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肖老師
125天前 傾聽者 關注分手后走不出來， 看完這段話你就釋懷了！ 如果不被愛了， 想要盡快釋懷，最核心的辦法， 就是完全接受結局。 不要多說任何一句沒有意義的話， 不要再做任何一個多余的行為。 你就大方的承認， 自己已經(jīng)不被愛的事實。 不要因為結局配不上過程，而不甘心， 更不要去裝深情去感動自己。 不要計較最后的得失， 不要去做任何的比較， 也不要知道答案還要問為什么…… 接受大家都會離開的事實， 不要畏懼分離， 我們總要允許有些人短暫的出現(xiàn)在生活里， 也要能接受他們的離開。 有人說過： 教會你成長的人， 永遠沒辦法陪你過一生， 因為他是用離開來教你的。 他用曾經(jīng)的海誓山盟， 和轉身時的冷酷無情教會你， 愛情是會消失的， 沒有人會成為你永恒的依靠。 愛錯了就勇敢的放下， 大膽地向前走吧，努力成為自己的底氣。 人這一生， 終究會穿越一場場暴雨，和自己在一起。 請記住： 勇敢結束的人，會被獎勵一個新的開始。 …………
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認知層次決定擇偶標準 “好的婚姻需要同頻的三觀、穩(wěn)定的情緒和共同成長的決心” 剛出社會時，我們可能會因為對方的細心呵護、幾句浪漫情話，就認定他是對的人，一頭扎進婚姻，忽略了性格、價值觀是否一致。 當認知提升后，才知道婚姻需要更深厚的基石，比如共同的人生目標、相互的理解包容。 就像挑水果，不能光看甜不甜，還要看是不是新鮮，否則很可能會買到爛心的水果。
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你是不是經(jīng)常會這樣： 別人隨口一句話，你能琢磨一整天，甚至想象出很多“潛臺詞”； 別人沒回你消息，你就開始擔心自己是不是做錯了什么； 別人情緒不對，你比他們還焦慮，甚至不自覺地去承擔“照顧他人情緒”的責任。 你渴望被理解，但又常常覺得“沒人真正懂你”；你努力在人群中維持和諧，卻在獨處時身心俱疲； 你像是“帶著天線”生活的人，捕捉著各種情緒變化、能量流動，甚至不知不覺地扛起了不屬于你的負擔。 如果你有過這些感受，很可能你是一個“高敏感者”。 這是你的錯嗎？不是。這是你的天賦，也可能是你的“劫”。 但我要告訴你一句很重要的話——如果有一天，你發(fā)現(xiàn)自己高敏感，記住，要做自己足夠真實又真誠的“父母”，站出來抱住自己，你就贏了。
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有句老話說得好：“人不為己，天誅地滅。” 意思就是說，每個人都有自己的空間和價值。 許多夫妻問題的根源在于失去了最初的尊重。 一旦變成了習慣性的忽視，對方遲早會覺得被輕視。 事實證明，那些長久幸福的婚姻背后，雙方都懂得尊重彼此的選擇和意見。 數(shù)據(jù)顯示，約70%的婚姻矛盾是因為缺乏尊重而導致的，而不是所謂的大問題。 要學會珍惜眼前人，別等到“竹籃打水一場空”。
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中年女性最不能丟的，是自己的價值感！ 別讓“妻子”“媽媽”的標簽，把真實的自己埋進柴米油鹽。發(fā)展個烘焙愛好，朋友圈曬作品也能收獲一堆點贊；抽空學個技能說不定也還有點小小收獲。 記住，你首先是你自己，自帶光芒的女人，婚姻反而會更有吸引力。 調(diào)低對老公的期待值，把期待值調(diào)成“佛系模式”，老公偶爾洗次碗都能當成意外之喜。 當你不再執(zhí)著于改造對方，反而能發(fā)現(xiàn)婚姻里更多小確幸。
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晚婚的人，其實是被老天偏愛的！ 晚婚的人福氣在后頭，當你把自己養(yǎng)好了，也是在滋養(yǎng)你的正緣。 老天讓你多等幾年，是在幫你篩選，讓你最后遇到的人，配得上你一路的等待！??肖老師
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別聽那些人瞎忽悠，說什么要大度地原諒傷害過你的人。憑什么啊？那些傷害就像釘在心上的釘子，就算拔出來了，洞還在那兒，疼也還在那兒。 你可以不原諒傷害過你的人，這是你的權利，也是你的底線。那些傷害你的人，他們在做出傷害行為的時候，可沒考慮過你的感受，憑什么現(xiàn)在要你輕易地原諒他們？不要因為別人的道德綁架，就強迫自己去做不愿意做的事情。 這個世界很現(xiàn)實，你得先學會保護自己。不原諒，不是記仇，而是對自己的尊重和負責。只有堅守自己的原則，那些傷害過你的人才不敢再輕易冒犯你。所以，別心軟，該不原諒就不原諒，挺直腰桿，為自己而活！
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很多夫妻，有矛盾，一說話就吵架。 它的主要原因就是，兩個人說話不在一個頻道上。 一方說東，另一方就要說西。 一方說出一個事情的情況，另一方就會聽出了不同的意思。 然后就開始互相爭辯，互相辯解。 越爭就會越吵。越吵，就會鬧起來，到最后就發(fā)展到動手了。 這樣，感情就會越來越冷。 這就是因為，兩個人說話的觀點不同，立足點不同，不能好好溝通，不耐心聽對方的話。成了一張嘴就吵架，急了，就大罵。成了不可調(diào)和的矛盾，無法溝通。
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二婚男女需注意十條忠告，以下列舉其中四條，以避免走彎路。 1. 經(jīng)濟問題：二婚夫妻需明確經(jīng)濟責任，避免因金錢問題產(chǎn)生矛盾。 2. 前任關系：二婚夫妻應與前任劃清界限，避免藕斷絲連。 3. 孩子問題：二婚夫妻應避免過度干涉對方與前任的孩子，要尊重彼此的角色。 4. 情感問題：二婚夫妻應放下過去的怨氣，避免將負面情緒帶入新的婚姻。
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比起“愛人”，“戰(zhàn)友”顯然更適合中年夫妻： 你們需要共擔賺錢養(yǎng)家和養(yǎng)老育兒的責任。 也需要均攤家務、接送孩子、輔導作業(yè)、陪床看護等日常瑣事。 還需要一起應對偶爾的意外沖擊。 因此，光活著已經(jīng)很累了。 沒那么多力氣留給彼此。 但這不是不愛了，只是愛的方式變了。 你們的愛變成了日常小事中互相照應的默契； 也變成了遭遇大事時互相支撐的安心。 或許愛情已停擺了。 但你們還有堅實的親情，信任的友情，和濃厚的恩情。 正如三毛所說： “愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數(shù)錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。”
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未雨綢繆固然好， 但人生永遠做不了萬全的準備。 焦慮這東西，就像是野草——野火燒不盡，春風吹又生。 你越想，它越?jīng)]完沒了。 所以啊，還是相信古人的經(jīng)驗—— 車到山前必有路。 別預支未來的焦慮。 把當下的日子過踏實了，未來的日子也差不了的。