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傾聽教練
81天前 傾聽者 關注如果你在他人眼中尋找自己，那么你永遠得不到心靈的寧靜與圓滿。 ——克里希那穆提(印度哲學家)
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三體說過：生存本來就是艱難的，為什么人類把生存當做理所當然？的確，＂明天會更好＂是偽命題，因為你不知道死亡什么時候來臨，所以只有此時此刻才屬于你自己的，做你想做的事情，早上醒來請慶祝每一天都活著，把生命的每一天都當成一份禮物，請對它說：＂謝謝。＂
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被你影響的那部分我，代替你永遠和我站在了一起，也算沒辜負說要一起變的更好向前走。愛和勇氣是不可再生資源，絕對理性和自私會保護好我自己。
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有些人執著到，擦干眼淚繼續愛你，有些人冷靜到，權衡輕重地放棄你。
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心理學角度上看 人只會愛上三種人 第一對方身上有你被壓抑的能量，第二在對方身上體驗到了與父母關系模式的熟悉感，第三在對方身上看到了你自己的影子。 喜歡可能是一見鐘情或見色起意，但愛一定是來自靈魂深處潛意識的吸引與召喚。
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療愈不是逼自己原諒，而是允許自己真實地感受、悲傷、成長。——皮特·沃克《不原諒也沒關系》美國心理學家
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我從不后悔對任何一個人好 哪怕是看錯人 那怕是被辜負 哪怕是撞南墻 因為我對你好 并不代表著你有多好 是因為我很好以前總覺得真誠是必殺技 但當你被欺騙被辜負才發現原來真誠是毒藥 當有人說愛你的時候你就相信當下的他是真的愛你 只有你本自具足不懷疑自己的真誠和善良希望你依舊待人真誠 但是不給予厚望就好
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今日份思考： 療愈不是一遍又一遍講述同樣的故事，而是讓你的身體愿意去重新體驗創傷產生的那一刻，并找到一種新的方式，來應對那個讓你很恐懼的感覺。 我們可以把創傷理解為人的應激反應。 所以真正困住你的，不是最初傷害你的人，而是你的身體因為恐懼傷害，而自動形成的一個保護機制。 比如我們常說的討好型人格，是因為童年缺愛，讓你覺得必須要靠討好別人才能活下來。 那個討好的行為并不是你的創傷，而是你對恐懼得不到愛這件事情，產生的一個應對機制。 那你想要真正糾正自己的行為習慣，就要去做一件很勇敢，甚至有點殘忍的事情，掀開你的傷口，去面對你最深的恐懼，并做出一個不同的選擇。??
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先搞起來，能解決80%的問題！ 遇事不必等萬事俱備，無論事情大小，只要明確目標、找準方向，立即行動才是最快解決問題的途徑。 先搞起來的背后，還藏著一條高手思維。就是我要做什么，而不是我會做什么。
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很多人總是拖拖拉拉，抱怨自己沒有做事的動力。但是，動力恰恰源自行動，只要你開始做一些事情，只要能朝著目標前進，你就會發現動力隨之而來。所以，當我遇到一個很艱巨的任務時，我會把問題分解成若干更簡單的部分，此時我的目標不是完成任務，而只是讓自己能夠行動起來，向前邁出一小步。
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被別人喜歡是一件簡單的事情，你只需要打理好外貌和身材，說出得體或者有趣的話，在人前表示出對他們的關心，如此，大概都能實現一段時間的被愛。而愛自己太難了，要面對自己每一次的脆弱、不堪、猶豫、恐懼。要接納自己的缺點，要仔細聆聽內在的傷痛，要細膩呵護每一個傷口，要真真實實的面對自己的每一次情緒波動和內在沖突。要無時無刻的鏈接自己，關注自己，要隨時回到內心世界適當的陪伴自己。這些功課需要細致而耐心，長期而持續。所以，愛自己永遠是最值得也是最難的，被別人愛容易收到反饋，也會因此沉溺而忘記內求。愛自己，于不足處，于不堪處，于細微處。愛自己，當下此刻就開始。