其實(shí)啊，偶爾搞砸也沒關(guān)系，有人不喜歡你也正常，累了就癱著更是天經(jīng)地義。

心里的弦松一松，日子反而能走得更穩(wěn)些。

有時(shí)候覺得累，不是因?yàn)槭虑樘啵切睦镅b了太多“應(yīng)該”——應(yīng)該做好，應(yīng)該被喜歡，應(yīng)該無懈可擊。

不勉強(qiáng)自己答應(yīng)不情愿的事，就不用花時(shí)間糾結(jié)、焦慮，也不用硬撐著完成，能把精力集中在自己真正想做、該做的事上～

拒絕不是“冷漠”，而是在照顧自己的前提下，更清醒地對待他人和生活～

那我們該怎么辦呢？ 首先不是急著行動(dòng)，而是先溫柔地承認(rèn)：我其實(shí)是在保護(hù)自己。 保護(hù)對自己的期望、夢想，也是在逃避現(xiàn)實(shí)可能帶來的落差。 然后輕輕問問自己：我是在等待一個(gè)完美的時(shí)機(jī)，還是在害怕現(xiàn)實(shí)不如幻想？ 我愿不愿意哪怕冒一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)，讓自己靠近一個(gè)真實(shí)的結(jié)果？ 成長，從來不是一蹴而就的決定，而是一次次愿意走出幻想、接近現(xiàn)實(shí)的練習(xí)。 都比繼續(xù)困在“我以后一定能”的想象里，更靠近真實(shí)的自己。

其實(shí)這種狀態(tài)，在心理學(xué)里有個(gè)名字，叫“潛能幻想”。心理學(xué)家菲利普斯說，我們寧可活在“我本來可以”的幻想里，也不愿面對“我試過了但沒做到”的現(xiàn)實(shí)。 因?yàn)樵诨孟肜铮覀兪冀K是那個(gè)“有可能”的人，是那個(gè)“我可以但還沒做”的人。 那種可能性，聽起來就很令人安心。 不去嘗試，反而是一種心理上的保護(hù)機(jī)制。它保護(hù)了我們對自我的理想化認(rèn)知， 避免失敗后那種“原來我并沒有想象中那么好”的沖擊。 尤其是當(dāng)這件事和我們的身份認(rèn)同、價(jià)值感綁定太緊時(shí)， 失敗不僅是結(jié)果的挫敗，更像是對自我價(jià)值的否定。 但你也許會發(fā)現(xiàn)，這份保護(hù)，久而久之也可能變成一種困住。 我們越是不做，越把“我其實(shí)可以”的幻想供在心里。 時(shí)間一長，它不僅沒有鼓勵(lì)我們行動(dòng)，反而讓我們更難踏出第一步。 就像有人把一雙心愛的鞋子收藏在柜子里，總想著有一天會穿著它走很遠(yuǎn)的路。但那一天始終沒來。 鞋子永遠(yuǎn)是新的，但也永遠(yuǎn)走不出屬于它的腳印。

為什么你總是“想做卻不做”？ 你知道嗎？有時(shí)候我們遲遲不開始一件事，并不是因?yàn)閼校膊皇且驗(yàn)椴幌耄且驗(yàn)椤?“沒做”本身，保留了一種我其實(shí)可以的感覺。

每個(gè)人都有一個(gè)覺醒期，而覺醒期的早晚決定個(gè)人的命運(yùn)。

??很多人聽到父母要改變，就覺得是要犧牲自己，百依百順，啥都順著孩子。 其實(shí)不是。 父母的改變，核心是先把自己活明白，活健康，活柔軟。 一個(gè)情緒穩(wěn)定、有界限感、能同理孩子又有底線的父母，才有能力帶出一個(gè)心理健康、愿意溝通、懂得自律的孩子。 如果父母自己焦慮、憤怒、壓抑、隨時(shí)爆炸，又怎么給孩子安全感？ 很多時(shí)候，孩子的問題，根源是父母自己都沒學(xué)會好好照顧自己的情緒和需求。