當你真的用一種極致的方式表達出你的憤怒時，你會發(fā)現那個時候的自己其實特別的舒服。 　　但是你要用負責任的方式來表達，比如說，你可以跟你的老公或是你的親人說，當我在房間里面又哭又叫又摔東西的時候。 　　你不用進來，我不要你來安慰我，因為我只是需要一個自己的空間去發(fā)泄一下而已。 　　如果發(fā)泄完了，你要看到自己有罪惡感的話，你必須承認并且擁有那份罪惡感，而不要說哎呀，我其實是很文雅很溫柔的，你看我都在靈性成長，我是不可以罵臟話，發(fā)脾氣的，不要這樣對待自己吧。 　　真的，當你負責任地帶著愛，不去批判，允許你的憤怒表達出來，發(fā)泄出來，其實你會覺得內心非常的輕松，特別的舒服。 　　平常我們會有各種不同的策略來逃避壓抑的情緒和不良的感受，而在生活當中，其實是有一個觀察者在隨時觀察我們的喜怒哀樂的。 　　只是呢，我們常常把它忽略了。 　　在這里我教給大家一個很實用的方法，就是找一個對象去坦誠去告誡。 　　生活中最好告誡的對象呢，就是一些動植物啊，藍天啊，白云啊。 　　比如說你看見一朵白云飄過的時候，就可以說，哎呀，云彩啊，你知道嗎？ 　　剛才我看到那個女人跟我老公說話，我覺得特別的吃足，很憤怒。 　　云兒啊，我現在告訴你，我承認我自己是一個嫉妒的人，其實你甚至都不用去接受自己是一個嫉妒的人。 　　你只要看見就好了，因為嫉妒是在潛意識底下運行的，你只要把它帶到表意室就可以了。 　　所以當你感受到不好的情緒時，你要去找到一個對象，比如說一棵樹，一朵花，一個小動物，或是你信仰的神，去向他們告誡，坦白承認甚至你可以擁有你的情緒。

　　每一件讓我們憤怒的事情，其實都有歷史的淵源，都是我們內在的舊傷被勾動了。 　　所以我們每個人都要處理好與父母之間的關系，在心里面真誠地對父母說，謝謝你，對不起，請原諒我愛你。 　　把所有生命的責任扛在自己身上，用最大的愛和包容去對待自己的父母，你就會發(fā)現你的福報會增加很多哦。 　　我覺得其實沒有人會從心底里真正的恨自己父母的，在潛意識里面，每個人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性。 　　你不能否認這一點。 　　如果你說你恨自己的父母或是不喜歡自己的父母，那是因為你受的傷太多了，徹底的失望了，所以你感覺不到自己愛他們。 　　

　　我們每個人的內在其實都有好幾種聲音，我們可以把它們大致歸類為三種，就是內在父母，內在小孩以及內在成人。 　　我們要做的是去培養(yǎng)聆聽內在成人的聲音。 　　作為一個成年人，如果有孩子向你哭訴，或者朋友向你訴苦，其實你都知道應該如何安慰對方，但是你卻無法安慰自己。 　　這是因為我們從來沒有讓自己內在成人的聲音對我們說話，所以我們要做的就是把這個內在成人的聲音調大。 　　把它的音量放大，在必要時讓它來出來為你說話。

