男,30歲,心里有座墳葬著未亡人

女,27歲,我感覺我男朋友生氣好可愛，好喜歡，雖然我知道他憤怒的強迫我認同他的觀點是對我有點pua，但是我覺得我清晰的看著又和他相處，又看他氣呼呼的樣子，我感覺他好可愛，哈哈。

男,33歲,我的媽呀，嚇人啊，當時正在睡覺啊，一瞬間人是懵的，事后才后怕，自己啥都沒穿，可怎么往外跑呢

女,27歲,有些父母就是巨嬰，生下來孩子，覺得孩子理所應當的為他們負責。從小被親職化導致長大后討好型人格，看了一堆書終于有力量快走出來了。

女,22歲,他到底在找什么對的人呢。我不懂他…他說他很愛他老婆，可是為什么還要這樣呢。還在尋覓什么對的人呢。他到底是什么心理。可是，之前他對我沒有心思了，我叫他把刪了，他怎么還叫我刪了他呢，為什么要祝我幸福？以前我叫他把我刪了，他就立馬把我刪了。難道是被我說的這些話有觸動？不對。我不能心存幻想，我已經決定放下他了。我只是想弄清楚他內心真實的活動?更何況他現在也有新女友了，他也是對他現在的現女友不是很滿意嗎？

女,17歲,最近又懶惰了！哎！沒有那種行動的動力凌晨了自己在家風一直敲打著窗戶像會吃人的怪獸一樣迫不及待的闖進來徹夜不眠的燈是保護我的那把傘

女,40歲,其實我過得很不好，確要偽裝過得很好的樣子

已經半個月沒有上班了，太焦慮了，現在的工作隨時都可以有人替代。出來打工20多年 干的工作隨時有人任何人都可以替代 一個月幾千塊錢。在家里被人看不起。四十的人了 一事無成 這個年紀 為了一個月幾千塊錢 生怕被老板炒魷魚 也擔心生意不好 隨時下崗。我這個年紀 那些我認識的親戚，表弟妹 堂弟哥 不是自己當老板 就是當領導。我還是個打工仔 幾千塊錢一個月 說出來被人笑死 年輕20歲的都拿的比我高。過年也不敢回家。。想死的心都有了 太失敗了 不管怎么努力 都是這樣。

來個已婚有娃的女咨詢師

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女,25歲,我有社交恐懼癥但是不知道是怎樣形成的 本身性格比較內向 現在一直找不到工作天天呆家里 現在都害怕見人了 也害怕社交 不知道該怎么辦了 出去上班和人接觸多了就沒那么嚴重了 如果不和人接觸天天在家 又會更加嚴重我現在都不知道該怎么辦了因為這樣真的挺痛苦 和熟悉的人在一起又沒那么嚴重 還放得開

男,31歲,我老婆半年前因為身體原因離職后 到現在過完年 開始找工作找了兩個工作試用期剛過就被辭退了 我們現在有一個兩歲的孩子 我媽帶著 我們住在結婚的新房沒和我媽他們住一起 自從我老婆被辭退以后她讓我不要告訴我爸媽她被辭退的事情 我也一直瞞我爸媽 她也裝作去上班 其實是過來我們新房這邊了沒去上班 她覺得被辭退很丟人還和我說她沒信心了 現在她就天天呆家里 也幫我洗衣服也做家務做飯 有時候她也會出去找工作 有時候感覺她悶悶不樂 但是她也不喜歡出門 那現在我該怎么辦呢

男 一男36歲，做工掙了錢就去賭，欠賭債多處，賭完休息數月又去掙錢，不好吃不好穿，周而復始！一身破敗不甚，居無定所，卻能提筆寫字算帳，電腦手機也可精通玩耍，連續二十年了！怎么也帶不上正路！

