動，甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受，很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎？不是。這是你的天賦，也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天，你發(fā)現(xiàn)自己高敏感，記住，要做自己足夠真實又真誠的“父母”，站出來抱住自己，你就贏了。

有句老話說得好：“人不為己，天誅地滅。” 意思就是說，每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視，對方遲早會覺得被輕視。 事實證明，那些長久幸福的婚姻背后，雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數(shù)據(jù)顯示，約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的，而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人，別等到“竹籃打水一場空”。

中年女性最不能丟的，是自己的價值感！ 別讓“妻子”“媽媽”的標簽，把真實的自己埋進柴米油鹽。發(fā)展個烘焙愛好，朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊；抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住，你首先是你自己，自帶光芒的女人，婚姻反而會更有吸引力。 調(diào)低對老公的期待值，把期待值調(diào)成“佛系模式”，老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執(zhí)著于改造對方，反而能發(fā)現(xiàn)婚姻里更多小確幸。

晚婚的人，其實是被老天偏愛的！ 晚婚的人福氣在后頭，當你把自己養(yǎng)好了，也是在滋養(yǎng)你的正緣。 老天讓你多等幾年，是在幫你篩選，讓你最后遇到的人，配得上你一路的等待！??肖老師

別聽那些人瞎忽悠，說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊？那些傷害就像釘在心上的釘子，就算拔出來了，洞還在那兒，疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人，這是你的權(quán)利，也是你的底線。那些傷害你的人，他們在做出傷害行為的時候，可沒考慮過你的感受，憑什么現(xiàn)在要你輕易地原諒他們？不要因為別人的道德綁架，就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現(xiàn)實，你得先學會保護自己。不原諒，不是記仇，而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則，那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以，別心軟，該不原諒就不原諒，挺直腰桿，為自己而活！

很多夫妻，有矛盾，一說話就吵架。 它的主要原因就是，兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東，另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況，另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯，互相辯解。 越爭就會越吵。越吵，就會鬧起來，到最后就發(fā)展到動手了。 這樣，感情就會越來越冷。 這就是因為，兩個人說話的觀點不同，立足點不同，不能好好溝通，不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架，急了，就大罵。成了不可調(diào)和的矛盾，無法溝通。

二婚男女需注意十條忠告，以下列舉其中四條，以避免走彎路。 1. 經(jīng)濟問題：二婚夫妻需明確經(jīng)濟責任，避免因金錢問題產(chǎn)生矛盾。 2. 前任關(guān)系：二婚夫妻應(yīng)與前任劃清界限，避免藕斷絲連。 3. 孩子問題：二婚夫妻應(yīng)避免過度干涉對方與前任的孩子，要尊重彼此的角色。 4. 情感問題：二婚夫妻應(yīng)放下過去的怨氣，避免將負面情緒帶入新的婚姻。

比起“愛人”，“戰(zhàn)友”顯然更適合中年夫妻： 你們需要共擔賺錢養(yǎng)家和養(yǎng)老育兒的責任。 也需要均攤家務(wù)、接送孩子、輔導作業(yè)、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應(yīng)對偶爾的意外沖擊。 因此，光活著已經(jīng)很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了，只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應(yīng)的默契； 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情，信任的友情，和濃厚的恩情。 正如三毛所說： “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數(shù)錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”