????【智慧??心語】???? ????全球幸福學之父泰勒·本·沙哈爾教授：幸福取決于有意識的思維方式。 ????沙哈爾教授給出了幾條秘訣 1??自我悅納。很多人認為幸福就是一直快樂開心下去，沒有任何的煩惱和負面的情緒。實際上有痛苦的情緒是正常。允許自己成為一名普通的人。不接受痛苦的情緒，我們會更痛苦。老子說：順其自然。什么是自然？自然就是會有快樂的情緒，也會有痛苦的情緒。 2??培養(yǎng)和諧關系。哈佛心理學家丹·吉爾伯特說：社會關系是一個關鍵預測幸福的因素，它比錢更重要。幸福的人擁有廣泛的社交關系網，并和這些人保持良好的關系。那要怎樣培養(yǎng)和諧的關系呢？ 沙哈爾提出了三點自己的見解：付出努力；努力讓對方了解而不是被認可；欣賞積極面。 3??感恩生活。關于感恩，沙哈爾說他最喜歡的一個英文單詞就是“確認””，因為它有兩個意思：第一個就是感謝，第二個是增多升值。沙哈爾說，當我們感謝生活中美好的事物時，美好的事物就是會增多。 4??通過提問提升自己。你提的問題創(chuàng)造了你的現實，因為每個問題的背后都隱藏著一個假設，你所提的問題代表你所關注的焦點。 5??簡單生活。避免同時處理多個任務，時間充裕固定，有時間與家人朋友相處。 6??身心合一。包括運動、冥想和呼吸。 7??慷慨。現在，你的錢包里可能沒有太多錢，你也沒有太多時間。但這并不意味著你無法助人。給予和接受是一件事的兩個面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。 8??學會失敗。成功沒有捷徑，歷史上有成就的人，總是敢于行動，也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼，絆住你嘗試新事物的腳步。 ????我們來到這個世上，到底追求什么才是最重要的？本·沙哈爾堅定地認為：幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。

　　我們都知道批評是從來改變不了任何事情的。 　　如果我們拒絕評判自己，如實的接受現在這樣的我，那每個人都可以改變的。 　　當你批評自己你就沒有辦法往正向去改變。 　　當你認可自己你的變化就會是正面的。 　　這個其實我們都做過好多實驗了，有些人是拿米飯嘛，像米飯這種你想覺得好像它沒有生命的東西。 　　其實它也是一種能量，而且它會因為接收到不同的能量而有不同的變化。 　　大家也可以試試看。 　　

孩子逐漸長大，父母開始在給予和獲得的關系上設定邊界，使得孩子可以慢慢學習離開家，過獨立的生活。做一個好父母意味著，有時必須讓孩子失望，拒絕孩子的要求;允許孩子去有負面的經歷，去失敗，從而學習。

什么是理想的家庭結構？其實并沒有。家庭存在各種不同的形式，它們反應了文化偏好和獨特的需要。我們可以舉一個例子。很多夫妻即使不常見面，也過得很幸福。這些關系的穩(wěn)定性與其說取決于某種抽象的準則，倒不如說取決于兩位伴侶是否更適應疏遠狀態(tài)。 盡管沒有一個最優(yōu)結構的標準，但健康家庭通常具有三個結構特征:清晰的界限、等級結構和靈活性。 —《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》

一切心理問題，都是關系問題， ?當你破壞了你和孩子之間的關系， ?你的教育，就已經失敗了……

　　一個過分追求完美的母親，會把孩子的不完美看成是自己的不完美，這會使他產生前所未有的挫敗感。 　　這種挫敗感可以直接導致他改變對于孩子的態(tài)度，加強他對孩子的控制，以便使孩子更加接近他所要求的完美標準。 　　對于某些女性來說，溺愛孩子是她們拒絕成長的重要方式。 　　他們替孩子生活，為孩子操辦一切，與孩子在心理上合二為一。 　　在愛的名義下，他們這樣做可以滿足他們用其他方式不可能得到滿足的需求，但這樣做可能留下無窮的后患，并且傷害到幾個人。 　　父母對孩子的方式和態(tài)度造就了孩子的性格。

如果有人說:“你的父親是個酒鬼。”那么出于對父親的忠誠，孩子就會變得和父親一樣。這就是外界對孩子靈魂的影響效應。孩子會變得和父親一樣。孩子說:“我想要像你一樣。”然后父親會慈愛的看著孩子說:“你也可以去做一些和我有所不同的事物。”這樣可以釋放孩子，讓孩子可以超脫父母范圍去發(fā)展。 一伯特·海靈格