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筱薇
247天前 傾聽者 關注咨詢師對來訪的無條件積極關注就是咨詢師創設一個外在的悅納來促進來訪內在的自我接納。
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心理學家弗洛姆曾說： 不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你。 而成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你。 前者為了贏得對方的喜歡，主動打破了權力的天平，使自己變得弱小、孤獨、無助、聽話。 就像是乞求寵愛的小孩，想要用乖巧懂事，甚至生病，贏得更多的關心。 而后者，能與內在的自我真正聯結，不會把所有影響自己幸福的權力轉交到另一個人手上。 他們作為一個完整而成熟的人，會了解到自身的需求，照顧好自己的情緒。 同時無條件地接納自己，既能享受親密，又能堅守自我。
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強迫性思維有哪些典型的表現呢？大致有這么三類： 1）不能容忍事情失去控制：喜歡把一切安排、規劃得井井有條，要求每件事情按照自己設想的順序和邏輯發生，如果偏離了自己的安排，就會感到非常難受； 2）過度關注無意義的細節：即使是不影響大局的細節，也一定要事無巨細地安排妥當，務必做到沒有任何遺漏，要等一切都安排好了才開始行動； 3）經常出現侵入性的想法：腦海中經常會產生種種擔憂，明知這些擔憂是不理性的，極有可能根本不會成真，但總是會忍不住去想，難以拋開它們…… 不難發現，它們的共性和本質是什么呢？其實就是一點：過度的控制欲。
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內在批判者使用的是一套非黑即白的評估標準：要么已經痊愈，要么就是仍然有無可救藥的缺陷。一旦你認同內在批判者，認為自己有缺陷，就會開啟惡性循環，進人全面發作的情緒閃回。這種感覺就像再次落入毒性羞恥感的冰層，被凍結在CPTSD的無助和無望中。
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什么是「討好者」？ 1.?討好的定義與表現 討好，指的是一種在人際交往中過度迎合他人、忽視自我需求的行為模式。 「討好者」通常表現出以下特征： ??無法拒絕：即使內心不愿意，也會勉強答應他人的請求。 ??無法表達負面情緒：害怕沖突，避免表達異議或不滿。 ??無法守住邊界：常常犧牲自己的時間、精力甚至價值觀，以滿足他人的需求。 ??過度關注他人的反應：對方的一個冷漠眼神、敷衍回應或突然消失，都會讓「討好者」感到膽顫心驚，浮想聯翩，進而試圖通過取悅來修復關系。 ??經常道歉：為提出自己的請求而道歉，為表達真實的自我而道歉…… ??關系疏離和被動：這樣就可以避免在人際交往中被安排，剝削和傷害。
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真實的自信，只能源自于愛，而不是條件有多好； 特別以條件好自傲的，可能內在都有一個虛弱的小孩，或者被拋棄的嬰兒。
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人活著，不在于世界讓你高興，而在于你選擇了高興。
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成長不是一件“我們是不是一定要成長”的問題，而是你不阻止它，它就一定在成長，這是老天安排的自然程序，你不打擾它就可以了。 我真的希望這句話，能夠讓每一個做父母的人知道，就是怎樣有一個健康的孩子，就是你不打擾他就可以了。 現在很多父母對孩子做的事情就是打擾，以培養孩子成長為名，做出打擾的事情。
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內核穩定，衡量的就是你擺脫干擾，回到這條路上繼續前行的能力。你的內核越穩定，就越不容易被外在或內在的因素干擾。 簡單來說，它指的就是一個人對生活的掌控力：他的生活有多大的比例是自己掌控的，有多大的比例是被其他因素所影響和操縱的。 當面對誘惑、猶豫和恐懼時，一個內核不夠穩定的人，很容易失去自己的堅持，把生活的掌控權拱手交給外界，任由自己被外界推著走； 而一個內核穩定的人，則會牢牢把掌控權握在自己手里，自己掌控自己的人生。
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PTSD和CPTSD的區別
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當我們知道了如何快樂，就不會容忍自己和一個讓我們不快樂的人在一起