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婚姻是需要夫妻共同努力的一件事,就好像兩個人一起開了家店,大家目標一致,出錢出力,這個店才能越開越好。 感情深厚的夫妻,會很樂意為對方付出,不會計較,誰付出的多,誰付出的少。 彼此之間,有足夠的理解跟包容。就像一方在付出,一方懂得感恩;一方努力回報,一方給予理解。這樣的婚姻才是健康的,可以長長久久走下去的。 可如果這份付出,某一天失去了平衡,那么親密關系也會被打破。 比如說,你付出了很多,可對方卻坐享其成,一點感恩之心都沒有。而且還否定你的付出,時不時挑剔于你。 誰付出都是期待有回報的,當你感受不到任何的回報,心里就會不平衡。 于是,就會變得小心翼翼起來,在付出的時候,也會帶著猶豫。心里想著,我為什么還要付出?我是不是很傻? 你一旦猶豫了,付出就會變得不純粹。你會很計較,你會喪失耐心。如果對方還是什么付出都沒有,你會徹底失望,再也不肯付出。 在看不到回報的婚姻里,你開始為自己盤算后路,想著不能再這么傻傻付出了。 這時候你發現,其實對方早就在留后路了,比如他背著你存了私房錢。 這一發現更加堅定了你的想法,開始變得“自私”起來,只關心自己跟孩子,對對方不聞不問。 你們之間充滿了不滿和怨恨,他會說你冷漠無情,你會指責他早就不愛你了。 當我們都不愿意再付出,唯恐自己會吃虧的時候,這樣的婚姻又如何走得下去? 通常來說,婚姻里但凡出現上面這種變化,其實就已經很危險了。 未來的走向,即便不至于離婚,也會變得貌合神離,湊合著過日子。 如果你不希望婚姻變成這樣,那就要去復盤自己的婚姻。看看兩個人在相處的過程中,究竟出了哪些問題,讓婚姻變成了這樣。??
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇,而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己,再走進婚姻,或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境!
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去,任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中,我們需要養成合理地疏導情緒的習慣,我們不能改變自己遇到的所有人和事,但可以改變自己處世的態度!
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??心理學家周嶺曾說:“中年人的社交,要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子,本質上是在消耗你;而真正適合你的圈子,會讓你覺得‘舒服、放松,不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事,不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子,哪怕只有兩三個人,也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子, 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你!
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??真正的關系智慧,是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線,對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人,也不做任人拿捏的“老好人”,才能在復雜世事中站穩腳跟,行穩致遠!一肖蕭
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??曾經有人把你放在心尖上,一遍遍對你好,可你總不當回事,要么冷漠對待,要么視而不見。 直到對方攢夠了失望,轉身離開,你才后知后覺想珍惜,可回頭一看,人家早就有了新的生活,再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡,趁著熱乎喝,滿口都是濃郁的香; 要是放涼了再喝,只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊,一旦錯過了,就是一輩子的遺憾; 有些藏在心里的話,要是當時沒說出口,以后就再也沒機會說了!
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?? 進入婚姻咨詢多年,很多女性向我抱怨,她們在婚姻里常常覺得很委屈,總覺得男人不懂自己,不夠體貼自己,對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實,婚姻并非靠一腔熱血經營,而是需要智慧,尤其是拿捏對方的能力。 拿捏,不是控制,而是巧妙引導;不是強硬壓制,而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的,如果你能找到相處的方式,婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以,與其非要離婚,不如把控好男人的不同特點,順勢拿捏,做一個無論嫁給誰,你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害,不是他不愛你,而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害,三觀崩塌,一片片拾起來修補,卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻,就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍,不致命,但卻是一輩子的陰影!
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?情關是成年人的第一座山,你翻不過去,就會困在愛恨里打轉,偷走了你奮斗的精力!
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后,你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己! 為自己而活,不是自私,而是活出自己的價值,自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體,一個人只有自己先立住了,才有余力去保護別人!

