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肖蕭老師
312天前 傾聽者 關注年輕人被催婚，總是感到很煩躁、很無奈。 被催婚的人，一般分為兩種情況。 其中一種，是有對象，但可能感情不好，猶豫要不要結婚，或者感情不錯，但因為經濟條件不太好，所以不敢貿然結婚，父母在這個時候催婚的話，只會讓孩子放大自己的對結婚的擔憂與焦慮，所以很煩，但這種情況比較少，我就不展開講了； 另外一種，是沒對象的，現在單身。大部分人都屬于這個情況。 你說一個人單身是因為他喜歡一個人的生活嗎？很顯然不是，他也想戀愛、也想結婚啊，但問題就是找不到合適的人。 父母才不管這些，他們只覺得結婚是個任務，管你三七二十一，你得給我把這個任務完成了。 父母只管催婚，但毫不顧忌孩子的感受。 但是，“感受”這種東西，又十分重要。 “感受”是什么？ 感受就是： 父母一催，孩子就會覺得更焦慮、更恐慌、更煩躁，感覺自己的人生更失敗——覺得自己工作工作不行、錢也掙不到、對象也沒一個、未來不知道該往哪兒去…… 催婚跟催債是一模一樣的，就像一個欠債的人，本身幾十萬、幾百萬的負債都已經讓他心力交瘁了，他自己知道自己負債、知道要還、知道要想辦法還、也焦慮不知道啥時候才能還完，但父母還每天在他身邊放了一個大喇叭，循環播放，“你看看你，欠了多少錢？還想不想還了？什么時候才能還完？你打算干點啥來還債？
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇，而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己，再走進婚姻，或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境！
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去，任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中，我們需要養成合理地疏導情緒的習慣，我們不能改變自己遇到的所有人和事，但可以改變自己處世的態度！
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??心理學家周嶺曾說：“中年人的社交，要從‘數量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子，本質上是在消耗你；而真正適合你的圈子，會讓你覺得‘舒服、放松，不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事，不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子，哪怕只有兩三個人，也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子， 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你！
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??真正的關系智慧，是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線，對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人，也不做任人拿捏的“老好人”，才能在復雜世事中站穩腳跟，行穩致遠！一肖蕭
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??曾經有人把你放在心尖上，一遍遍對你好，可你總不當回事，要么冷漠對待，要么視而不見。 直到對方攢夠了失望，轉身離開，你才后知后覺想珍惜，可回頭一看，人家早就有了新的生活，再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡，趁著熱乎喝，滿口都是濃郁的香； 要是放涼了再喝，只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊，一旦錯過了，就是一輩子的遺憾； 有些藏在心里的話，要是當時沒說出口，以后就再也沒機會說了！
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?? 進入婚姻咨詢多年，很多女性向我抱怨，她們在婚姻里常常覺得很委屈，總覺得男人不懂自己，不夠體貼自己，對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實，婚姻并非靠一腔熱血經營，而是需要智慧，尤其是拿捏對方的能力。 拿捏，不是控制，而是巧妙引導；不是強硬壓制，而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規律可循的，如果你能找到相處的方式，婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以，與其非要離婚，不如把控好男人的不同特點，順勢拿捏，做一個無論嫁給誰，你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害，不是他不愛你，而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害，三觀崩塌，一片片拾起來修補，卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻，就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍，不致命，但卻是一輩子的陰影！
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?情關是成年人的第一座山，你翻不過去，就會困在愛恨里打轉，偷走了你奮斗的精力！
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后，你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己！ 為自己而活，不是自私，而是活出自己的價值，自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體，一個人只有自己先立住了，才有余力去保護別人！