男 剛剛失戀已經是第三次失戀，很迷茫一顆玻璃心戀愛都是付出多

男 各位心理老師好，首先自我介紹下:我今年27了，已經結婚了，有兩個女兒，父母健在，大女兒現在放在我岳父家帶養，已上幼兒園，小女兒剛滿歲，我老婆帶著跟我在廣州生活，我是一名IT軟件工程師，月薪一萬多，老婆家是開超市的，大女兒目前并不需要我負擔。父母也暫時不需要我供養！ 我讀書時其實很聰明，每次考試都是學校的前幾名，是學校的風云人物，后來因為迷上電動和上網，再加上處于青春的叛逆期，之后很是厭學，所以落榜后沒讀大學就去上海打工了。 依稀記得那年是07的冬天，我第一次背著行囊離開家鄉，看著車外飛逝的風景，清晰的記得心情是那么的激動和一絲絲忐忑。懷著對未來美好的憧憬，我進入了一家工廠開始了我的第一份工作。 當時的工資才960元，幸運的是我分配到了一個比較輕松的部門工作。是技術員，也就是給廠里的流水線上的機器做維護，一般機器不壞基本沒什么事。很快的我激動的心情就被這種二點一線的工作給磨滅了。（馬上進入正題，這只是為了讓你們更好的了解我） 有一次放假，我去了一家網吧上網，那次上網沒有以前的玩伴，所以上了一會就下線了。我在閑逛中看見網吧的后門有個游藝城，閑著也是閑著，我就進去看了看。當時里面很熱鬧，一群人圍著幾臺老虎機在那里大聲喧嘩。滿屋的煙草味，讓我微微不適應。但好奇心作祟的我就擠了進去。原來這是一種上分賭博的機器。 陌生的環境、陌生人群、卻充斥著激情。沒多久我就迷上了這個賭博機器，之后每個月的工資我都送（輸）了進入，沒錢了就餓著肚子，找家里拿錢，拿多了也不好意思。父母對我很好，很愧疚。然后就借一百過生活，天天吃饅頭。上班廠里包工作餐！所以飽一頓、餓一頓，有錢就去賭。每次都輸完，基本上很少有贏得，第一天贏了，第二天也就送進去了。 這種日子持續了兩三個月……時間如指尖的流水，悄悄的就過去，08年的春節，我因為沒錢，獨自在異鄉。 大年29號，公司發了300元得年終獎金，本想靠這錢熬過這個異鄉的第一年，到鬼迷心竅的我直接又去了游藝城，結果不用說，又輸完了…… 不知道怎么出的門，獨自一人走在大街上，霓虹燈將身影拉的很長，我像一只沒有靈魂的野鬼漫無目的的走著。上海的夜風呼呼的打在我臉上，刺骨的寒冷。心情無比沮喪和后悔，痛入心扉。 晚上，母親來電了，聽著那邊的平常覺得嘮叨的話語，此刻竟然是如此的溫暖。母親說給我卡上寄了500元錢，讓我買點吃的，過個好年。當時我家庭生活條件也不好，母親無業在家，父親因事剛換新工作，還在試用期。家里又剛買房，各種負債！ 我跑到柜臺取款后，就下定決心戒賭了。去超市購置了一百多的東西搬到寢室后坐了會。沒半個小時，又不知該干嘛了。我又跑去了游藝城，我當時想，我只是看看，絕對不賭了。 賭鬼的諾言就像中國隊要拿世界杯的冠軍一樣，一點也不可信，沒多久我就把身上僅剩的300元輸掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的沒滋沒味，無意中看見泡面袋子里面還有一張50的綠油油的鈔票。拿著刀二話不說，就往游藝城跑。跑過去的時候，因為人滿了。我就站在旁邊等位置，我等著等著，我忽然發現有一個人他壓什么就中什么。然后我就研究他的壓法，慢慢的真被我找到了一種規律。為了確定我又驗算了一次，一直到這個人離開。 馬上我就自己實驗了，菩薩保佑，我緊張的兌換了自己僅有的那張50塊錢開始操盤。也許是上天聽到了我的祈禱，我按照自己發現的規律來買，當天安妮50贏到了1800。 之后的每天都是贏錢，少的時候一千兩千，多的時候甚至上萬。整天的生活好不愜意，紅燈酒綠，紙醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工資也沒要。沒多久我就贏了10多萬。除去各種開銷，基本上還剩10萬左右。 好景不長，有一天我發現這個規律突然不靈了，一天時間輸光了我所有的錢。我感覺之前的生活就像老天爺對我開了一個玩笑。或者說我做了一個夢，夢醒時分才發現一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打電話給我說送我去讀IT，自己也想離開這個環境了。我又回到了家鄉！ 回到家鄉后，我學習了一年八個月的IT，花了4萬學費（家人出），自己生活費花了3萬，讀書=泡妹。之前賭博別人借了將近4萬元，后續讀書時還回3萬，都胡亂揮霍了。 日子又回到了當初，我第二份工作是在深圳，幸運的是我又找了一份工作，當時在班上是試用期最高的。有4500，其實我就胡亂跟面試官吹了下牛逼！

29歲，職場新人，遇到問題回避問題，自我提升永遠逃避。沒有辦法好好做自我提升，害怕，害怕面對不好的自己。被家暴22年，女性。22歲那一年被父親刪了3個耳光，接受8年心理咨詢，一度想要自殺，現在走出來了，想為自己做點什么，可是我害怕自我提升，總是希望有人牽著我陪伴我，帶著我面對生活的困難。每天工作中遇到各種困難想要放棄。但是我知道我不可以。希望有個人告訴我，怎么可以讓我遇到困難面對困難解決問題，而不是總害怕，逃避解決。自我提升不斷進化我自己是出路，可是我像一個膽小鬼，像一個老鼠，很膽怯的望著大街上人來人往，車水馬龍，經常不知所措，害怕的東西很多，嚴重不自信。習慣了不自信，22歲以前的人生都是情感忽視，否定和打擊，和我不應該提要求，不值等等。最大的問題不能做更好的自己，遇到了阻礙。我該怎么辦