不要允許任何人把自己逼瘋 極端傷害，真的會把一個人逼瘋。那是一種情緒的極限崩塌，放棄一切，捧出真心，付出了所有，換來的是肆無忌憚的踩踏，甚至傷及父母。歇斯底里地哭，瘋了一般地吼，落幕之后沒有一絲力氣的絕望。最極致的傷害，往往是自己給別人遞的刀。 不要愛任何人，超過愛自己，不要付出太多，到了不能承受辜負的地步，不要給任何人極端傷害自己的可能。愛過，不悔，但盡量不要自傷、自毀地去愛。愛到沒有退路，得到的可能不是被珍惜，而是被拿捏，被輕視。 把最柔軟的地方，毫無保留地敞開，招來的可能不是愛，是惡。不要讓自己的人生不值得，人，想要自己的人生值得，就要拿出被討厭的勇氣，心無旁騖地做自己。你，很值得，人間，才值得。

成年人最通透的活法：讓耳朵學會過濾，讓眼睛懂得選擇

情緒感染：你總是聽誰吐苦水，你的能量就分享給了誰，你的磁場就和誰混合了

去經歷，去接納，去感受，生命不會安排你闖不過去的關，你之所以一直沒過關，是因為抗拒

長久的關系，都是以心換心 誰都不是木頭，人心都是肉長的，是會傷，會疼的。不要覺得傷害了別人，也沒什么。傷害，是有痕跡的，是會不斷積累的，一旦到了一定程度，心會寒，情會斷。傷害別人，本質上，是自身惡的積聚，福氣的潰散。 最長久的關系，永遠是真心換真心。沒有人會允許自己長期被傷害，疼得狠了，就會放下。那些被傷害的瞬間，那些應急反應，甚至會永遠留在肌肉里，形成生理性厭惡。理智上，想要放過，身體卻阻止自己，接近那些傷害自己的人。 任何關系，都是雙向的，你怎么對別人，別人就怎么對你。傷害別人之前，就要想好承擔后果。人活一生，不要怕付出真心，永遠不要用別人的薄情，來懲罰自己的深情。我們溫暖而美好，不為任何人，只為自己內心的那一片澄澈。

不要讓任何人零成本接近你

人際博弈里沒有永遠的贏家，只有清醒的選擇者。遇到惡意時，先問自己三個問題： 1、這惡意會傷害我的核心利益嗎？（決定是否必須反擊） 2、對方的格局值得我浪費時間嗎？（決定是否需要避開） 3、有沒有可能把危機變成轉機？（決定是否逆向借力）

再接上：當你感知到別人的惡意，有三個解決方法?！傅谌校豪脛e人的惡意，促成自己的事」 最高明的博弈，是化敵為友；更狠的招兒，是讓敵人為你所用。 當你發現對方的惡意無法避開時，不妨試試“逆向借力”。調整帆的角度，讓風推著船走。 舉個經典案例，林肯競選美國總統時，對手不斷攻擊他出身低微，甚至在演講時拿出他做鞋匠的父親來羞辱：“聽說你父親曾給我家修過鞋，要是鞋壞了，我可以讓你接著修?！? 林肯卻平靜回應：“沒錯，我父親是個鞋匠，他修的鞋比任何人都結實。如果各位的鞋有問題，我愿意幫你們修補，只要你們不嫌棄。但我永遠學不會他的手藝，他是最出色的鞋匠?！? 這番話既承認了出身，又抬高了父親，更反襯出對手的刻薄，當場贏得滿堂喝彩。 又比如，職場里有同事總在項目里使絆子，表面配合實則拖延。后來項目負責人干脆把最容易出錯的環節交給他，同時提前和上級報備了風險點。結果對方果然出錯，負責人卻拿出備用方案順利解決，反而凸顯了自己的統籌能力。 這種“捧殺+借力”的策略，本質是利用了人性的弱點，當一個人一心想搞破壞時，你給他足夠的空間去表演，他反而會暴露破綻，而你早已布好了局。

接上：當你感知到別人的惡意，有三個解決方法。「第二招：不說，無視避開」 不是所有惡意都值得你拔刀相見。 有些人生來就活在“情緒垃圾堆”里，他們的惡意源于自身的匱乏，嫉妒你的進步，眼紅你的資源，甚至僅僅是看你過得好就渾身難受。 對付這類人，最狠的報復是“不接招”。 有個做自媒體的朋友，被同行惡意舉報賬號。對方用小號在評論區散布謠言，甚至私信她的合作方抹黑。 起初她氣得想懟回去，但冷靜后發現，對方每天花大量時間盯她的動態，自己卻連一篇像樣的稿子都寫不出來。 后來她把精力全放在打磨內容上，幾個月她的賬號粉絲翻了好幾倍，而那個舉報者還在原地打轉。 這就像走在路上遇到狗吠，明智的人不會停下來和狗對吼，而是加快腳步離開。 對那些注定無法講道理的人，物理隔絕就是最好的防御。 你越活得熱氣騰騰，他們的惡意就越毫無意義。

當你感知到別人的惡意，有三個解決方法。 「第一招：說出來，拆穿」 現實里有一類人，揣著尖刺不是為了自保，而是主動刺向他人。 那些突然變味的語氣、刻意使絆的舉動、背后嚼舌根的嘀咕，本質上是人性叢林里的生存博弈。 有人用惡意試探你的邊界，有人把傷害當作刷存在感的武器，更有人把陰暗當作拉近關系的“投名狀”。 所有讓你感到不適的惡意，都是對方釋放的心理試探。你若退縮，對方就會步步緊逼。 很多人被惡意冒犯時，第一反應是忍。怕撕破臉不好看，怕沖突升級麻煩。 但人性有個規律：所有藏在陰影里的惡意，都怕被直接點名。 同事在領導面前暗示你工作懈怠，與其私下委屈，不如在公開會議上平靜回應：“上周五我加班到十點提交的報告，你說我效率低，具體是哪部分需要優化？” 這招的核心，不是吵架，而是把模糊的惡意變成清晰的指控。 當你用平靜的語氣說出“你剛才的話讓我不舒服，是對我有什么意見嗎？”，對方往往會慌亂。 因為惡意的本質是暗箱操作，一旦被擺到臺面上，施暴者就會暴露自己的狹隘。